結局考えすぎるせいで上手くいかないので人生辞めたくなった休日

なーんかもう、何をするにもこんなわたしじゃ無理なんじゃないの？って思えてきたんですよね。
中々に支離滅裂な文章になっておりますので、心にゆとりがある方だけ読んでくれたらと思います。。

- - - - - -

対人関係において、考えすぎてしまうこの性質は本当に厄介で、うまく扱わないと軽率に心が壊れる〜〜

好きな人が、わたしに他の女の子の話をしてくるのが嫌だ。
「わたしが嫌な気持ちになることくらい、少し考えれば分かるよね？」と思った。

だけど、彼は自分が同じことをされても、嫌な気持ちにならないのかもしれない。
だから、わたしの感情を想像できない。

え、それって、彼の方がよっぽど大らかで良いのでは？？？
わたしは「されたら嫌なこと」がたくさんある、我儘で捻くれた奴なのでは？！？！

並んでいるところに割り込まれるのが嫌。
駆け込み乗車をする人が嫌。
電車で大声で話す人が嫌。
食べ方が汚い人が嫌。
店員に横柄な態度を取る人が嫌。

もう、挙げたらきりがないくらい、「嫌だな〜」と思うことがたくさんある。
だから、自分もしないようにする。
「これをしたら、相手は嫌かな？」とあれこれ模索して、自分の言動を決める。

こんな風に、相手も自分も縛り付けるような生き方をしているわたし、最低すぎん？？？？

となっておるわけ。

好きな人とは、これからも平和な日々を築きたいので、
「他の女の子の話をされると悲しい気持ちになる」と伝えた。

「ごめん」と言われた。

いつも不満や不安をぶつけるのはわたし。
彼が「ごめん」と言う。

彼は、本当にそれでいいのかな？とまた考え出す。
「どうして自分ばかり謝らないといけないんだろう？」とか思ってない？
わたしは彼のこと追い詰めてない？
こんなわたしでも、まだそばに居てくれる？

もう、これで面倒臭いと思われたら、ここまでなんだな〜と思いながらも
涙が出てくるくらいには大切に想っていて

だったら、もっと大人な対応をしなさいよ、と自分に対して苛々してしまう。

こんなわたしでも、去年に比べたらだいぶ成長したのよ、、
今までなら、もっと訳の分からない感情を人にぶつけて困らせていたし、自分自身も苦しんでいたと思う。
だけど、やっぱり今の自分には満足できない。まだまだ全然だめだな…と思う。

もし、わたしのそばで同じように落ち込んでいる人がいたら、「そんなことないよ」と励ましてあげたいのに、自分にはそうしてあげられない。

自分のためにも生きられないわたしじゃ、もう生きてる価値ないな〜〜という思考回路にまで陥る。
(これは、好きな人には全く理解してもらえない部分で
こういうこと言うと、「え、なになに？怖いよ」とびっくりされる)

なんかもう、何が言いたいのか分からなくなってきました。

わたしはどうにも生きるのが下手だし、好きな人は好きで仕方なくて大切にしたいし、できることならまだそばに居てほしいし、もう少し大人になりたいし、こんな自分を変えたいし

そのくせに、どこかにこんなわたしでも生きていていい世界を探してしまう。

探してないで、この世界で生きなさいよ、とも思う。

もうだめだ。何を考えても自己否定に繋がる。

こんな時、おすすめの言葉とか、本とか、何かありましたらコメントください、、