自分を好きになれない自分がいる

こんばんは。
開いて下さりありがとうございます。
大学3回生ハットリです。2日連続でネガティブな内容の記事になっています。＜（＿　＿）＞

突然なんですけれど、僕は今、躁うつ病で3月頃から精神科に通院しています。
主な症状

• 人と会うことが嫌・怖い

• 電話に出ること（会話）が怖い

• LINEを見ることが怖い

• 寝られない・途中で目が覚める

• 食欲がなくなる　　　　　など。

もともと電話に出たり、LINEのやり取りは苦手でしたが、今は全くできない状態です。
苦手だった理由は、おそらく相手が自分の言葉に対してどう受け取るのかを考えすぎているのではないかと思います。

こんな自分を好きになれない

なぜこんな表現をしているのかというと、単純に自分のことを嫌いにはなれない自分もいる。ただそれだけだと思う。

1人暮らしも実は8月末に終わり、今は実家にいます。
大学も今はオンラインの授業を受けていて、対面の授業は全く受けていない。そんな状況です。

この記事を書いている間にも自分のことが嫌い、いや嫌いとは違う劣等感を感じています。

INFPかつ完璧主義だと思うんですよね、僕。
だから、自分の思っていること、言いたいことを1語1句、その通りに言えないと落ち込んだり、反省したりします。
最近、というか年を取る（まだ20才ですけど）につれて思うことがあります。

この世の中は生きづらい

正直死にたいと思い、両親とも意見の違いで衝突し、家出したこともありました。
けれど、生きたい。死ぬことが怖い。だから僕はまだ生きている。

この先どうなるか分からないし、躁うつ病の症状も辛いしいつ治るのか分からない。薬の量も今が人生の中で1番多い。高校生の時の自分が知れば失望するだろう。

今僕が思っていることは後悔のないように死にたい。
そう思っている。これが本心である。

 --------------------おわり-------------------- 

最後まで読んで頂きありがとうございます。

ネガティブな内容の記事が2日連続になってしまいましたが、僕の現状を早いうちに書いておくべきだと思い、書きました。
小説の内容はまだ決まっていません。本当に書く気はあるのかと自分自身でも思いますが、これだけは絶対にやり遂げます。

 -----では、また次の文章でお会いしましょう-----