予定がないと慌てて何かをしたがる 時間を無駄にしたくない強迫めいた 成功者は時間を無駄にしたりしない常に何かをしている みたいな話ばかり見てしまう わたしは成功者にはなれないだろう 無駄な時間ばかり過ごしている 何もしないでスマホの中を眺め続ける無駄… 写真はカイツブリの家族

馬鹿なことばかり言うてますけど 馬鹿なので仕方ないよなぁと とにかく自覚あることなのでまだ良いのかもしれませんが 他所様から見れば鬱陶しいだけの存在かもしれませんね… 申し訳ない もうしばらく生きますのでお許しを

え？本を書く理由はベストセラーになる事なの？と、noteから届いたメールを見て(｡• . •｡) ??となっている私。 売り上げやら賞を気にして書くくらいなら書かない方がいいのでは無いかな？と思うのはダメなのか？ 好きで創作するのは許されないのだろうか？謎である🤔💭

ずっと休みなのだ ずっと人生の休み期間なのだ もう働く事も許されないほど 人としての機能は備わってないのだ 残りの人生は息をして吐くだけなのだ 心残りは無いといえば嘘になるが もう何も望むまいて

余計なことを考えている間に チャンスは過ぎてしまったんだ 何度も何度も それでもまだしつこくやってくる チャンスはいつもそこに現れる あとは気付いた時にそっと 手を伸ばすだけだ

諦めるに越したことない 望みばかり増えたって 全て成し得る訳にはいかないんだ 良い言い方をすれば「割り切る」 良くない言い方ならば「諦める」 でも、「諦める」ことの何が悪いのか「叶うかもしれないのに」という事？それが重荷になる場合もあるから気を付けようね

歌っていたいな…と 久しぶりに思った 寝れないな でも寝よう 前に作ったやつ置いとく

困惑まだ続くなり 寂しいのか そうかもな

もしかしてもしかしなくても 夢は叶ったのかもしれない と思った今日(昨夜)の出来事でした

逸脱している理解の無さ だと思うのよ 世の中何となく私出来な話 それはそれ これはこれ だったりするのに それをごちゃ混ぜにしてるから ややこしくなってるだけだろう 世の中もっとシンプルにできるし 私もシンプルに行こうぜ とかなんとかモヤモヤしてる人 (´･_･`).｡oஇ

悲しくなるとは何事だ 何も無かったのに 良いでは無いか 笑えたなら

下書き保存が鬼のように溜まっているけれど、この先の未来になにかの形になる事は無さそうだな 諦めの美化

ゆうやけこやけでまたあした

記憶のバグ と言うよりは 脳処理の停滞 すなわち パニック ということか… 人というのはとても儚くできている どこまで鈍化させるのかが緩く生きるための鍵なのかもしれない 緻密に計算された人体という神秘か… 前にCanvaで作ったの置いとく

生きているからこそバカにもなれる 賢くもなれるし有名にも落ちこぼれにもなれる そう生きてるからこそできること なんだってそう思ったら楽しくなるんじゃないのかな なんて適当な事話す深夜2時… いつかの雨の夜に撮った写真を添えて

泣き方が分からなくなった夜 笑い泣くことはできるけれど 悲しさや苦しみから泣く方法が 全く思い出せなくなりました きっと誰かを恋しくて泣く事も もう出来なくなったのだと思います 人として冷めすぎてしまった 人は人であるからこそ泣けるのだと そう気付いた夜でした 朝です

いつの世も 月の満ち欠けに想いを寄せて 願ったり愛でたり 三日月も金星も

それは私の心 そう誰のせいでもない 私の心がそうさせている それだけなのだから 誰かのせいにするのは 止めなさい

理想と現実をどうバランスよく生きるのかを考える時、何が自分にとって一番重要なのかを見定めることになるのではないかと。 ヒノヒカリはいつも正直 欺く心は人の弱さか悪あがきかな

人を癒すとは 自分も楽しむ なのかもしれない

お給料をたくさん貰うか？ 自由でいるか？ 人それぞれ🥰 その時、その時の最高の選択をする。 人と比べないように生きてく。 自分と他人の温度差あってもいいじゃん！