一人だと実感する。

ひとり、
一人、
独り。

どれでもいいや、この際。

ひとりで、
帰るところもなく、
ただいまも、
おかえりもなく、
連絡を取り合う人もなく、
身寄りもなく、
恋人もおらず、
家族もいない。

家族がいないのは自分が選んだから。

家族に私の人生乗っ取られるのは嫌だったから。

障害者で、
身寄りがなくて、
生活保護で、

恋人？

ははっ、
そんな、
寄ってくる男は私の顔だけ見て、
中身なんか見ずに、
抱きたいだけ。

障害者のレッテルを貼られて、

愛情を知らない私は、

恋愛するのも贅沢みたい。

生活保護者が恋愛だと？！
何を贅沢な！！
障害者のくせに！！

そんな罵声が飛んでくる。

誰が好きで障害負うもんか。

誰が好きで生活保護になるもんか。

何も手が届かない。

欲しがりません、勝つまでは。

みたいなね。

欲しがっちゃだめなの。

やってみたい仕事の授業料、９８万円だった。
一番安いコースで３３万円。

ねぇ、ひと月の食費、生活用品、通信費、光熱費５万円で捻出しなくちゃならない私に出せないよ。

学ぶことすら贅沢なんだね。

街行く人を見ると惨めになる。

家族連れ、
カップル、
なんなの…
贅沢な。

苛立ちや悲しみ、
虚しさや悔しさ、
ごちゃ混ぜになって押し寄せてくる。

一人では生きられないのはわかってる。
でも、一人じゃなくなること自体が私には贅沢なんだ。
だから、一人でいるしかない。

仕事もまだ医師からGOサインは出ていない。

当たり前だ。

PTSD治療１年目なんて序の口すぎる。

つらい、
つらい、つらい、つらい、

世の中を恨みたくなる。

憎しみすら湧く。

子供の笑顔に憎悪が湧く。

顔には出さないけど…。

よく考えたら３０年以上虐待されてきた私が、１年で回復に向かうなんてありえない話。

辛いよね、

憎いよね、

むかつくよね、

いらだつよね、

薬飲んで寝ようか？

自分の肩を撫でながら。