ゆきむら。誕生日おめでとう！🎉 イラストが画力不足により書けなかったのでゆきむら。モチーフでコラージュしてみました。
そうまさんの彗星になれたならが綺麗すぎて惚れるかと思った。と思いながら惚れそうになりながらずっと聴いてる。でもそれ以上に七夕は叶さんの誕生日だから。叶さん歌みた超えてオリ曲出してくれたから。永遠に聴いてる。愛してるぞ叶。騎士もゆきむら。も大好きだぞ。
ゆきむら。がリストカットは風物詩なら僕はリストカットは映え重視。↑“なら”の使い方を学び直すべきな文章できたって。一昨日の投稿(?)はレイ。くんで，今日は零無。
一昨日からずっと聞いてるけどやっぱりゆきむら。がいない決戦エンドレスはどんなにRemixでかっこよくなってても決戦エンドレスじゃないなって思っちゃうよね。（いい加減受け入れろ，ライブ行くんだろ）
この世界で生きていくには僕は間違いすぎている。 だから，全部死ねばいい。
人の感情にも自分の感情にも感情が動かされるから忙しくて疲れちゃうし悲しいのはもっと伝わってくるのが辛い。涙が苦手。感情に振り回されるのが痛い。苦しい。けど，ぐちゃぐちゃでぐるぐるになった感情はわかんないものでわかんないだらけだ。
学校だったらこの時間でも絶対行かないし行きたくないんだけど，騎士のグッズ買うためなら朝一でアニメイトまで行けて，電車のために走れる僕ってすげえ。あの子に勝った…というよりあの人も騎士好きなんだろうなと思ったというかそうだったんだという発見。
荷物が重たいときそれをどこに置いたらいいんだろう。置いたまま忘れてられたら荷物を持っていかなくてもいいけどそんなことは荷物が重い分余計にできないし，誰かに半分持ってもらったらその人が重くて辛くなる。そんなのは申し訳なくて結局重くなっちゃう。ねえ，じゃあこれはどこに置いたらいいの。
見た夢ひとつで自分の機嫌も取れなくなるような自分が嫌いすぎて死んでくれ
学校行くのが怖いし嫌です。
あの空になりたい。
彗星になりたい
よくわかんない気持ち。ぐるぐるもしないし。混ざってるのかも分からないさし僕は誰って感じ。名無しさんでも殺無さんでもないし。零だなって思うんだけど変な感じ
笑っても笑ってもしんどいのがここに残るのはなんでですか。僕は誰ですか。零無，？じゃ，ない？
俺のiPhone古いけどなんだかんだそこそこ画質良くて拡大したら生えかけの毛とか見えんの草𐤔𐤔 普段は零も俺もこういうのキモイからしないけど今日はなんか自分的に満足できる出来栄えでしかもなんか自分的に盛れちゃったからどうしてもどっかに書いときたかった。青のライト最高。
この時間めちゃくちゃ元気なんだよなあ。でも元気なの俺らだけなんだぜ。変なの。誰もいないからさ。変なのわら。しかも明日だって起きなきゃじゃん。俺じゃないけど起きんの。零だけど。でも零が困ることしたらダメだしあいつが起こされる時の声でこっちも起こされてくそ不愉快なんだわ。だから寝る。
安倍さんが死んだとか死んでないとか心底どうでもよすぎて笑える。そんな普通じゃない自分に居場所はないか〜と不安になりつつ諦めているこの時間からが元気な僕ら。てか誰が死んでもどうでもよくね。君も死ぬんだよ。僕も死ぬ。でも，それって特別なことじゃないじゃん。そっか，殺されたからか。笑
てか夏のうつやばいよ。夏なんて嫌だよ。俺生きてけないよ？レイ。の表に零
朝はお昼よりトゲトゲするんだ。夜は朝よりちょっと少ないけどトゲトゲするんだ。 あお？かもしれない零
堂々と生きたいんだよ。by零（レイ。）
自分が使った食器とか風呂とか（最後）洗えって言われるけど何を言われても聞かないよ。だってこっち（生まれさせられた側）としてはそれくらいしか親の存在価値がないんだもん。やってあげないと生きていけないでしょなんて言われるけど別に最悪生きれなくてそのまま死んでも誰も困らないしな。
朝はぐるぐる。ほかはゆらゆら，ふわふわ，くるくる，ときどきぐちゃぐちゃ。全部効果音で何言ってるかわかんない。けど，例えばぐるぐるは今だれ？僕は俺はだれ？？？だれ…ってなってる時はぐるぐる。みたいな。
今はっきりしてるんだけどなんかちがう
朝は僕は誰？より俺は誰。になる。なんで？
僕はどんなタイプなんだろうな。ただ怠惰なだけだろうな。ならまだできるはずなのになんでこんなにやる気がないんだろうな。誰も僕が僕じゃないことに気づいてくれない認めてくれない。誰も僕らのことを知ってはくれない。認めてくれない。朝起きても僕じゃない気がするんだ。じゃあ僕はだれ？君は誰？
いきづれえ
あおくんお喋りしたかったみたいだけどタイミング悪くて喋るの代わってねって代わったら上手く代われなくなっちゃた…ごめんね
なんかみんなのことを考えるけどみんなが本当はいないんじゃないかって怖い
不安なこととか別に考えてることとかがあると外が手につかないってホントにあるんだな。って今更ちゃんと気づいててドン引きなんだけどみんなのことを考える時間が大事すぎて授業聞いてないや
樹さん，夏ちゃん，よろしくね。考えてくれた名無しくんありがとう。君も名前考えようね。
分かるのにいるのにいないの。聞こえるし感じるしそれがすごくよく分かるのにそこには間違いなく僕しか立ってなくて僕しか見えてなくてその僕は僕じゃなくて、いるのが分かるみんなのことをこんな感じなんだよーって誰にも教えてあげれなくてみんなといつもお喋りできるわけじゃないから寂しい。
それと、6/8にれいちゃんから派生した？子の名前が決まった。蒼くん（あおくん）です。お名前ついたって喜んでくれてました。
癇癪起こしがち。抑えがち。余計うわあああってなりがち。抑えがちというか死ぬ気で抑えないとまずいよね。わかる。
誰か教えてくれ，僕が間違ってるのか。何が間違ってるのか。正解はなんなのか，僕らに教えてくれ
誰にも言えないが。 まあ，仕方がないが。
秘密を秘密じゃなくしたくなるのはなんでなんだろうな。秘密が重たいんだろうな。それを手放して誰かに認められて自分に認めさせて楽になりたいんだろうな。わかってるよ。わかってる。重てんだ，そうなんだねって言われたいんだわ笑
人と話す時だけがあの子なんだ。 それ以外はみんな僕らで殺ってる。生きてる。 でも、人と話す時こそが誰かに評価される時だから僕らのことは僕らだけの事実で秘密なんだ
やりたいこともやらなきゃいけないこともたくさんあるけどやりたくないこととやれないことの方が多いしやる気が出ないことの方が多いし死にたくて殺したい日の方が多い。
未成年には信用がないから契約ができないって，彼らにできる努力をしてるのにそれを認めない，生きてる価値がないと言っているのと同じくらい最悪な理由だよな。バイトして生きたくなくても恵まれてても死にたくても死ねなくて生きてる俺らにやっぱり生きてる価値はねえのかよ。
もうずっとリスカする元気がない。めんどくさい。行きたくない生きたくない。やだー
生きることの何も辛くはないはずなのに悲しいことは見つからなくて苦しいことも見当たらなくて恵まれていて幸せじゃなきゃいけないのに不幸なことはないのにそれでも生きていたくないのは死んでしまいたいのは逃避行に憧れて泣いて喚いて走り出したいのはどうしてだろう。考えても答えは出ない。
あと，生を生々しく実感するので嫌いです。
僕は血が好きじゃないので，痛いのも嫌いなので深くありません。リスカの深さが心の傷の深さだとしても僕には心がなく傷もなくまだまだOKらしいので深いわけないんですよね。跡を武装の制服と思って勝手に好きなだけなので納得いくあとじゃなきゃやだなあって思ってつけ直したくなります。
本当に死にたい人は消えたいって思うってほんとですか
好きな花は青い薔薇と桜です。 青い薔薇の花言葉は不可能 桜の花言葉は精神の美 彼らのような人間にはなれなかったな。特に桜は。
零はみんなでいるのにバラバラじゃないからお話できない。悲しい。いつかバラバラになってお話できるかな，会えるかな。僕はたくさんいて，みんなは違う人で，わからない。会えない。いない。
生きても，死んでもいい。 それでも，君がいたら，僕は少しだけ，嬉しい。
なにか辛いか？何が辛いか？何がしんどいか，何がおかしいのか，何が間違ってるのか，分からない。僕には解らない。から，きっと僕は僕じゃない。
でも後輩に言われるとごめんねって思うんだよな
