苦しい、もう早く人生ささっさと終わらせたい そんな思いがピークに達した10月後半 10月は、仕事もプライベートも忙しく、 ここまで身を削って生きる意味あるのかや、 もうもう人間向いてないのような、 ネガティヴな言葉ばっかり自分にかけてた。 ポジティブならなきゃ、ポジティブシンキングで！ と、心を切り替えたけどポジティブになれない自分にまたガッカリする。期待はずれ。もうこのままだと一生幸せななれないよ。そんなところまで落ち込んだ。 そんな時にどこかで聞いた言葉 「自分に
人生のどん底から、あっという間に2年経ちました。 2年前には想像できないくらい、元気で豊かな毎日を送れてます。 どん底から2年経ち、あの時の自分に言いたいこと。 「自分の人生について、深く考えて、苦しんで、どうやるか模索して、日々一生懸命生きて本当に偉かったね。」 1日1日を生き延びるために、死なないために、 心に響く言葉を探したり、本を読んだり、 YouTubeを見たり、生き直すために、これからも生きていくために一生懸命努力して、本当に偉かった。 その時の自分って、
今日、朝に神社にお参りにいけました 少し20分くらい散歩もできて満足 今日も仕事はできた それだけでいいんだな 多分そうよ 毎日、食べすきたことや 運動できなかったことに後悔するんじゃなくて、 できたことに目を向けよう 今日、メールを１件でもいいから送りたい アクセサリー発注したい そんなことをしたい したいと思えるだけ 良いことだなあ 今日も気分は良くないし 生きてる心地もしないけど よかった。 とりあえずは良かった。
月曜はやっぱりしんどい 人はいいけれども、仕事内容がやっぱりいや なんでこんな所に入ってしまったんだと月曜の朝は特に強く思う 考えるだけで時間無駄というけれど、考えない方法教えて欲しい ふとするとぐるぐる考えてる 抜け出したい。とっても抜け出したい。 どうしたら抜け出せるのか 他に熱中できる何かを探さないと そして探せない自分に腹がたつ もういやだ。とことん嫌だ。 とりあえず、今日ジムの見学に行ってみよう 運動すれば解決するかもしれないし、 自分のためなら途中月で
綺麗で利便性の良い所に引越しをし、仕事もある程度慣れて、やっと元気を取り戻してきました でも、完全回復はしてない 今だに転職失敗したことを悩むし、その後どのように生きていくかキャリアについて毎日１回は考える なんでこんないつも考えているんだろう 前職を忘れたことはない 人間関係はボロボロだし、会社の売る商品は好きになれなかったけど、 仕事している自分が好きだったと辞めてから思う 前職は忘れられない恋人のようだよ。 朝起きて、仕事をするといつも思い出す 転職した後のあるあ
こんなふうになりたかったわけじゃない 幸せになりたかったのに 空回りで潰れそう 明日は病室行ってゆっくり本読む
最近見る夢、起きると気分が悪くなるような夢ばかり。忘れちゃったけど気分悪いなあと思いながら今日も起きた。近くに救急車が来たり、親が喧嘩してたりと、ストレス溜まってるんだと思うな。 夢でかなり焦ってる。大丈夫よ。大丈夫、大丈夫。大丈夫だからね。
「気にしない」 私にはほんとに難しいこと 毎朝、出勤するのが嫌で、 もうあの人は出勤してるんじゃないか 私の方が遅くて、甘いやつだなあと思ってるんじゃないかと思ってしまう 他人が考えてることなんてわからないのに 今日は「気にしない」こと たくさん頑張ってみた ちゃんと休憩とってみた 思い切って、フレックス制度つかって ９時半に出社してみた もっともっと、世界はゆるくていい なんのために、生きてるかわからないひとを 量産するようなそんな組織はいやだ 決まりってな
今日も今日とて苦しく、自分に厳しくしてた。 あなたはあなたで、大丈夫。 嫌なものから離れたっていいさ、 大丈夫だってさ 自分優先にしていこう 壊れないようにしていこう 力を抜いていこう きっと大丈夫 腹が立ってポップコーンをボリボリ食べた日 アイスもスプーンなしで歩きながら食べた日 まんじゅうも4つ食べた日 スカートが入らなくて落ち込んだ 全部うまくやるのはむりだよ 私はこれ 今年の私はこれで決まってる この体型のこのメンタルのこの仕事の私で決まってる
冬眠したい。この世から消えたいわけではないけど、何ヶ月かずっとなにもせず眠っていたい。何故毎日こうして生きなければならないのか、分からない。何故こんな否定的なのかもわからない。いつからそうなったのかもわからない。ただ、健康な体が欲しい。みんなが羨ましい。ほんとに、、、ほんとに、
やっと整理がついたというか。 今日はなんだかいつもより心が軽い ははとたくさん話したからか、 悔しさとむきあったからか 仕事で初めて自分で営業できたからか わからないけど昨日より軽い わかってもらうことった大切だ あと人と比べないこと、諦めること大切だ 母がそうなら私もそれで良い
負け組なのです。 愚痴って逃げて、あれほど下に見てたけどもう負け組にきたのです。 残念で、でも自慢せずもう受け止めて、しっかり会話をすることにしました。 ごめんなさい。 神はわたしの行動や発言を見てるでしょう 愚痴が多いんです。 多かったんですなにもかも。 そんなんじゃ生きていけませんよ。 もっと世界はひんまがってるし、 あなたはほんの25年しか生きてないのよ なんでもいやいやいうのはやめなさい 幻想ばかり浮かべるのもやめなさい 現実を見て、もっとシンプルに生きなさい
そう、、、 自分の仕事が恥ずかしくて、 仕事してるところ見られたくなくて、、 2階でヒソヒソやってて、 こないでと親にあたったら、、 くれたお菓子。 涙が止まらなかった、、 涙出したら進まないのに。 ごめんね。。 こうしていさしてもらうだけありがたい。
おはようございます。 今日朝ドラからまなんだ言葉です。 はっとしました。 わたしは、どん底にいて、 何かを成し遂げるために何かしなきゃとずっと焦りっぱなしでした。 でも違うんだ。 幸せになるため。 辛かったら逃げてもいい。 どん底にいるもんで、色んな人の言葉や考えを吸収しすぎて、 シンプルで根本的なことを忘れてた。 こんなことを聞いたから今日も頑張れる。 ふぁいと！
さて、人生どん底です。 仕事を辞め、憧れだった土地に引っ越しました 仕事を辞めた理由は人間関係。 むちゃくちゃだった。 なにがむちゃくちゃだって、たった1人の人間に対する憎しみで仕事が嫌になる。毎日が苦痛になる。 当時の私は四六時中、憎しみの感情と闘っていた。 すぐに辞めたかった。逃げたかった。こんなんなら実家の近くに住みたい。そう思って思い切った。 今思う、ああ、思い切って逃げたのね。 逃げは一瞬、心地よくなる。 その時のわたしはお休みが必要だっただけ。 ここから地獄
ハタチのチカラというYouTubeチャンネルを見ておもった。私がやりたいことはなんなのか。 多分北欧の暮らしの道具店に就職ができなかったら、会社を辞めて、何か手に職をつけよう。両親にはごめんねと。 そんなことをおもったいま、 香水が欲しい
