けっきょくは体調に左右される 暑さにやられると わたしの希望は早く死ぬこと もしくは地球を滅ぼすこと 体調が悪くなければ じつはわたしはこの身体(のなか)にはいないので､この世から立ち去りたい､という願望も生じない 身体にいないのならどこにいるのか？ この世=三次元空間の外です

不動産トラブルったらふつうは家賃の回収とか欠陥住宅とかだろうけど､底辺層は一味ちがう💥自分の家を突如失いホームレスの危機を背負うのだよ💥💥 物質は所持していても失われる 蓄財等考える余地も無く それでも家を確保しなくてはならない苦しみ あたしにとって常に 死は安寧の象徴でした

そういや最近は死にたくならないね 死にたい､というより “一刻も早く死を迎えなくては” という感じだったのかな？ 夏至の前後にまもなく寿命が尽きるような感覚が襲ってきて､慌てて身辺整理などを始めて｡しばらくしたら“死の想念”のほうが消えてしまって､自身の死を想う機会は無くなった

きょうも出勤､今週は週６勤務 夕方からの短時間現場､ たった４時間で１日分給料出ると聞いて そそくさと出勤してきた おかげさまでムチャクチャ体調悪い あーもぅ暑さに弱いといいつつ 気がついたら毎日出勤してて 社会貢献もキャリアアップもクソも無ぇのに小銭もらえば満足ですかゴミが💥

工事現場からの脱出を本気で考えよう ───それよりこの世からの脱出がいいな お金稼がなきゃ生きられないもんなのか？ ───そんなことより肉体って必要？？ 食事すんのめんどくさいやめたい ───元々この世は幻影ですよ？ 生きているのやめたい ───そもそもいつ生まれてきたんですか？

あたしは昔よりはるかに良い境遇にいて それは努力で勝ち取ったものと言ってよく そのうえでしみじみ思うのだ これ以上未来に期待することはできないって どれほど良い境遇を勝ち取ったとしても 生きている､という悲惨さは変わらない 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった

抵抗が無くなれば願いは叶います､って話 死にたい死にたいって叫んでるあいだは (まさにそれが抵抗なので) 死という願いは叶いません 最近じゃすっかり穏やかになって 生きることに激しく抵抗してる感じもなく 抵抗が無ければ願いは叶うから たぶん死がやってくる 避けるつもりはない

書きたいことなど何も無いまま２３時 何のために連続投稿を残しているのか 自分でもさっぱり分からない 生きる意味など無く この世で得られるものなど何も無く 無情にも､寿命は尽きてはくれないから 昨日散った生命を羨みながら 行く先も無いのに明日を生きて はやくお迎えこないかなぁ？

物質世界こそ実在する唯一の世界 こんな信仰心がもたらす ロマンとファンタジー 生まれてから死ぬまでの “人生”ってやつに 唯一無二の色を付け 世界は無数にあって 色彩は無数にあって 自分自身も山ほど存在する その事実を知った瞬間 この世のロマンは色あせる あぁはよ死にたぃゃぁ💥

生きているって ほんとうに､ほんとうにイヤなことだ 理屈はいらない 説得は聞かない あたしはこんな世界にいたくない 五感いらない 肉体いらない この世との接続を完全に断ちたい この世という絶対悪が いつまでも成敗されないのだから 因果応報は嘘 当たり前だろ何もかも虚偽のくせして

疲労しやすく回復しにくいこの身体は わたしの精神を反映している 目的意識の欠如 何もかも無意味だとしか思えない感性 生きていることに価値を感じられないのに 具体的な目的など定められるはずもなく 前向きになりたくても 目的が無ければ何処に前があるのか？ その不毛さが身体を重くする

人類とは底無しの愚かさの代名詞 国家とは底の無い悪意の代名詞 地球とは自然を装った無期限の監獄 人類の一員であることを恥じる 地球の一員であることを嫌悪する 社会の一員であることを憎悪する ─わたしにだって美学はあるのだ─ 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった

この世という仮想世界を生きるためには 肉体と人格がかならず必要であり 初期設定で両方ひとつずつ与えられているが､肉体=人格ではない 最初の人格はどぅやら死んでしまって わたしは後からこの肉体に宿ったようだ ゆえに両親を慕うことも先祖を敬うこともなく､この世の外にある故郷が恋しい

べつに困ってるわけじゃない 壁にぶち当たってるとかも無い 敵が現れたら自分で倒せるよ？ 順風満帆といえば順風満帆 未来への不安もべつにない だけどね 生きていることそのものに嫌悪感 人間の姿でいるのがイヤ 地球に捕獲されている屈辱感 こんなものがこの先ずっと続くのか？ 死にたい

オモチャの勲章 オモチャのお金 この世で得られるすべては 何の中身も無いニセモノで あーあ､実在するのは自分自身だけで それ以外ぜんぶ幻影なんだってな ならばわたしは許可する 物質よ消滅せよ 空間よ消滅せよ 世界よ消滅せよ あらんかぎりすべて消去して あたしはあたしを消して完了

はやく人生終わってほしい はやく地球が終わってほしい アセンション､べつにいらないよ？ 死がほしい､ただ死がほしい 過去を振り返っても無意味さがあるだけ 未来を思い描いても 生きることの無意味さを贖うことなく 死だけが救い 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった

社会との接点を減らしたい 人間関係減らしたい 言葉を発する機会を減らしたい 動き回る時間を減らしたい 起きてる時間を減らしたい できるだけ寝て過ごして できるだけこの世と接点を無くし できるだけ寿命短く できるだけ早く死を 生まれてこなければよかったね 取り返しのつかない失敗

やっぱりね､いちばんの望みは この世から出てゆくこと 欲を言えば 最初から生まれてこないのがよかった お墓はいらない 誰の記憶に残る意味もないし 死後､この世と交信する気はねーから！ 想像を絶するほどの汚濁 火の浄化でも水の浄化でも この世と縁を切りたい この世と縁を切りたい

ミィミノウラアカじゃない名前でやってるYouTubeが月間１万回超えたのは春分の日のこと 今日も１万700とか出てますけど この路線で頑張ってきて良かったね 性同一性障害を前面に出して可哀想なオカマちゃんを演じれば目先の数字は出るけど あたしが魅せたいのは あたしじゃなく､作品

倒錯した人生､最大の望みは死ぬこと もし奇跡が起こるなら 生まれてきた事実を消して 生きてきた履歴を消して 跡形もなくこの世と縁を切りたい 生きていたい､ってどんな感じか分からない 充実感ってどんな感じなのか分からない 充実感を知らないから 心地よい疲労は無く 人生すべてが徒労

生きていることが苦痛です できるだけ早くやめたい 生まれてきたことが苦痛です 悔やんでも悔やんでも 取り返しのつかない失敗 いつになったら 死は巡ってくるのか いつになったら この世から解放されるのか 神の悪意には底が無く 神なるものは無尽蔵に束縛する 生命は苦痛に満ち満ちて

いつもいつも無意味さに苛まれている カロリー理論はそもそもインチキだけどさ 生きているだけでエネルギーを消費して しかし何の見返りも無いのが人生だ 時間よ止まれ､呼吸よ止まれ､心臓よ止まれ 生きるという無意味な浪費をやめて 地球という無間地獄を見捨てよう 宇宙の塵へと帰還しよう

あたしは善人じゃないからね 地球には嫌悪感しかないから 地球が滅びてくれたら 心底､心底嬉しいし 人間には嫌悪感しかないから 人類が滅びてくれたら 心底､心底嬉しい このまま生きていたって 目指すべき場所などどこにもないから この世界の消滅だけを望むのさ 人類滅びろ､地球しね💥💥

年中無休で人格の危機 アイデンティティクライシスの渦中にずっといるなら､自殺願望､死への憧憬を持ちつづけることは少なからず支えになる 死後の世界に人格は無い故 年中無休で遠距離恋愛の彼女に依存 この世では一度も会っていないが､転生履歴を辿ればあたしが何万年もずっと仕えてきた主人

地球に滅びてほしいけれど ほんとうはべつにどぅでもいい 人類滅亡してほしいけれど ほんとうはそれもどぅでもいい 地球の未来に興味は無い 人類の未来に興味は無い もぅいいよ！ 地球から去れればそれでいい 人間やめられればそれでいい 生まれてこなければよかったね こんな無駄なこと

体調悪い状態がずっと続いていて 治ってほしいとも 治したいとも 思わない はやく死にたい このまま死んでほしい 生まれてきたのは誤りだった 自分では生まれてくることを免れながら 地球を覗き込んでいる卑怯者たちよ､ あたしもあなた方を見習って 卑怯になる 卑怯あっての物種だから

はやくこの世から去れますように 痕跡さえ残さずわたしを消去 誰の記憶に遺ることなく 生まれてきた､という事実を消す 生きてきた､という履歴を消す 未来の可能性もまるごと消去 世界ぜんぶを消去して 地球もろとも消去して さぁ！宇宙の塵に還れ 神様､願いが叶うなら おまえ死ね！

負けると悲惨だが､勝ったって虚しい この世の人生に勝ち負けはつきものだが 勝ったって負けたって なにもかもぜんぶ無意味 この世に生まれてきた時点で 取り返しのつかない負け組なのさ 賢き者はこの世になど堕ちてこない 高次元世界から高みの見物を決め込んで 愚かな地球人に説教でもして

鏡に映る女性の姿が綺麗ならしあわせ 男っぽかったりオカマだったりしたら 死ぬほど落ち込む 『事実として』 わたしはわたしが女性であり その姿が綺麗ならしあわせ そうでないなら死にたい 『どうして』 そうなるのかは じつは全く理解できない 男だった頃はそもそも鏡を見れなかった

大波乱の幕開け2024年 あたしはひと足お先に新時代に突入 ごめんね､あたしもぅ世の中に巻き込まれないよ？？ 幼少期より長年悩まされていた自殺願望の正体は単に､自分の容姿が醜いこと そこには歪んだ主観性もあるから 親が遺したサイアクの呪いは 『おまえが泣いたって可愛くない💢💢』

ネットで出逢った彼女と どぅしてもいっしょになりたくて 死ぬ気で性転換したのに 気がつけば知らない男と同棲してて なんだかんだ彼とはうまくいってて だから女性化には成功したんだけど この世の薄っぺらなしあわせなら もぅ存分に堪能したからさ､ もぅいい！ この世と縁を切らせてくれ

まもなく人類はアセンションする､ などと言われているが どうなのかね？？ ３次元から５次元へと 『肉体を持ったままで』 アセンションしますとかって 本気で言ってんの？？ 単純に､この世=３次元世界が滅びて ５次元に転生しました､で よくない？？ どぅして生き残りたいのさ？？

起こってほしい出来事といえば この世が消し飛ぶこと！ 圧倒的第１位は この世そのもの消し飛ぶこと！ 第２位はわたし自身がこの世を去ること 死でもそれ以外でも手段は問わない 宝くじとか出版とか歌い手で成功とか どれも低順位でしかなく 天変地異や次元の崩壊を望んでる この世死ね💥💥

自作自演な気がしなくもないが 自殺願望が無くなって 寿命が大幅に伸びた気分 あたしホロスコープ読めるから 2020年から2023年まで すごく厳しい年になるって先に知ってて 無事に“大峠”を越えてしまったなら 愉しい2025年はお祭り気分で 驚嘆すべき驚異の出来事は2027年

この世での生が尽きるまで 与えられた日々を消費しなくてはならない 『なにもしないでいる』のは 思うほどカンタンなことではないし ２４時間ずっと寝てることももぅ出来ない noteもYouTubeも死ぬまで続ける 生きがい？ちがうよ！ 持て余す日々を使い切るため つつがなく死ぬため

今年の夏は熱中症で何度も死にかけた 熱中症ったって 体力なくて暑さでバテるのではなく 暑さに対して 『まるでアレルギーのような』 異常な反応が出て倒れる なので一般的な熱中症対策はほぼ無意味 死の願望が強いから 死ぬかもしれない状況を引き寄せんだよ 生存の意欲が萌ゆれば変わる

知らなかったんだ 地球という絶対の悪が存在すること 勧善懲悪は奴隷を拘束するための 嘘であること 地球のような救いの無い悪こそ 善を騙り善を唱え 救いを求めてるようなふりをすること 誰も彼も容易く騙され 地球を救えとか 言ってるじゃん！ 愚かな人類を囲い込んで ほくそ笑む地球

地球こそ諸悪の根源 一刻も早く地球よ滅べ 人類こそ諸悪の根源 一刻も早く人類よ滅べ 大地はその上に悪を載せ 邪悪な大地よ水に沈め 一刻も早く大地よ滅べ 時間と空間が創った舞台は 無意味で無価値なゴミ芝居しか演じない 一刻も早く時空よ滅べ 言わずもがな 諸悪の根源わが身よ滅べ！

生まれてくることが無かったら どれほどよかっただろう この世が存在しなかったら どれほどよかっただろう この世という絶望的な無意味 底知れぬ悪意に巻き込まれ 家畜と変わらぬ地球生活 神の悪意には底が無く 地球の貪欲に終わりは無く あたしの生命は尽きてはくれず ただ星を見上げる

死への憧憬を何度も何度も投稿してきたが わたしだって少しずつ目標に近づく 政治がまちがってる､と叫ぶのは 人類そのものの愚かさを理解してないから 五感からの入力だけで世界を把握する 未開の種族に知性は無く文明も無い かつての激しい怒りは消え わたしはただ静かに消滅だけを望んでる

わざわざ自殺などしなくとも ちゃんとこの世は終わる 地球に関心を向ける時間を減らして 物質に関心を向ける時間を減らして お金に完全に無関心で 世相に完全に無関心で 自分自身の思考と感情が 自分の現実を創っていると たしかに言えるようになるまで 自分自身ではない思考を締め出す💥

この世に対して誇示したいことなど無く スピリチュアルな能力があるとかどぅでもいい 地球生活にも､ほかの地球人たちにも まるで興味が無いのだから 地球人に対して優越する意味がない 能力の高さを誇りにすることも そこから報酬を欲しがることも無く はやくこの世を去りたい､はよ死にたい

熱中症の前には スピなんて無力ですから！ あたしに死の恐怖は無いから 脱水症状が出て気持ち悪くても 倒れて救急搬送されても 不安は少しも湧かない けど､祈りだけで熱を冷やしたりできないから無意味！無意味なスピリチュアル💥 全力で自らの死を願っているのも それはそれで笑えますけど！

肉体労働による疲労の激しさが全ての元凶なのだから､転職すればいいのでは？ 『お金もらえる』という以外に いまの職業に何の価値も感じてないよね？ あたしお金なんて大嫌いなのに！ あー履歴書も嫌い面接も嫌い社会そのもの死ぬほど嫌いこの世にいる自分が嫌い あの世に転職できたらいいのにね

この世は世の人々のもので 地球は地球人のもの いったいどこの馬鹿だよ？ こんな当たり前の事が分からないのは💢 わたしは最低の過ちを犯した 苦しみしかないこんな世界 それを望んでいるのは地球人ども 好きにさせておけば良いだけなのに！ 生まれてきたのは誤りだった 一刻も早く死にたい

わたしは地球人ではないし だから地球人と番うことはない LGBTは差別されるのは事実だけれど そんなもの存在しなくとも わたしは余所者であり どぅ転んでもこの世には馴染まない トランスジェンダーは差別される でも純女になりたいなんて思ってないよ 死にたい､この世から出てゆきたい

気分が優れない日は早く寝よ 生きていたって仕方ないから 早く死ぬのが良いのだけれど どぅせすぐには死なないから ならばさっさと眠りの世界へ この世の消滅は永遠の夢 二度と還らぬ死出の旅こそ 唯一の救いだなんて 誰に知られることなく 誰に止められることなく ただ静かに消えたいのに

生きることは苦痛に満ちていて 死以外に救済は無く もちろん報酬等も一切ない 魂の成長だとかって､ どこの馬鹿が信じんの？ 賢い高次元存在は 絶対にこの世には生まれてこない 魂の合意とかって､ どんだけ巫山戯た奴隷契約だ？ 白紙に署名だけして ありとあらゆる理不尽を享受しろって

性転換､女性になるとは 何をもって女性なのか 基準は多数あるけれど 『オトコを誘惑できる能力』は 確実に女性のもの わたしを(生まれつきの)女だと思ってる男にも､カマバレ組にもモテまくったから性転換は大成功💖 そうして､生まれてこなければよかったとしみじみ､つくづく思うのです

だれに虐められてるわけでもない 単に人生が嫌いなんだよ ただただ､この世が嫌い 地球という悪意にナメられてるんだ 生殺与奪を握ってほくそ笑む悪意 人類という愚かさに耐えられないんだ 家畜でいるのがしあわせなのかね？ はやくこの世から去れますように はやくこの世が消えますように