【21〜22日目】雨の日は自分の感情に素直になれる

約1年ぶりのタイミーはなんとかこなせた。
1日オフを挟み今日も短時間の仕事へ
雨の予報だったが50％だったので傘を持たなかった
思った以上に細かい雨がミスト状に降り注いでいて少し歩くと靴の爪先から雨水が靴下に染みた。
ひんやりと空気も自分も冷たい
視界は全部が灰色で雨によって音が少し和らぎいつもより少しだけ世界が静かになるのが好きだ。

天気が晴れていると単純なもので、くまなく照らされるその光に自分もなんだか明るい生き物のような気になれて
なんだ全然大丈夫じゃないか、このままなんとなくやっていけると思う。
だけど今日みたいな天気だと、騒音が遠く視界は霞んでいて自分の心のどこかが少しでも沈んでいたとしても許される気がする。
いいよそのままで、と優しく言ってくれている気がして、そうすると途端に泣きそうになり慌てて現実に返ろうと試みる。

周りが見えていないとか話が伝わってないとか仕事で適正な指摘を受けているだけなのにやっぱり傷つく自分がいる。とても面倒くさい自分。
だったら協力してほしいと思ってしまう。
作り置きのおかずを無理矢理食べられてもあんまり嬉しくないと思ってしまう。
ごめん、ごめん。。
全部全部自分の心の声を飲み込みすぎて、爆発もしくは内部崩壊して潰れてしまいそうだよ。
どうすればいいのだ？
こういうときどんな反応をすれば自分の心を守ることに繋がるのか、昔からよく分からないままいい大人になってしまった。
辛いよ、どうやって自分の気持ちに素直でいられるの。

本当は引越しもしたくない。私が働けないせいで、2年前ようやく入居できたこの部屋を離れるのが惜しくてやるせない。
幼い頃から引越しの繰り返しで本当にうんざりしていて、
今度こそは長く暮らすぞと自立してから何度もそう思っているのに
やっぱり私も同じように引越しを繰り返してる
もう嫌なんだよ、環境を変えるのは
地に足をつけて、ゆっくり暮らしたいのに‥

この罪悪感もまた自分を蝕んでいて辛い。
これからあと何百回このことについて謝り続けることになるんだろう。
別にパートナーが謝罪を求めているわけではないと知っている
でもごめんねって思ってしまうし
ある程度申し訳なさそうにするのが道義なんだろうと冷静に考える自分もいて
気持ちの置き方が分からない
疲れてしまった。

気分：NG
睡眠：寝つきが良くない、就寝前ロラゼパム併用
食欲：あまりある。間食ほどほどに我慢中
風邪：痰はしつこいけど日に数回咳込む程度
めまい：浮動性のやつたまにある
耳：気にならなくなってきたかも

だから雨の日はありがたいんだ。こういう私にとっては。感情を全部吐き出しても許してくれるから。
傘をさしていれば多少目が潤んでも1粒くらい涙が頬をつたっても、傘を傾ければ隠せるから。
傘を忘れた人間にも無情に、いや平等に、降り注ぐ雨はやっぱりそのままでいいんだよ、と言ってくれている気がする。