究極未来

アルティメットになりたいミク

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境界の夢

産まれてからずっと、 家庭や金銭的に恵まれている人をみると、 別世界の人間だな と感じる。 片親なくらいで 母親が毒親なくらいで きょうだい児なだけで 大学進学できなかっただけで 家が火事で全焼したくらいで 高校でいじめられたくらいで 彼女に浮気されたくらいで 鬱病になったくらいで 自分を恵まれていない側に置くことは簡単だから 恵まれていることを数えてみては悲しくなる。 私にも夢を見られる資格があったのかな 環境を言い訳にしたくないから 成り上がろうとしているけれど

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    • 感情の発現

      障がい者手帳を手に入れた。 精神障害2級。鬱病でこの等級は多分ちょっと高い。 この等級は自殺未遂した経験とかで変わるんだろうか。 それでもわたしは小学生の頃から鬱の気があったから、 何も変わらない、ただの苦しみに薬が処方されるようになって、眠りすぎたり眠れなくなったりしている。 美しいものをただ美しいと言う感性で居たかったのに いつの間にか裏側を掘り起こして悪を見つけるようになってしまった。 きれいだね、と言えたらどんなに楽だろう。 意味のない絵文字の海に、本当のことがあ

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      • 殴り返せない

        ｢殴っても良いのは殴られる覚悟がある奴だけ｣という言葉がある。 これはただのパンチライン。 実際には行われない訳だけど、でもやっぱりなんか納得いかない。殴っていいわけがないから。 でも、最近のインターネットは誰でも人を殴るようになった。 気付けば大好きだったインターネットは、見知らぬ人と喧嘩をする場所になっている。 私の座右の銘は「殴り続ければ人は死ぬ」。 これは殴れ！ってことでは無くて、 絶対に殴らないための銘。 そして、実際に｢人を殴り殺す｣という凄惨な事件の映

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        • 君は僕の夢でした。【クロスノエシス 4th anniversary one man live「plant」@ LIQUIDROOM】

          『僕が君の夢になる』/VISION この歌詞が大好きで、ずっとずっとその通りだな と思って聴いていた。 私にとって、クロスノエシス・そして、RISAちゃんという人は 私がなれなかったアイドル人生の体現そのものだったと思う。 2023.05.20. クロスノエシス、ひいては運営の皆様方 クロスノエシスとしてのライブ活動、お疲れさまでした。 この日の私は妙に落ち着いていて、 最後だからCD持ってない人いたら渡さなきゃ！とか 六本木会合のブロマイド持ってない人いたら譲ろう！と

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          私の23.8年まとめ【私と家庭と仕事とアイドル】

          誕生　1999.7.23 札幌市の小さな病院で生まれた。 3,000gくらいだったらしいから、かなりの健康体。 産まれて1週間くらいで両目に出来物ができて奥二重になる。 幼少期　2000～2004 福岡県福岡市で育つ。 幼稚園で陽キャの男の子のトイレに連れ込まれて 乳首を触られたりおっぱいを揉まれたりする。 以来幼稚園が大嫌いになった。 小学校　2005～2011 両親が別居。 母に引き取られる。北海道の実家で過ごす。 コミュニケーションが苦手だが、絵を描くことで

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          首を吊った日のこと

          何も覚えていない方が良かった。 正気じゃなかったら良かった。 全部、正気だった。 しっかりと「死ななくちゃ」と思っていた。 使ったロープは、猫の爪研ぎ用の物だった。 脆い麻縄ではなくて、なんかちょっとよく出来た細い縄。 深夜、旦那が眠ったその時に 布団から抜け出して、固結びの仕方を検索した。 3度目くらいでやっと固結びができた。 それまで、私の心を支配しているのは ほの暗い苦しみと、解放されたいという願い ドアノブに縄の尻を括って、 ドアの向こう側に輪っかが出るよう

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          猫

          猫はすごい。 仕事中、面倒だという気持ちを抱えていても 寝ている猫を見るだけで頑張ることができる。 たくさん寝て、毛づくろいをして 寝て起きて伸びをする。 それだけで良くて、いちばん愛おしい。 護るものがなくては私がダメになる気がした 傍に猫がいれば ぜんぶ頑張れる気がした 6月末から通い始めた保護猫カフェで出逢った 茶トラ2歳の男の子を 北海道の七夕の日にお迎えした。 人がどんなにいやになっても、 動物はいやなことは言わないし、 何がしたいか何がほしいか、ちゃんと

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          煤

          そういえば今月の10日で 火事で家が全焼した日から10年経った。 人間って意外となんとかなるものですね。 まぁなんとかなったのは 親族、 保険やら金銭的な支援・仕組み、等々 周りの方々の助けあってのことですが。 「人生の歯車が狂った瞬間」なんて 数えればいくらでもあり、 もしあの日火事にならなくとも 前々からおかしかったような気もするし、 それでも今こうして生きているなら あの後にもし何かがあったとしても なんとかやっていけたのかもしれない。 いやいや、それでもどの瞬間

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          ぬるい

          お金がないから　知能がないから "それ以外"を考えうる頭じゃなければ気づけないようなもっと広い世界を知れない でも多分そんなもんだろうとも思う、諦めた方が楽だから 過去に"もしも"なんて無いのに、 無い"もしも"ばかり考えて自分を慰めている いくつもたらればを並べるくせに その選択肢は自分にないと思っている 頭がなければ努力もない、自信もないから だれかに全て受け入れられて否定されなければ僕は楽になれるのだろうか でもそこには慰めしかない それは愛じゃない、諦観であり

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          名前のない感情に無理に名前をつけなくて良いように

          もうわからなくなってしまった。 最初からわかってなんていなかったけど、 もうわかりたくもなくなってしまった。 わからない。 なにがわからないかもわからない。 自分が自分を蔑ろにした数だけ 鏡に映る自分が醜くなる。 耐えられない。 自分が自分を愛せなかった日々の 生き延ばしの甘やかしで 私は美しくなくなっていく。 自暴自棄になって 一生に一度は、と思って始めたメイド。 源氏名は“好きだけど見たことのないアニメ”の 一番好きなキャラクターから貰った。 ストーリー

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          雑記

          幼少期から誰かに本気でバチボコに殴られることに憧れを抱いている。 自分の罪を自分で受け入れられない、自分の命を自分で陥れるしかできない。 「ごめんなさい」 ずっと謝り続けながら誰かに殴られる場面ばかり求めている気がする。多分私は、だれかに攻撃されることでやっと許されようとしている。 「恥の多い人生を歩んできました」 と何処かで聞いたフレーズにひどく共感を覚えて、顔を上にあげられないまま最寄り駅からトボトボ イヤホンで耳を塞ぎ歩く帰路は真っ黒に雨に濡れていた。心臓が動いてから

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          20

          このnoteの前に1,500文字くらい書いてた下書きがあまりに暗すぎて全削除しました。 どうも20歳の究極未来です♡^_^ いつも言葉のリズムとか意識して文章を書くのだけど、今日はほぼ素で書いてみますね。 ♡ 先月頭にTwitterでお誕生日のお祝いをフォロワーにお願いしたところ(世界一悲しいお願い)、amazonのほしいものリストからお誕生日プレゼントを贈ってくれた方々が居まして、 見て！ (左上のCD二枚は私から私へのプレゼントです) あまりにも嬉しすぎて毎日

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          冗談じゃない

          私が東京に行っている間、姉が家出した。 家出といっても ほんの2日ほどだけど、 母の新しい彼氏が家に遊びに来るとかで 顔を合わせたくなくて飛び出したらしい。 東京にいる間、母から何度か姉についての連絡が来た。 「未来からも連絡してよ」 「どこ行ったんだろ」 「大丈夫かな」 姉ももう22歳だし、持病があるとはいえ母は心配しすぎじゃないか？とも思うけれど、姉のいつもの様子じゃあなぁ…。 私が家に帰る頃には姉も帰ってきていつも通り過ごしていた。 今日 母にこんなことを言われた

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          真っ直ぐな愛を折りたたむ

          2019年3月22日。 HAMIDASYSTEMのみなさんご卒業おめでとうございます。※もはや、「おめでとうございました」 遅筆なのでラストワンマンからもう1週間以上経ってしまいましたが、今までの想いを書き連ねました。 これは送辞のような 感想文のような 公開ラブレターです。 この日を「悪い夢であってほしい」という気持ちのまま 迎えた私だったけれど、前物販でのみんなの変わらなさに驚くとともに、なんだか凄く納得して それからは覚悟が決まったような気がする。 旧くか

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          行方

          頭痛と腹痛と悲しみがつもりつもって、本日昼間に窓から飛び降りようとしました、情緒不安定の究極未来です。 人生からHAMIDASYSTEMするな。 @hpmiku を始めてから毎日のように呟いてきたアイドルが明日終わります。 厳密にいうと現体制メンバーでの活動が終了し、2期メンバーによる活動にシフトされます。 ね〜2期メンバーって何なの〜！とか思いつつ、もうどうしようもない話なのでね、最古参気取りの地方民にすこしお話しさせてね。 Twitter検索で漁ったら初リプとかもち

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          ざまあみそしる

          最近、最新のポトレが良すぎてタグから失礼してきた人間からの下心に飽き飽きしています、どうもアルティメットミクです。 私はポートレートを撮っているときは 「おれ可愛いな〜最高だな〜イイ女だな〜」 と思いながら表情やポーズをコロコロ変えているので、そうして下心を見せる方々には 「手のひらコロコロ〜ざまあみそしる〜」 と思っています。ざまあみそしる〜。 自分の見せたい所だけ見せてる、いいよね。 私がなりたい私になるための人生なので、親に友達に元クラスメイトに何言われてもいいや

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