28歳独女、“ 失恋 & 転職 & 引越し ”のストレストリプルパンチ

2024年の12月21日に彼氏と別れた28歳です。
遂に引っ越しをした。
（前の家はまだ掃除をしに行くけど）
新しい土地と家はまだ全然慣れなくて、やっぱり慣れ親しんだ土地と家が恋しくて、寂しい。
完全にホームシックである。
午前中は外出してたけど、なんだか家に帰りたくなくて、近くのカフェでこの記事を書いている。

これまでの記事を読んでいただいた方はご存知だろうが、
私は28歳にして、2年ほど付き合った彼氏と別れ、同時に新卒から5年働いた会社を退職。2月から新しい会社に転職するため、9年住んだ慣れ親しんんだ土地を離れ、思い出いっぱいの家も引っ越した。

転職、失恋、引越しが全て重なるのも珍しくない…？
これぞ、ストレスのトリプルパンチ。

この寂しさというか孤独感が、慣れ親しんだ土地から離れたホームシックによるものなのか、失恋によるものなのかがはっきりわからない。

別れて1ヶ月が経ったが、別れた直後以上に孤独感（？）に襲われている。
なんでだろう。
多分だけど、彼との思い出がいっぱい詰まった家から離れることで、
彼と過ごした時間がなかったかのような、
完全に過去になってどんどん忘れてしまうんだろうなという、
過去に対する切なさと執着心。
それに加えて、2月から始まる新しい生活に対する不安。
結婚もして子供も欲しいと思っているのに、28歳にして別れた焦燥感。
周りは順調に結婚して子供にも恵まれてるのに、まだ1人で人生を頑張らないといけないのかと思ってしまう気持ち。
色々混ざり合っている気がする。

最近、彼と過ごした時間を思い出すと、現実味がなくてホワホワするようになった。
本当にあの時間あったのかな？みたいな。
元々彼とは友達ではなかったから、私の人生に関わってくれたのは、恋人として過ごした、たったの2年間だけ。
あれから一切連絡は取っていない。あんなに一緒にいて、日常の一部だったのに、再び他人に戻ったのだ。

いつか連絡してきて欲しいなと思いつつ、中途半端なことは絶対にしない彼だから、連絡はしてこないだろう。
別れた後に連絡をしっかり絶ってくれるような、強い優しさを持っているところが大好きだったからそれでいい。

会いたいなあ。
でも別れるべくして別れたから、この先があるわけじゃない。
自分がこの苦しい状況から抜け出したいという理由で彼に連絡をして巻き込むのは単なる自己満足でしかないし、彼に失礼だ。

思い出すのも辛いから、早く前に進みたいのに、過去にしたくなくて、思い出に執着してしいまう自分がいる。
よろしくない。

ここだけの話、最近ことあるごとにインスタのストーリーを投稿したくなる。
インスタはまだお互いフォローしたままなのだが、
内心　“彼に見て欲しいな〜”　なんてキモい下心があるのだ。
だからなるべく投稿しすぎないようには気をつけている。
（いや、なんの話 笑）

次はどんな人と付き合うんだろう。彼も私も。
私は相手の過去の恋愛事情は知りたくないタイプなので、彼の過去の恋愛事情もあまり知らない。付き合ってる時は全然気にならなかったのに、今更ながら彼の元カノが気になるのはどうしてだろう。
別れる時に「色々な別れ方があるよね。友達みたいに仲良くなりすぎて別れることもあるし」と
彼に元カノを想像させる様なことを言われたからかな。
（元カノを想像させる様なことは一切言わない人だったから、これを私に言う時点で、思いやりのかけらもなく、私のことは全く好きじゃなくなってただろう。）

付き合い始めは、結婚すると思ってたし、こんなに私を愛してくれる人はいない！とまで思ってたのに、結局この結果。
人の気持ちは変わる。
結婚できる気がしないなああ

両親が離婚していた分、あたたかい家庭には憧れが強い。
なのに人生リスタート。
女性の“30”という年齢はなかなか悩ませるものがある。

周りがさらに結婚&出産となったら、友達いなくなるのかな。
やだな。

この年齢で“付き合う”ことを決めるの慎重になってしまう気がしてならないな。
いい人とご縁があるといいな。

昨日処方してもらったお薬の影響で、めちゃくちゃ眠くなってきたので
ここらへんでおいとまします。
（多分引越しの埃で喉がやられて咳が止まらなくなった←）

結局何がいいたんだ！という記事になってしまいすみません。
引越しを機にナイーブになりつつあったので、とりあえず吐き出そう！と
思って書き出したものなのでお許しを（笑）

それでは。