なんて、ちょっと大きく出てみましたが、特に平凡な自己紹介しかきっと書けませんw 私の名前まずは名前から！ヾ(*´∀`*)ﾉ読み仮名書かなきゃ読めない人が案外多くて悲しみが深かったりもするのですが、『星神侑兎』と書いて『ほしがみゆうと』と読みます♪ 「星」が好きで夜空が好きで天体が好きで、それら諸々の「神」に私はなりたい！！(`･ω･´)キリッってちょっとだけ厨二な感じの苗字と、 「侑」は私の好きな漢字で、「兎」も諸々ご縁がある動物なので、結果好きなものを凝縮したのが私の
生理の貧血が酷すぎて立ち上がった途端崩れ落ちた。目が回って床に横倒れしてなんとか手付けてよかった。
『頑張らない生き方』をしたい。 だけどそれが許されるのは既に自分の才能が認められている人だけなんだ。 書籍で見かけるHSPや感覚過敏や対人恐怖症…、いろんな障害と戦ってる人の殆どがライターとして居場所を手に入れたり、対人関係に恵まれている。 うつ病…HSP… 必死の思いで打ち明けた時、帰ってくる答えは「だから？」。 わかって欲しい。ただそれだけだったんです。 頑張って頑張って頑張った末に頭が真っ白になった。 もう頑張るのをやめようと思った。 私に普通の仕事はで
もうどうすればいいんだろう…。無理しない生き方をしたくてもそれを許してくれる場所なんてどこにもなくて「甘えでしかない」のだと鋭い刃で攻撃される。。
みんな何を糧に生きているんだろう 独りの人はどうやって生きているんだろう 打ち上げ花火にもなれなかった、できそこいないだから 線香花火の様にシュッと儚く消える権利をどうか下さい 何が楽しいわけでもない ただ生きてることが苦しいだけ 何も生み出さず 何者にもなれず 誰の記憶にも残らず 誰かを動かす力もない 道の真ん中で倒れたら誰かが助けてくれるだろうか きっと透明人間の様に誰の目にもたまらないね 辛いな 悲しいな 苦しいな 居場所が欲しいな アニ
お腹はずっときもちわし、喉のところで吐き気がずっと詰まってる感じが止まらない
熱中症なのか昨日目眩とか頭痛とかあれで、お腹も下して、その後からずっとお腹気持ち悪いし吐き気みたいなのが続いてる。
何で生きてるんだろうって思う。 もう、本当に心から死にたいのに、簡単に死ねる方法なんて存在しない。 死にたい 死にたい 生きてるのが辛い 苦しい もう本当に苦しい どうしたら死ねる 頭が痛い 目眩がする 耳鳴りがする 生きてるのが辛い もう嫌だ
死にたい。もうホントに生きてるのしんどい。眠ったら目覚めなければいい。もう生きる気力ない
一日中めまいが酷くて、もしかして熱中症なのかな。。目を瞑ると頭がグルグルして立ってと危ない
吐き気と腹痛と頭痛がえげつない。今回量は少ないのに意味わかんなすぎる。気持ちらすぎて冷や汗がやばい。お腹にもに心臓あるみたいや
もう空は明るいのに月はまだ天高くそこにある。寂しくはないかい…？大丈夫かい…？
私は小さい頃から自分の誕生日があまり好きではない。 友達が嬉しそうに話す「誕生日に好きなものを買ってもらえる」という概念が我が家には無かったこと、 自分の誕生日に『父の日』を祝ったりする機会が多かったことが「嫌い」に拍車をかけた気がする。 6月18日、私はまた歳を重ねました。 「歳を重ねる回数が増えると誕生日が嫌になってくる」って話も聞くけれど、私はそんなの昔からだし、自分の歳にも人の歳にも興味はない。 年齢という数字だけで人の尺度なんて測れないし、その数字を貼って
昨日の夜唐突な腹痛と吐き気に見舞われて冷や汗ダラダラでたいへんだった。食い合わせが悪かったのか、体調が悪くてアレルギー的なものを引き起こしたのか、胃腸炎ではないっぽいけど、体に力入らずにフラフラで倒れるように横になってた。
嫌い。親も、兄も、街行く人も、みんなみんな嫌い。嫌な思い出だけ積もっていく。「相手にされた嫌なことを覚えてるのは自分だけ」ってわかってても忘れられないから悩んでいるんだ。苦しんでいるんだ。空気がうまく吸えない
ネットにはトゲトゲした言葉が溢れていて、そんな中で丸くて柔らかくて、涙が出るような優しさに溢れた言葉を書く人に出会うと、気持ちが楽になる。すっと息が吸えるようになる。
