母は寂しい人だった。厳しい両親に躾られ、姉に虐げられ、その時代にしては身長が高く男のようだと言われ、その狭い町の中で息苦しく育った。 父も寂しい人だった。父とはあまり会ったことがなく、潔癖症の母の元で育った。小学校は1学年ごとに転校したが、友達も出来ず、いじめの対象になることが多かった。でもどうせその場限りの人間関係だから、父は人間関係は逃げるものだと学んだ。 寂しい2人が大人になった。 母が看護師を勤めていた地元の病院に父が研修医として入った。 地元に縛られていた母と
元々の自分は生産性のある人間だったと思う。 よく親の言うことを聞いていたし、人のお願いを断ることも少なかった。 人にとって「益」であることを意識して生きていた。 それが去年ごろからどうしてか、人にとって完全に有益な人間になれなくなった。 産まれてから今まで、私という人間は有益性を少しずつ少しずつ失っていた。 親の期待を裏切る機会が増えた。 細かいミスが多く、それが自分だけの問題ではなくなった。少なくとも小さな社会の中で迷惑をかけるようになった。 日常生活で人を幸せにし
ひたすらエゴなんだけど、多分生きてる人皆思ってる事だと思う 皆自分の性格に合わねーかなって 私は私の思考が正しいと思っていない そもそも人間関係に正解はないから正しいとかない でも感情論で言うと何で皆相手の境遇に立って考えることが出来ないんだろうと思う 人間関係を拗らせるたびに周りを問題児扱いする人が 私の観測範囲ではめっちゃいるんだけど(私だけか？) 同じ失敗を何度も重ねて、怒らせて、泣かせて相手を基地外だのなんだの言う人 自分の行動パターンが決まっているから人間関
抜毛症というストレス症状がある。 所謂自傷行為で、爪をかじる、皮膚を掻きむしる、手を洗い続けるなどの強迫性障害の1つと言える。 私は12年間、髪の毛の抜毛症だった。もう治っている。 でも正確に言うと抜毛症は自体まだ治っていない。1番目立つ頭皮の毛を抜かなくなっただけで、それ以外の毛は未だに治らない。 私自身、自分が抜毛症であることを認めたくなくて、ずっと見ないふりをしてきた。 それでも、ある日コロナ禍で抜毛症患者が増えたというニュースを目にしてから、 ちゃんと向き合って
私は人に対して怒ることが出来ない。 正確に言うと怒りの感情を覚えることが出来ても本人に告げることが出来ない。 単純に報復が恐いからだ。 関係値が近ければ近いほど、怒りを告げることにより更に怒りを重ねられるのではと思うと言えない。 かと言って言語化出来たとしてもそんなにご高説垂れられる身分でもないと思ってる。 多分、「どんなに簡単な言葉を使おうと話が通じない人間はこの世に存在する」という事実を、血の繋がった親に対して肌で感じたことも関係していると思う。 遺伝子を受け継いでい
いじめをきっかけに不登校になり、 鬱になったユーザー(インフルエンサー)をネットで見た。 私はその方のことを深く存じ上げないが、 「鬱に理解を深めたい」と名言して活動しているのは見たことがある。 私自身は所謂「生徒同士のいじめ」に関与したことがない。 学校が恵まれていたのか、本当はいじめは存在してたけど私が気付かなかったのか、よくわからないが特に見かけたことがない。 でも大人になったいじめ被害当事者とは何人か接したことがある。 学生時代に、アニメ映画「聲の形」という作品を
急性期の1番酷い時を思い出すレベルで 只今絶賛具合が悪い ただ、前(22年6月中旬)とは違って 初めての感覚ではないので、 何が起こってるかわからない！みたいな パニック状態ではない気がする。 これが安定すると、 急性期の記憶が曖昧になってしまうので 覚えてるうちにメモしておこうと思う。 あくまでも患者さんの参考や共感の為ではなく 医療関係者やまだうつ病に なったことのない人たちのために こういうパターンもあるっていう 1例として参考になればいいと思います。 今は風呂に入
こんちゃす 橋本あさひと申します。 ASD/ADHD併発型で、 元々うつ病ではあったんですが、2022年6月くらいから身体と頭が回らなくなり本格的に動けなくなった。 私はASD(自閉症)のほうが特に酷く、 主治医的には生きづらさが強いらしい その辺は実感がない、 発達障害に関しては生まれ持ったものだから 人と比較しようがないというか 私は定型発達の身体になったことがないので よくわからん。 ただ、うつ病に関しては 明確に脳がクラッシュした瞬間があったような、 「以前の
