最近は、受け入れられる自分と受け入れられない自分がいるなと思っている。 なんかへんな文法になってきてて、英語勉強中だからかなとか思ったり。まあ、関係ないんだけど。 なんで闇がある人に惹かれるんだろ。 なんですぐ好きになるんだろ。 なにをもとめてるんだろ。偶然にしても、ありすぎてる。 自分でもなに考えてるかわからなくて、書いてる言葉も繋がってなくて、伝わってないってわかる。何事？ 伝えるためにあるのにね。 店員さんがイケメン。目を見れない。目を見たい。ふぅ。でも、レ
2024年11月6日（水） 帰り道、三日月がいつもより大きかった。地球の公転と自転の関係で月の場所が変わるって理屈はわかるんだけど、なんでいつもあっちこっちに月があるのか、あんまりわかってない。 家について椅子に座っていて、右手にざらっとした感触がして、指を見た。中指の爪の両脇にささくれができている。よくみると親指も人差し指もささくれている。ああ、野菜が足りてないんだな。割といつも指のささくれで野菜不足を感じる。正しいかはわからない。 わからないままでいたいことが多い。
ちっちゃいこと 音声配信ができるSNSアプリで、雑談配信を始めました。話すことはもう本当にたわいもない日常のこと。仕事で起こっためんどくさいこと、友達の面白いエピソード、そこから感じ取ったり考えたりした思考、などなど。この、リアルな友達とは話すまでもない内容を、全く知らない人に話す時間が、かなりリカバリーの時間になっている。もはや沼ってる。睡眠時間まで削る始末... 本音を言ってくれる人 そのアプリの中で、自分と違う意見を言ってくれる人が嬉しい。私の性格を好いてくれて、
今の幸せを噛み締めて、それが続くことを願って、少しの努力をして、人間的な成長を望んで、呼吸をする。 大好きな人に会える そんな未来を信じています。 今がそのためにあるなら、なにをしたらいい？ 多分今ある幸せに感謝すれば十分だと思う。
最近たくさんいいことあって いいことあるな、恵まれてるなって思うけど、 辛いと思うことも無視してた 立ち止まりたい時もある 前向きにしてたいけど、ちょっと止まったりが必要 大好きな人に、大切な人に、大切にしたい人に 甘えたくて辛くなる けど、それでもできるって信じてるから 上司がうざくてもわかったふりしないで、 生きたいと思う 生きるって、呼吸するだけでいいんだよ 大丈夫！大丈夫じゃない時があってもね！
日本人の尿に農薬が混じっている割合が、めちゃめちゃ高いらしい。 確かに、季節を問わず野菜は売っているし、虫もついていない。 農業をする人が減っている。 農薬に頼る。 そりゃそうなるよな。 農薬を使わない野菜を増やしていくには何が必要か。 まず、農業の人の給料を上げて、担い手を増やす。 その野菜のおいしさをわかる機会を増やす。 でも、化学物質の食べ物に侵されている現代人に高い野菜を食べている余裕はない気がする。 それではまず、人々の給料を上げる。 そうしたら、職に使
大抵の出来事は、後で答え合わせとかできない。 小学校の時の同級生と話した。 小学校の時のイメージ話してくれた。 絵も描けるし、ダンスもするし、頭いいし 話しかけづらいっていうイメージだったらしい。 あと、言うことが正論すぎて近寄りたくなかったらしい。（笑） 正社員にならず、都心でアルバイトしてるって聞いて驚いたらしい。小学校の時真面目だと、やっぱりそういうこと思われるんや笑 正社員とかじゃないはたらきかたしてることに引け目を感じてたけど、そのままでいようと思った。
偶然通りかかった街で盆踊りをやっていたが、ボンジョビがかかっていて、人が踊り狂っていた。（ように見えた）伝統的な盆踊りの曲はやるのだろうか？ 死者が盆に帰ってくる。多分そういうことだったと思うが、 おじいちゃんはついこの前天国に旅立ったのにすぐ帰って来れるのかな。 おじいちゃんってどんな人だったかな。 頑固だった。運転するのが好きだった。よくお菓子をくれた。 もう息をしていない顔は忘れられない。というか忘れない。 手を合わせた時なにを思うか、いつもわからないけど、今回
こんにちは。 多分私は、自分の中の考えが腑に落ちないというか、ずっと迷うから、こうして文章を書いているんだと思う。でも、人の考えは流動的だよね。さっきまで生きたくても、数分後には死にたかったりするし。 「こうじゃなかったら」と考えることがよくある。 小学校の時いじめにあってたんだけど、それがなかったら、もっと自分を信じてあげられる性格だったかなと考えたりする。（仲間はずれ、聞こえる場所で悪口、冷笑、無視、ペア組んでくれない、図工の作品壊される、持ち物切られるなど。身体的
1人は寂しい。だから友達に会う。 Googleで「友達 意味」と検索すると、上のように出てきた。 「同等の相手として関わっている人」か。 確かに友達に上下はないな。 じゃあ、恋人は？ おいおい、かなりざっくりだな（笑） 確かに個人差の大きい概念の言葉で、説明が難しいけど、これは逃げ過ぎじゃないか？（笑） 「恋の思い」があれば「友達」じゃなくなるんだね。 じゃあ、やっぱりセフレは友達だね。 うん、恋人じゃないもんね。当たりまえだね？ あまり何言ってるかわかんなくなっ
愛情を持って生きてると思ってたけど、あまりそうではなかったみたい。 自分が持って生まれた性質25% 置かれた環境25% 自分の行動50% だと仮定すると、私は、2.と3.の75%の中で愛情（のようなもの）を身につけたみたいだ。 占い師に「愛情薄いね！」と軽快に言われました！ドユコト？！笑 でも、わかるの。好きでも情で付き合うができないし、現実的じゃないと思ったら、別れようと思う。仕方ない。愛情あまりないから笑 でも、75%の部分。経験とか、親からの愛情とか、私は
先日、占いに行った。 夜の中華街、とてもワクワクした。 会社の同僚と向かう途中に、何を占って欲しいか考えた。2つ年上だけど、感覚が似ていて、大好きな先輩。この人がいなかったら、会社は辞めている。 占い師に占ってもらうのは初めてなので、とても楽しかった。占いはエンタメという言葉を聞いたことがあるが、ほんとにそう。私と同じ生年月日の人は世界中にたくさんいるのに、私自身のことを占っているわけがない。それでも、楽しい。 どこの占いの「館」に行くか、全然決めていなかった。サイトで
喪失感が半端ない。 本当に彼のことが大好きだった。 でも、彼が好きだった私は幻想だと思う。 私は何にも優しくない。 彼の優しさに甘えてるだけ。 なんで付き合ってくれたんだろ。 軽い気持ちだったのかな。 正直我慢はしてた。 でも、好きな人と一緒にいるための我慢くらいどうだってないのに。
おやつを食べながら、特に何もしない夜。 そんな夜が大好きだ。 彼とお別れをした。 大好きだったけど、私から別れを切り出した。 一緒にいると守られている感覚になる。 私にはもったいないくらい優しいのだ。 なんで別れたか。 彼が精神を病むことが多くて、私が支え切れる自信がなかったからだ。 あまりにも私がわがままだった。 そうも言えるし、私が未熟だったとも言える。 彼は私のことを傷つけようとすることは1度もない。 大切にしてくれる。彼は私のことをちゃんと好きだったと思う
食べすぎた。 気持ち悪い。 仕事中感情を抑えられなくて泣いた。 限界がきてる証拠だ。 もともと泣き虫だ。 我慢ができない。 感情豊かで抑圧に弱い。 傷つきやすい。 依存する。 彼に、砂糖に。 たばこは始めたらやめられないと思うからやらない。 まだシャワーを浴びる元気はある。 そう書いていると涙が出てる。 絶対自殺はしないけど、 そう決めたら、ずっとこの辛さと生きなきゃいけないことになる。 それが辛いのだ。
ずっと好きな友達がいる。 私は高校の時、ダンス部の部長をしていて、彼女は副部長だった。 私の通っていた高校は勉強をしっかりやりたい子が集まる学校だった。その中で、ダンス部は、部活に力を入れたくはないが、動いてはいたい、ダンスは好き。みたいな子が集まるタイプのゆるゆる部活だったので、その中でダンスをちゃんとやりたい私が部長に選ばれた。それくらいだったと思う。実際、先頭に立って引っ張っていくタイプではない。勉強が苦手でなんで高校に受かったか、わからないくらいだ。本当にギリギリ
