深夜の毒出し

深夜に考えることなんて大抵ろくな結論にならない

でも今日は少しだけ毒を出す

旅行前日に体調を崩したことはやはりこたえた

なんで？
ちゃんと体調を整えるために眠剤も使って生活リズムを整えようとしたのにー！ってなっている
悲しい、つらい

余裕がないんだな

前日に安めの金額で飛行機変更できてよかったじゃん
とか
宿もまだ無料でキャンセルできたからよかったじゃん
そもそも行ってから発症してたら大迷惑だったよ
って

考えることもできるんだよ
運が良かったって、思ってもいい

僕はすごい
僕はごみ

僕は価値がある
僕は無価値

僕の将来は明るい
僕の将来は暗い

どっちを思考してもいい
そのはずなんだ

なぜ悪い方を選ぶのか

良い方を選んで傷ついたから怖くなったか？
まぁ、不自然に自分は幸福だ！と思うのもおかしいのだけれど

でも、だからって、悪い方を選んでも、自分を傷つけ、濁らせるだけなんだよな

僕は、チャンスさえあれば、自分はもっと跳ねられるんじゃないかと信じていた

でも、その生き方は苦しい

跳ねられてない自分に焦るし
傲慢になる

跳ねられない、体調もすぐ壊す、大して強くもない、何者でもない自分

そんな自分になにが出来るか
そう考えた方がシンプルに生きられる気がしている

自分を高く見積もると、自分も苦しい

あらゆる可能性が開け
あらゆるチャンスを掴んだ人間達をSNSで見る

あらゆる場所で自分よりいい暮らしをしている人を見る

比べる

なんか、苦しいよね

自分にとって大事な仕事
自分にとって重要なチャレンジ
自分にとって幸福なライフスタイル
自分にとって興味のある研究

はなんなんだと

それを見失ってから、歯車が狂った気もするんだよ

人から凄いと思われることをどれだけ気にしないか

そういうことに向かっていく30代にしたい

別に達観したいわけじゃない

僕は多分、達観とか無理だ

弱くて臆病で傲慢で女好きだ

それでも幸せになりたいし、周りの人もできるだけ楽しそうでいて欲しいんだよ

なんか、今日、体調悪いけど無理矢理旅行に行こうとしていたのだが、
母親が心配そうに本当に行くのか、と聞いてきて、というか若干引きとめられて、大変に苛立ってしまったのだが

この初老の女性を心配させて無理矢理旅に出て、何か得られるものがあるのだろうか、それは幸福なことなのだろうか、と考えてしまった

別に母親の言いなりになるつもりなんかさらさらないが
そうしてまでやることか？と

いずれにせよ、今日はあまり無理をしなかった自分を褒めようと思う

いっつも無理させてるもんな

ありがとう

ゆっくり休もう

おやすみ