鬱が悪化してしんどくてたまらないけど

鬱がまた悪化しました

やっと回復してきて
4日からの仕事を頑張ろうとしたのに

今度は体は元気なのにメンタルが弱りました

昨日は朝から調子が良くて
ストレッチもしたし
勉強も読書もウォーキングもできた

穏やかだったから大丈夫だと思った

しかし昨夜とあることがきっかけで
また逆戻りというか
年末にパニックになった時よりも
酷いかもしれないですもう

年末にパニックになった時は
作業所の車で
幸い優しい方ばかりだったので助かりましたし、すぐに落ち着くことが出来ました

しかし今はお正月

作業所は休みだし
誰にも頼れません

もう書かないと言ったので詳しくは伏せますがきっかけは彼氏です

いや、彼氏を理由（言い訳）にしている私が1番悪いのは分かっています

だけど今はもう冷静になれない

なので今日は連絡を控えることにします
（※一応心配かけないように
「色々あって明日はなかなか連絡出来ない」
と昨夜LINEで伝えてます）

まぁ回復してきたと言っていたので
私がまた悪化したなんて夢にも思ってないと思いますよ

正直今は彼氏と関わりたくないです
なんでいつもいつも私が平気だと思ってるんでしょうね

鬱が酷い時は大事な決断をしたら後悔します

なので今日は連絡を控えますが
落ち着いて冷静になったら
またきちんと明るく普通に接することにします

とりあえず落ち着かないと

休みたい。完全に休めない

不幸中の幸いで明日は夕方まで
母も兄もいません

最低限の家事と少しの勉強と支払いしなきゃのやつをコンビニで支払い、メルカリを出したらもうひたすら寝ます

※英語は勉強しないと連続記録途絶えると通知がやかましいので

鬱が回復してきたと思っていた時は
明日のお昼は豚汁専門店の豚汁を食べるんだとワクワクしていたのに
もう何も口に入れたくないです

何もしたくない

しにたいではない

1番大切な人に
辛いね、辛かったねって言ってほしかっただけ

3時間でいい

どこか遠く誰も知らない場所へ行きたい

そんな元気もお金の余裕もない

また言い訳だそれは
かっこ悪い

さっきうつ病患者の本を読んだ
最悪の事態の時に親が助けてくれていた

私は頼れないので
ゆっくり休んで落ち着いたら
また無理やり前を向いて頑張るしかない

まぁ完全に居場所がないわけではない
作業所に行けばなんとかなる
きちんとまだしんどいと言おう

大丈夫私は

生きる

※これを書いたのは1時間前、
投稿の最終確認をしている今は
かなり落ち着きました