暑苦しく、しんどすぎる 今日も行くのが辛くしんどかった。 何日も眠れない夜を過ごしているようだ。 治まらない気持ち‥。休まらない‥ でも、今日はサーティファイの過去の復習をした‥。 気持ちを立て直すには時間がいるものだ

いつかこんな日が来るだろうとどこかで覚悟はしていたけれど、堪らない。 坂本さんのTweetで、高橋さんの訃報にふれ、ただただ寂しく悲しい思いです。そして僭越ですがお2人が心配です。 ドラミングはもちろん、飄々とした佇まいも話し方も大好きでした。 想像以上にだいぶしんどい。涙

1月21日(金) よもやま日記(再入院生活) 　赤血球の輸血。うまくコラボしてね。。。

1月20日(木) よもやま日記(再入院生活) 　あと1週間ぐらいかなぁ、と先生。あ、あと1週間も😱😱😱　もう鼻水、涙、汗でぐしゃぐしゃ💦　髪も抜けてきた😭😭😭

1月18日(火) よもやま日記(再入院生活) 　ちょーっとマシになったと思ったのは大きな勘違い、まだそこがあったー😭😭😭しんど〜い、辛い、痛い、、、誰かここから引っ張り出して〜〜〜

1月19日(水) よもやま日記(再入院生活) 　いっそ気を失うことができればどんなに楽だろう。。。それで目覚めたらマシになってたら。。。

1月15日(土) よもやま日記(再入院生活) 　何も食べられない、嘔吐と下痢の繰り返し😭😭😭　　しんどいよぉ〜。いつまで続くんだろ。。。

こんなとき、いつも思うけど、本当の意味で自分を大切にできてないんだなあ。だから、お金のことでも、健康のことでも、仕事のことでもうまくいかないような気がする。自分に価値がないと思っているのかも。思い当たる節はある。ただ、そこを変えていかないと、ずっとこのままだし先は短くなる。

なんとか…どうにか、今月末は、支払い的にはのりきった。立て続けに債権者に電話。手先が冷たくなって、震えてたのに、終わってから気がついた。ふぅ。もうこんなのやだなあ。こんな年齢になって、なんて情けない…。でも、もうずうっと抜け出せてない。先、ではなくて、今の自分が見えてない。

もう今週で１２月。相変わらずな自分にため息が出る。今日も督促への対応。怖い。謝らなくちゃいけなくて、そんな自分がつくづく嫌になる。自分がまいたタネなのがわかってるだけに…。そんなにお金がないことが悪いのか！頑張ってるのに！！と叫びたくなるが、そんな自分も嫌。出口が見えない。

ピンチはチャンス‼️ …にしていかないと… …どうやろう…

なんかもう、しんどすぎて、よくわからなくなってる…