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親を捨てた

2024/10/29、私は親を捨てる。

私は約20年間、虐待家庭で過ごした。

叩く、殴る、蹴る、首を絞める、外に閉め出す、暴言を吐く、体を触る…数え切れない程の辛いことをされて育った。

そうして私は、複雑性PTSDになった。


だけど、両親の愛情が全く無かったとは思わない。


誕生日やクリスマスにプレゼントをくれた。
可愛いお洋服を買ってくれた。
旅行だって行った。

楽しいことも沢山あった。

確かに、愛情はあったんだ。
でも、それよりも、私はずっと辛かった。
とても怖かった。毎日苦しかった。

少しでも父親から離れるために、楽になるために、20歳の時に祖母に家に逃げ、大学を辞め、将来の夢も、何もかもを諦めた。


私を精神疾患にさせた父親を、私は許したいとは思わないし、思えない。

でもいつまでも固執していても仕方ないのかもしれない。

そこで私は、『名字を変える』という選択を取った。

今まで名乗っていた名字は父方のもので、両親が離婚した時に婚氏続称の形をとり、母親と私は父方の名字のまま変えずに使い続けていた。

私は父親と離れたことがきっかけで、父親に関するトラウマに過敏になり、この名字で呼ばれたり書かれたりすることに、大きな苦痛を感じるようになってしまった。

そして、いつまでも父親に支配されているような気分にもなる。

そこから抜け出し、父親とは完全に縁を切ることで、私はやっと、私の人生を生きることが出来るようになるのではないかと思い、名字を変える決意を固めた。


遂に、父親の名字を捨てる。
名字が変わる。

名字を捨てたら、父親とはもう無関係。

母親も再婚して、祖母の家を出て行く。
でも私には、祖母だけじゃなく、沢山の支援者や友達がいる。
沢山の味方がいる。

覚悟を決めなきゃ。

父親のことなんか、もう知らない。
父が不幸になったのは、父の自業自得だ。
過去のトラウマとも、これから曝露療法で決別していく。

死ぬ訳にはいかない。
私は私の人生を歩いていく。


祖母が

『あずには幸せになってほしいな』

と言ってくれた。


そうだ、私は幸せになっていいし、ならなきゃいけない。
生きなきゃいけない。


そう考えてたら

今までの辛かったことを思い出したら

家族がバラバラになると思ったら

涙が溢れて止まらなくなった。

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