ここにいるよ 睡眠障害の負の連鎖 日記📔
2024年2月11日
（今から何かをさせられるかもしれない）という予期不安が強い娘は（今から寝させられるかもしれない）ことも苦手。
眠気が来ることや眠ることは、娘にとっては不快な事。
眠くなってきても、自分の力では眠りにつくことが出来ないので、毎晩メラトベルという睡眠導入薬を飲む。
今から寝ますよと電気を消したりテレビを消したりすると察して泣き出してしまうので、座位保持椅子に座らせたままテレビを見せる。
私は隣のキッチンで用事をしたり洗濯物を畳んだりしながら、今から寝るんだよということがバレない様にする。
薬が効いてきて眠りについた頃、やっと明かりを消して、しばらく深い眠りに付くまで様子を見る。
そして寝息を立て始めた頃、そっと座位保持椅子の隣に敷いた布団に運んで寝かせる。
寝かしつけはずっと悩みの種で、色々と試行錯誤し、試して試して今はこの方法で落ち着いている。
眠りにつくまで２時間も３時間も絵本を読んでいたり真っ暗で誰もいない夜中にドライブしていた頃に比べるとそこはかなり楽にはなったなと思う。
でも時にうまくいかない日もあるし、途中覚醒の悩みも終わりは見えない。
昨夜は布団へ移動する時に背中のスイッチが入って起こしてしまった。
夜中じゅう泣いた。
薬が効いているからたぶん眠いはず。
だけどとても怒っているしもう眠れない。
それから朝まで泣き続け、ようやく朝方に疲れ切って３時間ほど眠った。
そしてまた起き出すと、日中もずっと機嫌が悪く泣いて癇癪を起こしている。
今日に限って日曜日。
明日も祝日で世間はお休みの日。
療育もデイサービスも開いていない。
とても不安になる。
ねぇ眠いね。
耳の鼓膜が破れそうだよ。
そうだ。手紙を書きたい人がいるんだ。
素敵な便箋と封筒を買ったんだよ。
だけど一行も書けなくて、何も書くことが思い浮かばない。共有出来ることが何もないんだ。
私の大切にしたい人たちを私は大切にすら出来ない。
きっとまた忘れられて、嫌われて、離れられてしまうのかな。
そっちに気持ちが引っ張られたらダメだね。
戻って来れなくなるから。
どうして泣いてるの？
どうしてママを叩くの？髪を引っ張るの？
何を伝えたいのかな。
わかってあげられなくてごめんね。
誰のせいでもないのにごめんね。
ママ、ここにいるよ？
ねぇ、私、ここにいるよ？
私、ここにいる？
この世界に私はいるのかな？
明日もふたりで泣くのかな。