いつからか、心を許しすぎて日常の些細な不満をぶつけてしまってた 友達にも家族にも言わないこと、言わない温度で わたしにしか見せない姿を見せてしまってたね わたしのヘドロのような部分を勝手に投げつけて ''わたしを理解してくれる人''という虚像を作っていたのかもしれない

''苦しいなら辞めなよ''は大いに正論なのだけど、突き放す言葉でもあるのかもしれないね ''どうしたら前に進めるか一緒に考えよう''の気持ちでいたいし そういう人と生きていたい

先日の投稿、コメントもいただいて冷静に考えていたら ''付き合っていないのにこれ以上の楽しみって生まれるか？？いや、これ以上の楽しさと安心は付き合う相手にしか与えてやらねぇ…！！'' という強気マインドが生まれました。 もう判断材料は十分与えたと思っているから、あとは彼に任せる🙃

愛のひとつはあなたが教えてくれた_2

また、好きな人と揉めてしまった。(n回目) きっかけはわたしの嫉妬。 最近異動してきた先輩と、彼が楽しそうに話しているのが耐えられなくて。 ''○○さんと仲良くしてるの嫌だ〜話すのはまだいいとして、2人で飲むとかはしないでほしい🥺'' ''2人で話すことないからなーまあないでしょ！'' みたいなやりとりをしたことがあったのだけど、、 先日、 ''○○さんの最寄りで1缶飲んで帰った'' と連絡がきて わたしの感情が爆発してしまった。 ''悲しい、わたしが嫌な気持ちに

早く着きすぎてしまって、仕事まで時間があったので 休みの日なのに早起きしていた好きな人と電話した📞 元気でた…！

愛のひとつはあなたが教えてくれた

2日ほどかけて、好きな人と揉めてしまう原因を深掘りして、自分なりの答えを出した。 そして、2人で話し合いをすることに。 もともと夜ごはんを食べに行く予定だったから、''その時に話そう''となっていた。 大事な話をする時は、おいしいご飯があるといいね。 いつも2人で飲む街。 この街の思い出が、どんどん彼になっていくな〜 それぞれ仕事終わりに待ち合わせ。 揉めた日はほとんど目も合わせなかったから、3日ぶりくらいに彼の顔をちゃんと見た。 やっぱりかっこいい、、 そし

好きな人との話し合いに向けて、自分の思考や過去に目を向けてみたの。 分解していくと問題が見えてくる気がした。 苦しくて涙が出て逃げたくなるけれど、自分の心の声を聞くの大事…！ (こうやって不器用に生きてます、、がんばってる、、)

何度でも、人生

''言葉がきつい'' なんとなく思い返せば、そう言われた事が何度かあった。 言葉が好きで、言葉を大切にしたくて、たくさん言葉を使ってきたはずなのに。 どうしてこうなってしまったのだろう。 ここ最近、好きな人と揉めることが多かった。 仕事が一緒で、関わる機会が多いということ お互いが気を許してしまっていること 色々な条件があるのだろう。 些細な一言が、お互いを傷つける。 (大抵、わたしの言葉が強いとかそういうことなのだけど、、) わたしからしたら ''そんなこと

良くも悪くも、変わらない日々 あなたの影響でわたしはPOPEYEを毎月買うようになったし、マカロニえんぴつをたくさん聴くようになりました

自分で選んでおきながら、また泣いてしまった、情けない 好きと伝えると ''俺は言えないから''と言って 優しく包み込んでくる彼 ''どうしてうまくいかないんだろうね'' ''もういっそどこか遠くに行ってしまおうよ'' そんなドラマみたいな事を言い合う人生、想像してなかった

好きな人が教えてくれた、人のいない休憩場所 彼、体調を崩してしまい、しばらく会えないけれどお仕事がんばるんだ〜〜！

''出会えて良かった''というのは本心だけれど、''出会わなければ良かったのかな''という気持ちも浮かんでしまうね💭 今は、彼のいない世界で頑張れる自信がない