一年前に書いた遺書に赤ペンつける（転職していま元気）

前回投稿の続きで。
一年前に書いてた遺書がマジ辛そうなので今の自分から赤ペン先生するわ

今からするとどーでもいいようなことから、あーそれは今でもあるよね ということもあって面白い

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遺書 2021年8月23日

いや遺書て めっちゃつらかったやん

今までありがとうございました。
私の人生で紛れもなく1番楽しかったのは2年前の全国大会でした。あの日があったから私はこれまで生きてこられました。
〇〇、一緒に頑張ってくれてありがとう。あなたと頑張れた事は私の何よりの誇りでした。

頑張ったもんね はなまる

それ以外全部辛かったんです。
家族も仕事も自分自身のことも全部辛かった。
だから27歳を一旦の区切りとしていました。
少し早かったですがこれまでですね。

お母さん、お父さん、もっと愛して欲しかった。なぜこんなに愛されていないと感じるのかわからないけれど、もっと、もっと、愛して欲しかった。認めて欲しかった。
私を捨てないで欲しかった。私のことを見て欲しかった。貴方達の自分の娘になりたかった。
もっと生きていたかった。もっと正しい人間に生まれたかった。何もかもできなかった。まともに育てなかった。
生きていて申し訳なかった。もっと早く死ねばよかった。私じゃなくて姉が幸せになればよかった。気兼ねなく生きてみたかった。死にたい

ここなー 私なんでかわからんけど
心の深くまでいくとこれ出てくるんだよなー 
「見てほしかった」は今でもすごいあるよね

私は恋愛もできませんし、誰かと健全な関係を作ることもできません。

いや、できてると思うよ

5歳児のまま大人になってしまったから、今でも誰かに助けて欲しくてたまらない。

これもなー 深掘ると出てくるんだよなあ

仕事がうまくいきません。人と仲良くすることもできませんし、だからといって企画が上手いわけでもありません。
上司の求めていることもOJTの求めていることもついぞわからずじまいでした。

これは相手が悪い あなた悪くないよ！

コミニケーションができないのです。目の前の人を怒らせず気持ちよく心地よく、当たり障りのない雰囲気を作ることしかできず、相手の要望を汲み取って差し上げることができないのです。

汲み取らなくていい！！

ただ、同時に、上司もOJTも人を育てることに何とも向いていない方々だったのだろうと思います。
私はきっとこの会社にいても評価されないでしょう。早くどこか他の場所に行きたい。でも行くのが怖い。助けてくれないか、そう思いながら日々を空虚に浪費しています。

どう思われているのかなんてもう知ったこっちゃないけれど、上司もOJTもそして愛する同期も私がどれだけ苦しんでいたか知って欲しい。

それだけ辛かったのよねー😭

そして謝って欲しい。後悔してほしい。私が死んだのは自分のせいだと己を責めて欲しい。
そしてこの会社の皆さんの大きな心の傷になれば良い。私を殺したのはあなただ。
私はあなたたちのことが嫌いだし、助けてくれなかったことを恨んでいる。心の底から恨んでいる。私の心も私の体もあなたが殺した。心から軽蔑します。

〇〇先生、あなたのことが嫌いです。あなたは教育を勘違いしていると思います。

そうねー 寂しい人だったよね

OJTの〇〇さん、あなたは重度のモラハラだと思います。あなたのことが好きになれません。最初の社会人として全部失いました。

私も近寄っちゃったけど、まあキモい男だったよね

上司の〇〇さん、あなたにはリーダーシップがありません。コーチングとか言って私を迷子にさせないで欲しかった。もっと具体的で実のあるフィードバックが欲しかった。というか、もっとまともに教育して欲しかった。私はあなたの壮大な語り口が大嫌いでした。

リーダーシップなかったねー 
すごく弱いマネジャーだった

地に足つけて生きていきたい、それしきのことが叶わなかった。あなたの部下でいる事は私にとって苦痛でしかありませんでした。

そこまで言うほど辛かったのねえ

同じ部署の〇〇さん、私に何もかも押し付けて休職しましたね。心と体のことだから仕方ないと思いつつ、私はすごく辛かった。
あの時から急に一人前として扱われ始めて こんな意味のわからないチームになってしまいました。
休職するならそれでいいんですけど、もうお辞めになったらどうですか。私だってあなたみたいに消えたいです。

辛かったねえ

社会人になってから最初のカウンセラーさん、あなたはプロ失格だと思います。
歯医者さん、あなたもプロ失格だと思います。

しんどい時にそんなんされたらやだよねー

同期の〇〇君、休職できてよかったですね。お金もらいながら彼女もできて金髪にして、楽しそうじゃないですか。
本当に鬱でしたか？これを聞くのは反則かもしれませんが、本当に？

わー 辛かったと思うよ
でも私も辛かったよね

部長、人事労務課長、全然助けてくれなかったですね。なら言わないほうがまだマシだったや。何のための管理職？

いやー なんというか機能してなかったよね

大学のゼミの先生、本当にありがとうございました。先生の教え方も人となりも何もかも誠実で、私の憧れでした。
先生みたいな大人になりたい。先生みたいな人に育ててもらっていたら、もっと人生を楽しめていたかもしれない。理想の上司、理想の先生、理想の人間でした。

まじそれ

高校の担任の先生、先に死んでごめんだけど、これからも頑張ってね。なんか変な死に方してごめん。

ごめん！でも生きてた！

小学校の先生2人、大事にしてくれたのに先に死んでごめん。

上に同じく！

大学のお友達2人、八丈島がなんだかんだ1番楽しかったかも。

それ

部活のお友達2人、フロリダディズニー行けなかったや。めちゃくちゃ楽しみにしてたから、できればみんなで行ってね。

また行こう

社会人になってからのチームメート、あんまり上手じゃなかったし、変な人だったけど、結構楽しかったよ。毎週LINEくれてありがとう。がんばってね、大好き

ごめんて上手よ
かっこよくて大好き

高校のお友達2人、心から愛してる。愛してる愛してる愛してる。変な死に方してごめん。大好き。大好きだよ

普通にマブい友達！

大学の時のチームメート、絶対幸せになって、私の分まで幸せになって。猫もお母さんもお父さんも全員ひっくるめて幸せになって、幸せにしてあげて。あなたのこと世界で1番応援してる。どんな時でも何をしてても応援してる。大好き ありがとう ごめんね 大好き。

普通にマブい友達…というかなんというか

高校の時の先生、あの世で会おうね。2人とも天国行けんのかな

生きてたみたいよ2人とも

大学の同期、クソみたいな腐れ縁だったね、、反省しかない…

まさかその後付き合うとはね…

部活の同期、あなたマジ変だったけど超面白かったよ。何者、、？

LOVEみ

部活の同期、なんだかんだあんたが1番話しやすかったかも。寄っかからせてくれてありがとう 優しい人。大感謝だよ

のみいこ

部活の同期、気持ち伝えてくれてありがとう 大好き

ダチ

部活の先輩、私の人生変えてくれてありがとう

先輩

大学の時のカウンセラーの先生、私の人生に付き添ってくれてありがとう
こんな形になってしまってごめんなさい。でも先生のおかげで私最後の5年は人間で居られたよ。ありがとう

ありがとう！！

仕事の同期、あなたとはちょくちょく喧嘩したけどまぁ面白かったよ（笑）
なんか会えてよかったわ 本当面白かった。泊まらせてくれてthanks!

えーやさぐれてる
普通に仲良し

仕事の同期、話聞いてもらってばっかでごめん。幸せになってな。優しいあなたが愛される場所がありますように

LOVE！

仕事の同期、何か知らんけどマブダチだったよな ほんと何時間でも話せたよ。面白かった。またいつかボードゲームやろうね

好

仕事の同期、隠れイケメンの〇〇くん。一緒にゲームできておもろかったよ 全然かまってくれないからすねてたよ！！

仕事の同期2人、good luck!! 達者でね

この2人には今でも特にコメントないな
元気だせ

ありがとう バイバイ さよなら

いとこ、大好き！！結婚したいくらい好き 
本当憧れる。あなたの生き方も振る舞いもカラッとしてて最高

結婚は別にいーけど大好き！

いとこ、大好き！！お姉ちゃんて感じで大好き！！絶対幸せになってね 長生きしてね ずっと楽しく生きて

LOVE！

お姉ちゃん、いろいろごめん、これから辛い目に合わせてしまうかも。姉ちゃんの人生が楽しくてあったかくて誰も傷つかないものであったらいいなっていつも思ってるよ。
自分を責めないでね。勝手に死んでごめん。でも私勝手だから死ぬよ。ねえ楽しいことたくさんしてね 何でもしてね 
あなたが幸せであるために何だってチャレンジして。愛してるよ。

もうちょっと明るくいかん！？