ストレス

私は、自由が一番大事なんだけど、1つも自分の都合で決められないような生活をしてる。

自分の納得したやり方をしたいし、自分のタイミングで動きたい。
でも、妻で母親だから、だいたい夫と子供の都合に合わせたスケジュールで日々過ごしている。

それは、17年続けてきたし大丈夫なんだけど、
今年から私の両親と同居することになった。

そしたらもう、ストレスがどんどん溜まる。

今までは家事を自分のタイミングで自分のやりたいやり方で出来た。
学校と会社に送り出してから、みんなが帰ってくるまで家に一人だった。

今年は、家にずっと母がいる。
母は遠慮しいな人だから、娘の家に同居となると気を使うだろう。
私は私で母が縮こまって生活しないで済むよう始終気を使ってしまう。

母の料理は美味しいし、子どもたちも喜ぶから、家族から見て一番わかり易い花形家事の料理は母にやってもらおうとか。
そしたら、作ってもらった分、洗い物は私が担当しようとか。

母が張り切って働きすぎてしまうから、母に負担がかからないようにするには先手を打って知らない間に家事を片付けなければとか。

でも、私だって更年期の足音が近づいてきているお年頃。
体調がいいときばかりじゃないしメンタルがぐったりしている時もある。

前はそんなときだって、やらない日があれば次の日に自分でその分リカバーすればいいだけだった。

でも、今は、ちょっと座って休もう！と思ったら、母が視界の隅で掃除とか始めてしまう。
そうすると、「おばあさんを働かせて休むなんて…」ってなって気が休まらなくなる。

後でやろうと思うと母がやってしまう。
でも、今動きたい気分じゃない…。
でも、やらないと母が無理してしまう。

自分で決めればよかったタイミングが、もう決められないのだ。

「ごめん、後でやるからそのままにしといて」
って頼んでも、過保護な母は
「いいから、いいから、休んでなさい。あんたはお仕事大変なんだから！疲れてるんだから！」
といって聞いてくれない。

もし、本当に私を休ませたいと思ってくれているなら、サボってほしいのだ。一緒に。
なんなら友達とかと遊びに出かけてほしいのだ。
家事をしないでほしいのだ。
はっきり何度そう訴えても絶対に理解してくれない。
「やってあげるんだから、いいじゃない！やらせてよ」
何ならマッサージとかしてくれようとする。
疲れてるから、マッサージしてくれる人がいるのは、本当は嬉しいことなんだけど
「おばあさんをこき使って挙げ句マッサージさせるとか…」
「ここまで大事に育ててもらって、もうこっちはいい中年なんだから親孝行で返す番なのに…」
情けなくて、いたたまれなくて、罪悪感がすごくてストレスがぐんぐん溜まっていく。

過保護に娘の世話を焼くのが好きな母は、断るとむくれる。
何故甘えてくれないのだ、冷たいじゃないか、これくらいさせてくれ。
そう言って悲しそうにする。

もちろん、甘えるのも親孝行というのはわかってる。
だからお母さんご飯美味しくてみんな喜ぶから、ご飯はお母さんお願ーいとか言っているのだ。

でも、それ以上はさぁ…。
こっちも辛いのよ。
だって張り切ったあと、お母さんすごく疲れた感じで自室で気絶するように突然寝るじゃん。

掃除も私が会社に行ってる間にしてくれてるし、
お風呂掃除もトイレ掃除も会社に行ってる間にしてくれてるし。

流石にマッサージは。そこまでは、無理なんよ…。
罪悪感で押しつぶされそうになるのよ…。

こんなの、贅沢すぎて誰にも愚痴れない。
家事をほぼフネさんにやらせてるサザエさんだもん。
サザエさんより質悪いもん。
サザエさんはメインで家事してるもんね。

妹達からは
「同居してくれてありがとうね、大変だよね、いつでも手伝ってほしいことがあったら言ってね」
って気を使われてるのに、お母さんを働かせてるこの生活。
つらいよ、でも、誰にもこんな愚痴言えないよ…。

家で一人の時間が、ゼロになってしまった。
自分でコントロールしていた私の家が、母に明け渡さないといけなくなってしまった。
甘えている環境なのに、心がどこにも甘えられない。
辛いよ。辛いよ。
私の生活がしたいよ。

開き直って甘えればWin-Winなのはわかってるんだけどね…。