今思ったこと 昨日は久しぶりの眠り姫 …お昼過ぎからずっと気を失ったように寝てしまいました 意識が無いわけでも具合が悪いだけでも無く 肉体から幽体だけが何処かへ行ってお仕事してる感覚 お盆だし終戦記念日だし 地球のキキだし 私の悩みや発達障害なんか吹き飛ぶような感覚

やっぱり幸せになりたい！！ 幸せを願おう✨✨✨

私のつぶやきnoteについて この頃 毎朝測ってた血圧のnote投稿をしていない ちょうどバタバタ外出もあったりして 忘れてからそれっきり 血圧もそれほど変わらないし傾向もわかったので もう投稿しないかもしれないしわからない 今は体調より過去の心の事を考えているから

人と上手く喋れないのがコンプレックス 考え過ぎてて喋れない 考えないで本心を言うと嫌われる事多く ASD＋ADHDはつらいよ 子供達にもこんな親で 申し訳ないなと思っても どうにもこうにも治せない どうなの？ こんな親って noteの人に聞いても 困るよね？

今朝の私は眠れない夜からずっと 自分の心のことや過去の発達障害だったことであろうミスについて考えていた 自分の障害と毒親育ちゆえにサイコパスっぽい人に操られやすいことを思い出していた 車の運転中も頭がぼんやりして次元上昇の移行期間みたいな感覚だった 世界が切り替わればいい

もともと私は 幸福感をあまり感じにくい体質だと思う だから自己肯定感も育ちにくい 幸せホルモンが出にくい性質は そこはかとない不安感に通じる 発達障害傾向の人に多いみたいなこと何処かに書いてあったっけ 子供達のお陰で生きてこれたのに 不幸にしたことが強い罪悪感だと思う

近頃、創作意欲が死んでいる気がする。 どうしたのかな、頭が空っぽになってる気分。 他の創作物を見てネタをインプットするにも情報をただ文脈上から処理しているだけであってワクワクして吸収しているような感じがしない。 何があったんだよ、私……

常に夢中になるものがないと 辛くて生きられない 現状

死にたいと…言うことは… まだ死ねないということかな？ 死にたいのなら それが本心なのなら 死んだほうが幸せなら 私は止めない だって死んだほうが幸せなのだから たとえそれが我が子でも そう思う私は 冷たい？ 冷たいと思うのなら そう思えば良い そうなのだ

・確かにね、思い込まされることも怖いよね気を付けておかないとね。どんな事で騙されたり騙されたくなくても巻き添えられるか分からないしね。生きるってそうゆう事だ。一生地獄って事か？死んでも地獄かもしれないけどね。どっちでもいいや・・・・

一日何回でも投稿して良いんですね。気付いたら一日一回という誰かの決まり事に従っていた自分がいる…潜在意識って怖いです。この潜在意識をコントロール出来る様になれば、自分のコントロールもうまく出来るはず。その為には、こうしたいという習慣を日常に擦り込んでいくしかないかもしれません。

世の中に沢山情報があって、沢山誘惑があっていつもその誘惑に惹き寄せられそうになってしまう場合があると思います。そんな時、どう対処すれば良いのか。私は、そういった場所に近づかない道を通ったり、スマホやPCを開かない様にして少し瞑想したりしています。その後回避したという自信がつきます

仕事中の間多くのビジネスマンの方と接しているのですが。私にとって毎回思う事があるのです。何を思うのかというと、あの種類の人たちはいつも自分を飾り付け少し品高くしている事。それが毎回自分の中で疑問や接しにくさを感じます。もちろん全員とは言いませんが、それが世の中を生きにくくしている

『これまでの人生になにがあったとしても、今後の人生をどう生きるかについてなんの影響もない』嫌われる勇気という本の中の言葉。自分がこう考える事ができたらどれほど楽なことか…

noteってよく皆さん長文で書いている方々が多くいて、僕もうまく書けたらなといつも思っています。でも文章を書く事に苦手意識を持っていて、書き始めるまでがかなり労力を使います。noteも多分書き方が人それぞれで、僕はつぶやきなら続けられると思います。出来る事を伸ばしましょう。

・今日は、いまだに膝がこわばりと時たま眩暈と他にも体の不調がありますが、前向きな考えで絶対に自分では決めていますが、時々人間不信の所があるので自分でも気を付けてそんな日には書かない様に心掛けておりますが、万が一書いてしまった時はお許しください。早いもんで２０２２年９月の始めですね

なにも考えずに学校行ってるってすごい無駄だと思う。せっかく学びの場があるのにそれを無駄にして、ちゃんと勉強しよ。笑