リハビリ２日目（２）

今日は全然うまくいきませんでした。
寝坊した分の２０分も挽回できなかったし、午後も入力せず寝ました。

ん？自分の傾向がわかってきたぞ（ニヤリ）

どうやら私はただ書きたい！！という欲望に任せて書き綴る分はNOT敬語。
読んでもらいたい、だれかに届け～とかく分は敬語なのかなあ、と。

はい、今回は最初の入りから分かるように後者です。

何故わたしがこういう性質になったのか、過去に何があったのか、
どうしてなったというのは、やはり過去の出来事を遡るしかなくて。
そういう事があっても、死なないで生きてる人がいる、
読んでる人にそう思ってもらいたいけど、
まだ私は自分の過去を話す勇気がありません。

話下手なので、悲劇のヒロイン気取ってるみたいになるんですよね。
何一つ事実でも。聞いてる人が言葉を探して沈黙するのも苦手。
同情されるのも辛い。

なので、話せないことは話せないけど、そういう過去があって、
完璧に乗り越えているわけではないけど、
ただ生きている人がいるって誰かに届くといいなあ、届いてほしい。

そのつらい過去があった当時は、毎日死にたくて死にたくて死にたくて。
気づいたらベランダから飛び降りようとしてた時もあったし、
気づいたらあっさい川だけど、川の淵に立ってて飛び降りようとしたこともあった。

だけど、痛覚への恐怖心がいつも死にたい気持ちより勝って死ねなかった。

あの時と同じで仕事してなくて心療内科に通ってるけど、今は全く死にたいと考えない。

死ななくてよかった。あの頃を綴りながら、ただそう思う。

死ねなくて懸命にいきた今までのあたしが、
そういう自分を作り上げてきたのだと認めてあげたい、肯定したい。

ＰＣ入力にしても、寝てばっかいたんだから
最初から体力的にうまくいかないのは当然！と割り切り
落ち込みすぎないにしよう。

最近毎朝起きると足元に猫が寝ていて幸せです。
今日も明日も生きます！！