騒音生活。死にたい

好きだった夜が恐怖に変わった。22時に近づくと心がそわそわ、ざわざわして胸が苦しくなって息苦しくなる。

もう1か月以上も続く騒音に体が恐怖を感じるようになって、拒否反応が凄い。頭に血が上る感じで、耳鳴りもするようになった。トラウマになってるんだと思う。

騒音を録音するためにボイスレコーダーを回すのだけど、手が震えるようになった。

数日前に書いた私の手紙を隣人はやっと今日見た感じがあったのだけれど、それでも「どういう神経してんだよ！」って対応。

丁寧にお願いしたところで、頭が悪い人には何も伝わらないんだなと思った。

自分がやりたいことあるのにボイスレコーダーの録音に時間をとられ、なんで被害受けてる方が被害者に振り回されなきゃいけないんだと憤慨が止まない。

苦痛である騒音を聞きながら録音して、もう誰か私の代わりに録音しといてくれ。なんで家にいて苦痛を感じなくてはいけないのか。休めるべき場所で休むことができないとか、家賃を返して欲しい。

結局1時以降に喋り声はしなくなったものの2時くらいまで床をどこどこ叩く音は響きわたっていた。

いつもと変わらず3時には一応静かになった感じではあるがまだ起きてる気配はビンビンに感じる。何か物を落とした後やたまに床を歩く足音があるから。テレビのリモコンを高いとこから落としたようなドン！という音が起きるたびビクッとして心臓が止まりそうになる。胸が苦しくなる。今もまた大きな音がなってビクッとした。

1ヶ月も騒音に悩まされ続けて、ここ1週間は毎日馬鹿でかい音に晒されてきた所為で神経が敏感になってしまって、目はもう眠さ全開なのに脳や冴えてて眠れない。空気に触れる全てが神経を張り巡らせてる感じ。もう身体的に疲れ果ててる。限界。

何故他人のことを考えられないのか。ここは集合住宅だ。壁を挟んだ向こうには見ず知らずの人が生活してるのだ。自分だけの空間ではないのだ。普通指摘されたら静かにしようと意識する物ではないのか。ドアの閉め方や歩き方に気を使う気にはならないのか。神経を疑う。

もう一方の隣の部屋の住人は暮らしていないのかと思うくらいに本当に静かだ。それだけが今の私の救い。

眠いのに寝れない。頭がクラクラする。目が回る。寝てなくて吐き気する。

なんで医学も工学も発展した今なのに、苦しまずに死ぬ方法が存在しないのだろう。

神への冒涜とかそういうのはもう聞き飽きた。

きっと今年の自殺者は増加したのだろう…