9月10日

ここ最近､毎日外に出た。
結構疲れた。周りについていけなくなる。
状況が把握出来なくなる。自分が惨めに思えてくる。

ニートになってから､幼馴染と遊ぶ事が増えた。
｢今まで奢ってくれてたから全部払うよ！｣
そう言われ､生存確認も含めて遊びに誘われる。
俺にとっては､それがとても辛い。
奢ったりするのには抵抗はないが､自分が奢られるのは本当に嫌だ。それが習慣化しそうってのもある。
でも､嫌な理由の1番は、
｢みんな頑張って働いているのに､なぜ自分は働いていないのか？なぜ何もしていないのか？｣と思う事。
人と会う機会が多いと気分が一気に下がる。
いつも通りに戻るまでに結構な時間がかかる。
そんな時に､遊びに誘われたり､ちょっと会わない？
とか言われると結構きつい。
だけど､断れない。なぜか断れない。
普通に｢今日はごめん｣って言えばいいだけなのに
その言葉が出てこない。頭では無理って思ってても
気づいた時には｢いいね！｣って返事している。
自分で自分を苦しめている事に気付いているのに
甘やかす事が出来ない。(言葉合ってる、？)
いや、働いてないから甘やかしてはいるかな。

こんな自分が惨めで､嫌い。
どうして俺は何もしていないのに､周りから
｢十分頑張ったよ。今は休んで。｣って言われているのかが分からない。何も頑張ってない。
当たり前のことをしただけなのに。

高校生の時から､バイトしてきたけど
俺にはそれしかないと思った。
店長に､｢学校前にシフト入ってくれない？｣って言われ､断る理由が無かったから働いたし、
掛け持ちもした。別に俺は大丈夫だったから。
そう思ってたし､それが俺にとっての普通だったから｡
なのに､親も先生も友達も､｢大丈夫なの？辞めなさい｣
そんな事を言ってきた。勉強も出来なかった俺には
これしか無かった。これが認められる方法だと。
だけど違ったみたい。怒られるだけだった。
だから､今働いてない俺はお荷物なんだと。

親にとっての｢普通｣に過ごす事が出来ない俺は
ただのゴミでしかなくて､要らないんだと思う。
今日も生きてる。目覚めてしまった。

あと何日生きればいいのだろうか。
夜が永遠に続けばいいのに。
眠ったら目覚めなければいいのに。

俺は､いつ死ねるのだろうか。
いつ､親に認めて貰えるのだろうか。

今日も色々考えながら生きている。
時間は止まってくれない。
いつか止まる日を願って眠りにつく。