私は自分の感情に気付けない。

メンタルクリニックで発達障害と診断されて、元気でいられたのは3日間だけ…

4日目には『治らないんだ…』と実感がわいて。
と言うより、診断時に『治らないことは理解していた』のだけど、『笑っていなくては』『なに、悲しむことじゃないさ』『落ち込む姿を見せては気の優しい人の気を揉ませてしまうから』と自分の感情にフタをしてしまっていたのだろう。

4日経ってから、

……いつかは寛解をめざしていた…のに…、
治らない…
そっか…そっかぁ……
……治らないか…
うん…治らないよね…

21年、寛解目指してきたけど…
治らないか…

いろいろな手段で自分の足りない能力の部分をカバーして来たけど……

…そっかぁ…

治らないか………

そっかぁ…そっかぁ…

涙が止まらなかった。

何も手につかなかった。

ショックからか、使い始めた発達障害の薬の副作用からか、中途覚醒を繰り返すようになった。
まともな睡眠は3時間になってしまった。

ADHDの薬を処方されたけれど、私は『発達障害』と言われただけで、ADHDとは言われていない。
ASDともLDとも言われていない。
(この薬はPTSDにも効くかもしれないと処方をされました)

中途覚醒がひどいことをお医者さんに報告し、少し薬を足してもらった。
コレが副作用だとしたら、私の神経系にしっかり作用している証拠でもあるから、薬の効果が現れてくるまで私も粘ってみたいのだ。

同時に質問してみた。
『先生、私はADHDですか？』
『多分そうだと思うけれど、アナタからは衝動性というものがまだ見えてこない。
だから、まだ言い切りたくないんですよ。
ただASDやLDの特徴はアナタ持ってないよ』

……薬を少し足してから、中途覚醒は一気に少なくなった。

…私、やっぱり自分の感情がわからないんだろうな。

辛いのに笑っちゃう。
理由なんか明白だけどさ。

いつもそう。

自分が『辛いな』とか『怒ってるな』とか気付くのは、だいたい翌日以降。

ひどければ年スパンかかったりする。

自分の感情を上手に感知できない。

怒れない、
泣けない、
悲しめない。

……そりゃあ、『衝動性』は無いよね😓

衝動が起こったって、私は自分で気付けないんだから。

ニコニコ笑っているだけ。

ホントに見事なまでの発達障害とPTSDの2本立て。

しばらくは『受け入れること』に苦心するかな。

無理ないよ。
覚悟はして検査を受けたけれどグレーゾーンだと思っていたし、今までは別の病名がついていて『いつか寛解するかも知れない』と心のどこかで期待していたのだから。