みなさんは、感情解放という言葉をご存じだろうか、 これは、心理学でも使われているれっきとした言葉である。 ただ、非常に「コア」で「マニアック」 出会う人はそうそういない。 あなたが今読んでいるということは、 あなたは、相当な「コア」な人か、「マニアックな」人物だとお見受けする。 さて、 この感情解放というのは、実に面白く、 実に深く、実に難しく簡単である。 単純に過去の辛かった自分、寂しかった自分に会いに行き、 その感情をもう一度味わうことで開放していくと
昨日の夜、ふと思い付いてエンプティチェアーをしてみた。 源の自分と対話してみた。 昔、カウンセリングしていた時のわたしだった。 彼女が言うには、わたしはずーっとずーっと素晴らしいですよ？ 自分では下を選んだとか思ってジャッジしちゃってるけど、 全くそんなことありません と、上手に説明いただきました。 自分のことこんなにも上手いこと説明できるもんなんだなぁ 人生はこの瞬間の連続だもんなあ、 と、寝ながら感じたら体がふわり
随分前に書いていたやつ。2年くらいか 人とは違うこと、一風変わったことを試してみたい 極端だと場の空気を読めなくなるような行為 これがわたしの心の奥底の欲望だと知った 読んだ瞬間、 泣けた。 深いところが反応した。 人とは違う この言葉・このことがどれだけわたしを孤独にさせ、 孤立してきただろう。 自分は人とは違うから、○○をしてはいけない どれだけ自分を制してきただろう。 やりたいことを我慢して 我慢して 周りに合わせて・・・ 結局は、母親から
この世は物質社会だ なんでも人は目に見えるもので判断をする しがち かなり時代もあり、価値観は変化しているが、根強い根本的な原理理想のように感じる、 わたしも同じで、 目に見える結果を出している自分は認めれたけど、 今、別に何も持っていない、何か成しているわけではない自分を認めることができなかった。 ずっと自分の課題的なものだったと思う。 生きづらくさせている根本的な原因というか。 それにさっき気づいて、めちゃめちゃ泣いた。 ああ、これをもう手放して
ずっと書いてみたかったことを書こうと思う。 わたしのなかにはいろんなわたしがいる。 こんなにも人は多彩な生き物なのか、と驚きを覚えるほどに。 しかし、 その中身は恐ろしい。 ただただかわいいだけではない。 薄情で無責任なわたしもいれば、強欲で自分が一番だと胸を張っているわたしだっている。 昔は、こんな自分を認めたくはなかった。 こんな聖人君子ほかにいないだろ、と思うくらいに自分のことを「いい人」だと思っていた。 そんな自分にそろそろ喝を入れる時が来たようだ。
残念、25ヶ月連続記録 うっかりしていた 完全に2月に書いてた気になっていた 書いてなかったみたい まあ仕方ない で、タイトル 最近、またYouTubeでチラチラ出て来た周波数という言葉がわたしは大嫌い そんなちんけなもんで自分の命をはかるなよ、と声を大にして言いたい もちろんわたしにだ。 大嫌いなんだよ、 そういうちんけなもんで自分をはかられるのが。 そんなちっぽけな存在なんかじゃねぇんだよ、 おあいにくさま。
いつものSNSになぜかアクセスできないため、 かなりコアな話だけどこちらに書いていこうと思う わたしは、スキズのヒョンジンが好きだ バンタンの穴を埋めるようにスキズに出会い少しずつ少しずつ好きになって、ライブまで行った 今も楽しませてもらっているのだが、 メンバーのなかで、いちばん自分に似てるなと勝手に思っているのがヒョンジン 性格的にも好きなことも似てるところがあり スタイリングも好きだから見てしまう まあ、バンタンナムジュンほどはいかないにして
たまたまyoutubeに出てきた双雲のゲスト動画 SNS断捨離をして自分を見つめたというもの。 「僕は、軽いから明るいことしか発信していなかった」 と、自分の非を認めて それを公になる媒体で発言した姿を見て 拍手した。 以前、新宿伊勢丹かな？ 双雲の展示販売会をしていて 興味があり訪れたことがある。 わたしは、黒の表現が好きなので、黒一本で書かれた まさに書道家ー！！！！！！！！みたいな作品には 心に響いたり、かっこいい うまいな と、感じたが、 ｱ
久々にnoteを書く 思い出したのだ、 そういや、、 書く内容はこれだろう ついさっき涙を流しながら気づいた内容 わたしは、タワーが大好きだ 東京に住んでいた時も、良く仕事などで通っていた時も、つい先日久々に行った時も いつでも、いつまでも励まされて来た あのタワーを見ると、涙が出て来たり、 心がじーんとしたり、 響くのだ なぜかはわからない 色の効果もあると思う 夜に映えるあのオレンジが心を温めてくれるのだと思う タワーが好きと言
久々に黒で描いてみた。 思いっきりチカラ込めて描くのだが、最近は、 サラッと描くのも増えた これって幽霊みたいだな ほんとがどうかはわからないが、 笑 なんだかそう思う
わたしの夢 それは、デザイナーになること。 自分の創った服をたくさんの人に来てもらうこと。 自分のブランドを持ち、店舗を構える。世界中に。 ようやく・・・ ようやっと・・・！！！！！！！！！ 出てきた。。。。。 ごめんね、わたし。 ほんとうに。 長かったよなあ、ほんとうに。 わたしの夢っていう文字を見ただけでたくさん泣いてしまったよ。 大事な大事な自分の夢 少しずつ少しずつ育てていこうと思います。 まずは、Tシャツから！ 地元に大きな企業も使ってい
＊露骨な表現が入っています わたしと父は一文字違い。 父のなまえに子を付けただけで、 そっくりなところが多々ある。 小さい頃は、この名前でよく母に怒られた。 あんたは、父さんと似ている。 いや、知らんし。わたしつけてねえし！ 今日、実家に帰った時、 県内で、父親を息子が殺したというニュースをちょうどやっていた。 密かに気持ちわからんでもないかもな。。。と、よぎった。。。 結婚してからずっと、 「働いていない自分」に許可がだせていなくて、罪悪感がすごく強い
幼稚園の時の記憶はなにもない けれど ひとりだけ覚えている人がいて 彼は、いまや世界的なアーティストになっていて。 絵を描き始めて少ししたころに母さんから活躍を聞いて インスタをみてびっくりした。 それから約2年？3年？ 今日、やっと！ 会えた。 絶対に覚えてはいないだろうとは思っていたが やっぱり覚えてはいなかったけれど、 穏やかな会話ができ、母とも話してくれて とても良い時間が過ごせた。 嵐もだけど、 同級生や同世代ががんばっている姿はとても響
おっかしいなあ ほんと、何度やっても同じになる。 あ、これ前はなかった気する あ、これ前とは違う回答したわ、 なんて思うのに不思議。 さて、ここからが本題。 昨日、自己対話ラジオをひたすら録っていたとき、 あの時 できなかったからなあ、 って呟いたら 肚から しなかった と あの時は 言えなかったからなあ と言えば、 言わなかった と 聞こえた 結構ボリュームあったわ ほんま 不思議だけど きっとそう いや、100パーそ
個展のとき、わたしは処女作を発表して、ずっと夢だった本を出版することができた。 しかし、文章の中では、本音で純度の高い自分100%の言葉を伝えることがだいぶできるようになったけれど、 日常的なやりとりの中で、純度の高い言葉を伝えることの難しさをこの約1年痛感している。 今日、久々に会えた人と話ながら気づいたことだ。 確かに難しいけれど、ほんと少しずつ少しずつできる場面は確実に増えていると思うし、100パー無理でも前は20パー位だったのが、今は60パー位にはなっていると思
今日、とっても久々に大野君、嵐のね、大野君の書道の動画を見て。 書道家の紫舟さんに教えられながら書を書いていたのだけれども、 小学校で2年間習っただけで、4段！？というのにまず驚いて 書くの絶対久々だろうに、もうものにしていて驚いた。 そして、彼がいっていた言葉にとても共感。 大野さん、最近、何か作品作ったりしてますか？と、スタッフに言われて 「ここ2年作っていない。自分のタイミングで描きたいんだけど、その時がいっこうに来ない」 わかる。。。 そして、紫舟さん
