自分の血統を整える、自分

他人を嫌うより、自分の馬鹿さ加減に嫌気がした

この数日で、病気はワンランク上を行き
悪いことは、ネットだけの出来事に留まらず
実生活で家族へ迷惑が及んだ

病名は『統合失調症』
再就職どころか、振り出しに戻った

魂がどこかへ行ってしまった折
友達へ送ったダイレクトメッセージを読み返す
「人工地震だ」「集団ストーカーが」

友達からの真面目な返信は
時間差で読んで、自己嫌悪の崖を滑った
殴りたいのは、自分だ

泣き寝入りしたくない
しかし、少しでも相手に情があるなら
泣き寝入りも悪くない
周りへ大きな波風を立てるのは、問題提起か
ネットヤクザに成り下がったウニみたいな自分

死にたい、何回いや何万回思ったか

余っていた向精神薬、現実を直視できなくて
自分がやらかしたのに、逃げたくて
オーバードーズすると
意味不明なことを書き散らす自分がいた

家族にpcは取り上げられて
電話がかかってくるので、スマホだけ許可を得た
スマホの画面を机に伏せたら
リモコンとティッシュの箱が鎮座して
動揺も恐怖もどこにも見えなかった

わたしが生きなければならない世界は静か
誰かを攻撃するなど、もってもほか

リアルは、生き方をなるだけ肯定し
苦難や失敗があれど、仕事や生活の緊張感は
自分のメンタルを最高の状態に維持している

心の成長は、ナマを生きて嫌なことがあっても
逃げられる場所で息を抜くから
緊張と緩和で育っていく

そう考えれば、ネットに生きるのは
人間的な精神を保つための構築に失敗だ

人生の失敗とは
生きてきたことに満足できないこと
ネット人生を通して何が作れたか
わたしはこの問いに一切、答えられない

そんな自分が嫌いだ

記事を書くと、今日もまた
わたしは名指しされない悪口を書かれる

それを読んで病んでいた自分は
やっと
「あなたよりマシです」つぶやける
愚昧はあなたで、二度とわたしに関わるな

以前は、そう感じる自分が嫌だった

ネットでは八方美人で嫌いを隠す、嫌な自分
今は「嫌いなものは嫌いです」
「したくないことは、したくない」
穢らわしいと、忌み嫌うことを認識できる
自分の血統を整える、自分

嫌いな自分へ感謝はないが
自分の血には、あまりある感謝

リアルのわたしへ戻りつつあり
自分大好きな、自己チューの可愛い自分と
久しぶりに会えた

「おかえり、やらかしちゃったね」
クスクス笑いながら、迎えてくれた