TikTokはできるのに、noteの更新を休んでいる
TikTok投稿したので、ぜひ見てください☺️🩷
TikTok投稿しました〜☺️🩷🪽
TikTok投稿しました〜♪ぜひ見てくださいね〜☺️🩷
TikTok投稿しました〜よかったら見てね〜☺️🩷🪽
1に死にたい。2に死にたい。3、4が死にたい。5に死にたい。生きるエネルギーが不足している。
死にたい。ツラい。
TikTok投稿しました〜、見てね〜☺️🩷🪽
🐿️ると、痛いね…。当たり前だけど…。みんなに叱られちゃうな〜。急に眠たいから、二度寝しま〜す。
死にたい。ただ、それだけ。でも、死ねないことは分かってる。転生する時に課せられたものを…それを終わらせてからじゃないと死ぬことはないんだ。
💊失敗に終わった。🐿️あとたっくさん。浅かっただけで、あまり流れてはいない。生きろと言われても、そっちの勝手な思いやりであって、ひまの人生はひまのもの。
イライラしすぎて💊と🐿️。ホントは発狂乱。でも、時間が時間だから我慢した。近所迷惑になるからね…。もう何も考えたくないんだ。死ねるもんなら死にたい。「生きたいと願ってる人に寿命プレゼントできたら良いのに」って、常日頃思ってる。生きる希望も何もない。
一斉浄化完了☺️🩷🪽
眠れないと過量服薬したくなるんだよね…。フラッシュバックが頻繁に起こるから疲れてるんだけど、疲れてないというか…。よくわからない感じ…。
泣きたくなってきた…。全然、涙が出そうにはならないんだけどね…。こっちの捉え方の問題だとは思うけど、否定された過去が蘇って、悲しくなった。
自傷行為ってさ、リストカットするともちろん痛いんだよ。過量服薬したら、丸一日眠ってたときもあるし、飲まないために薬ばらまいたり…。「また悲観的になってる」って言われちゃうし、話が途中で終わると『見捨てられたんだな』って思うのよ。これを自己中って言うのよね？もう人間やめたいわ。
何もできない自分が許せない。いろいろと人の力を借りないと生きていけないし、情けなくて恥ずかしい。子どものころから乖離してなんとか学校行ってたみたいだけど、さっさと死ねば良かった。死なないように守ってくれたのは自分自身の欠片。自己嫌悪。
あっ！ちなみに、昨日と今日は、一斉浄化してない。一昨日くらいから体調悪くて、マイナスエネルギー混ざったらいけないから、明日できる体調に戻ったら良いな〜と思ってる。
妬まれる覚えはない！嫉妬するなら、わたちと同じことやってみてよ！って投げかける。知恵を合わせていろんな者に出会ったけど、理由はわからないけど、わたちたちは動きながら乖離してるからスゴいことらしい。好きだから勉強してる、それだけよ。自分でやってみよって感じだよ…。
死にたくなったり、消えたくなったら、必要としてくれる人たちのことを思い出すように努力する。『生きていてくれてありがとう』って言ってくれる人たちのことを思い出す。何もできなくてくよくよすることもたくさんあるけど、生きてるだけで喜んでくれる人たちがいることを忘れてはいけない。感謝です
『死ぬ』って言葉を乱用しすぎ。尊いことに「死ぬ」とか…。暑すぎて、寒すぎて「死ぬ」って言ったり、本気で死と渡り歩いてる身としてはキモい。簡単に『死ぬ』とか言う人は、ホントにキモい。いろんな壁にぶち当たりながら、努力して生きている人をバカにしてるの？希死念慮に耐えるの必死なんだよ
かりんもひまも爆発。認知症BBAへ介護疲労。何を言っても「わからない」「何でそんなに大きい声出すの」「私が死ねばいい」これを繰り返し。限界よ。受け入れたくないことは全て「わからない」極めつけに「私の話は聞いてくれない」と「お前も聞く耳を持たないじゃないかヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!
かりんが少しずつ手話覚えてきてて偉い！それだけで大満足だよ！表現や捉え方で、手話が一定に定まってるわけではないから、TikTokで手話歌を投稿しててよかったな〜って思う！ありがとう！
死にたくてたまらない、もう限界突破しておかしくなってる。病院行ったほうがいいのかな…。2ヶ月くらい闘ってるんだけど…よくならない。
全く眠れなくてイライラし始めて、飲み忘れてたお昼の分を2つと、寝る前に飲む薬を1つ…過量服薬。苦しい生活環境に生まれてきたくなかったよ。叱られたことなんてない。怒られてきた。『叱ると怒る』は別物だからね。フラッシュバックがひどすぎて、睡眠の妨げになってる。
もう雷しんどい⚡ゲリラ雷雨⚡恐怖症だから怖くて仕方がない…。眠れないじゃん😭聴覚過敏用のイヤーマフつけても意味がない🥺群馬の方では土砂災害警告出てたから気をつけてくださいね😢
自分が殺人犯になってる夢を見た。自分にとって都合の悪いことがあると、腹いせに殺していく夢。ストレスが溜まっているらしい。前より水分補給も大幅に減ったし、ご飯もろくに食べてない。動くのしんどいし、気持ち悪いしで疲れる。食べてないから疲れやすいのもあると思うけど…。
死にたい。1分1秒いらないから、早く死にたい。『生きたいんだ！生きるために努力してるんだ！』って人に、時間を与えてください。薬全部飲んじゃいたいけど、飲まない。切りたいのも禁止。副人格に、全力で止められる。その度に「あと少しね」ってなる。
フラッシュバック何日目？好きな映画見たり、YouTube見たり、塗り絵したり…と、考えないようにしてるけど、それでもフラッシュバックは起こるのね。メンタルボロボロだよ。不安定にも程がある。
2ヶ月くらい前から死にたくなって苦しんでる。あまりにも死にたいから、先生が渋々薬増やしてくれたけど、一向に希死念慮が消えない。無理にでも動かないといけなくて、むしろ悪化して引きこもりになってる。できてきたことができなくなる。悔しいし、虚しいし…で、毎日ツラい。でも死なせてくれない
生きる理由をください。生きる意味がわはりません。課せられたものを達成しないといけないのはわかります。どっちが苦しいかなんてわかりません。再発してから7年が経ち、いろんなことがありました。生きていくには働かないといけません。「焦らず安静に過ごすしてください」と。どういうことですか？
わたちはいないほうがいいみたい。わたちが話すとイライラするんだって。テキトーに「どこ行ってくる」って言って、家にも帰らず、ホントにどこかに行こうかな〜。いないほうが平和でしょう。自傷癖だし、痛みがないと生きてる心地ないしさ…。希死念慮も治まらないし…。生きてる意味がわからない。
嫉妬するくらいなら、自分で自分を磨かないとだよ。そんな暇はもったいないよ。努力して憧れる存在になる方がいいと思うけどな〜(*^_^*)
感情を言えてるうちは大丈夫だと思う。『消えたい、死にたい』を言ってても何も変わらないけど、自分の感情を無理やり抑えるのが、自殺衝動に奔るんじゃないかな？と思う。家族にもピンチなことは伝えてあって、ネガティブな発言をしてる間は大丈夫だと思う。考えてるだけで行動は移してないから大丈夫
スキが押されてない日記は削除しようかな…。気力がない中、書いた物もいくつかあるけど…正直淋しい。記録として始めたのもあるけど、交流できる場所を作るために、まずできることを探そうって思ってたから、何か複雑。解離性障害ってまだまだ未知な世界だから、なった人にしかわからないからね…。
一昨日くらいから毎日泣いてる。突然泣きたくなるんだ。TikTokもほぼ毎日投稿してるけど、感情移入しすぎて何回も取り直すし、フラッシュバックして泣くこともあるし、頭の中がごちゃごちゃなのよ。それだけ泣くってことは、自分で気づいてない負担があるんだろうな〜とは思う。絶対また笑えるよ
『希死念慮が強まったときに、乖離してほしい！』と、みんなに伝えた。みんな生かそうとしてくれてるから有り難い！『絶対に死なせないから！』ってよく言われる(；´∀｀)自分で自分を護るため、乖離は防衛本能。自分の一部、欠片がポロッと出たもの。嫌になるときもあるけれど…。でも、大事な存在
