一人になりたい定期
30歳になる前までは、ものすごく寂しがり屋でした。親友や恋人にたいする依存も強くて、連絡を取ることや長時間一緒にいることも苦どころか必要で、それがないと心が病みそうなくらい、常に「繋がってる」実感がないと不安だったんです。
でも30歳を過ぎて、特にここ２～３年は、それまでの自分では考えられない暗い、一人でいる時間を求めるようになってきました。
逆に、遊びに行ったり電話やメッセージのやり取りをする友達がいなくても、職場で休憩中一人でいても、「寂しい」と感じるよりむしろ「楽」と感じています。
いつから、どうして、何がきっかけでここまで変わったのかわかりません。それに、今とそれまでのどっちが良いのかもわかりません。
「寂しいから一緒にいてほしい」と相手を縛り付けるのは良くないと思うし、かといって、「一人でいたい」とせっかく歩み寄ってくれる人をないがしろにするのも良くない気がするし・・・
一つ思いつく理由は、「期待されたくない」っていう気持ちです。
誰かと一緒にいると、その相手に合わせた自分でいようと努力します。相手が何を言ったら喜んでくれるのか、どういうリアクションを取るのが正解か、どれくらいの時間一緒に過ごすべきなのか。全部相手に合わせます。
それは、せっかく私のことを「いい人」「仲良くなりたい」「興味がある」と思ってくれているのに、それを壊すのが怖いからです。
だから多少無理しても、相手が期待する自分でいなきゃと思って、それを一人一人にたいして頑張るので、関わる人が増えるとそのぶんエネルギーを使うのでしんどくなっていきます。
一人や二人の少ない人数で、ゆっくり時間をかけて仲良くなっていける関係性なら、焦って無理をすることはないと思います。
ただ、職場のような、日々人の入れ替わりがあったり、一度に大勢の人とコミュニケーションをとらなければいけない場だと、そうも言っていられません。
話しかけてくれたり、ご飯に誘ってくれたり、連絡先を交換してくれたり・・・すごく嬉しいけど、同時に「この人は私のどこに興味持ってくれてるんだろう」「どうして誘ってくれたんだろう」「何を求めてるんだろう」と考えてしまいます。考えてもわからないんですけど。
わからないから、ただ勝手に想像して、ハズさないように気をつけます。
何があったとかではないんですけど、最近ちょっと疲れがたまってきてしまいました。
嫌なことをされたわけでも言われたわけでもなく、むしろその逆で、誘ってもらったり嬉しいこと続きなのに、疲れたなんて言うなんて、何様なんだと自分でも思います。
こういう縁を大切に、維持するために、より一層努力していかなきゃいけないのに。
今日仕事が終わってタイムカードを切ったあと、ロッカーに荷物を取りに行こうとしたら、最近飲み会でご一緒した方が私の荷物の入ったロッカー付近にしゃがみ込んでいました。
本来なら、自分の荷物を取りに行くがてら、「先日はありがとうございました」とかなんとか、お礼だったり無礼をしたかもしれないことへの謝罪とか、何か一言挨拶すべきだったと思います。
でも私は気まずさを覚えて、あえてそのとき近寄っていかず、気づいていないふりをしてサッと廊下に出て、そのままトイレに行きました。
その人がもう帰ったであろうタイミングを見計らい、またロッカーへ向かおうとしたのですが、今度はまた別の方がロッカー付近にいました。
その方も、最近別の方を通じて共通の趣味があるとわかり、「話~！嬉しい！」「一緒にやりましょう！」「今度やり方教えますね！」なんてその場のノリで軽く盛り上がったのですが・・・
勝手な印象で、その人はあまり乗り気ではないように感じていました。というのも、共通の知人の方を通じてそういうコミュニケーションがあったとはいえ、以前廊下ですれ違った時など、私から挨拶をしても反応が薄く、雑談を持ちかけたときもほんの少し困ったような顔をされていたように見えたんですね。
なので、「あまりグイグイいかないほうがいいかもしれないな…」と心の片隅で思っていたところだったんです。
だから、今度はその方がロッカー付近にいたけれども、近くに行けば挨拶や、朝のノリから軽い雑談くらいは持ちかけるのが自然な礼儀のようにも思えて・・・かといって、それも迷惑ではないかと逡巡した結果、私は同じフロアにある休憩室へ、そっとUターンしたのでした。
ロッカーと休憩エリアにはドアや仕切りはありません。
ロッカーの方から物音がしなくなるまで待ってから、そっと足音を立てずに覗きにいって、誰もいないのを確認してから荷物を取り出し、階段を下りて帰りました。
私は何をしているんだろう、って思います。
先月末、契約期間満了という理由で一気に人が辞めました。そのため、先月末は、同じ期間をともにすごした方々が、別れを惜しんだり今までの感謝を伝え合ったり、記念写真を撮ったり、そういう風にして業務終了後のロッカー前は賑わっていました。
そのときも、私はコソコソと休憩室のほうへ行き、死角になるような席へ座って壁の影に隠れ、物音がしなくなるまで待っていました。
人が嫌いなわけではありません。話していて楽しいときもあるし、心から笑うこともあります。好奇心をくすぐられて、自分からつい質問してしまうことだってあります。
それでも、やっぱりそういう人の「輪」の中に入っていくことが苦手です。
一対一でコミュニケーションをする方が、その人のことだけ考えて、その人に合わせればいいと思えるので楽なんですね。
ただ、一対一であっても、最初にお話ししたように、それが何人も同時進行となっていくと、疲れてきます。
さらに、私が関わる人同士の関係性が悪かったりすると、そこを考慮して色々立ち回らなければならなくもなり、どっちつかずの私は「八方美人」と責められることもあるので、余計難しくなります。
常に、誰にとっても「いい人」でい続けなければいけない。そういうプレッシャーを勝手に感じて、嫌われることを恐れて、自然体ではいられなくて、パソコンに向かっているときですら、口角をあげて作り笑いしています。
ため息をついたり、むすっとした顔をしたり、悪い姿勢で歩いたり、そういうことは、本当に知り合いがそばにいなくなってからでないと、できません。
帰り道、家までの道のりをある程度歩いて、もう誰も後ろにいないことを確認して、やっと、ため息がつけます。
ほんとは、誰も、私になんの期待もしていないかもしれません。期待されてる！応えなきゃ！頑張らなきゃ！って思ってる私の脳みそがお花畑なのかもしれません。
人から直接「～してよ！」と言われないかぎり期待されてはいないんだ、という思考が持てれば、人付き合いがもっとラクにできるのかもしれません。
誰も私に何も期待していなくて、私が何をしようがどんな顔で何を言おうが、どうでもいい。それによって好きにもならず嫌いにもならない。
そういうのが当たり前なんだとしたら、こんなに悩まなくて済むと思います。
でも、実際には、その辺を過剰なほど気にして、相手に合わせる努力をして得た信頼や好感、遊びに行ったりする関係性を築けたっていう成功体験（？）があるからこそ、「どうでもいい」わけじゃないんだろうと思ってしまうし、頑張る理由をそこに見出してしまうんですよね。
親しい人と、一緒においしいものを食べたり、お互いの興味のあることについて話して笑ったり、一緒に何かをしたり、相談に乗ったり、そういうことは本当に楽しいです。
それなのに、こうやって、2週間とか3週間とか、それくらいの頻度で、定期的に「一人になりたい」「連絡返すのしんどい」「顔合わせたくない」みたいな波がくるのが、申し訳ないというか悔しいというか・・・なんとかできたらいいなって思います。
でも、「好きだから」とか「家族だから」とか「友達だから」とか、そういう理由で、私のそのときの感情を後回しにさせられたり、気乗りしないことを無理強いされたり、期待されてがっかりされたりするのは、やっぱりつらいです。
「好きだから」「家族だから」「友達だから」
そう言われても、どうしても、できないときもできないこともあります。
傷つけたいわけでもなく、裏切りたいわけでもなく、ただ、私にその気持ちがそのときなかったり、疲れていたりするだけで・・・
それでも、好きなら家族なら友達なら、どんなときでもどんなことにも相手のために応えてあげなきゃ悪なのか・・・
応えられないことを謝って、理由も伝えて。それにも勇気がいるし、期待に応えられないとどうなるのかと思ったら怖くもなります。相手の反応はすごく気になります。
そんなとき、「好きだから」「家族だから」「友達だから」と言われてしまったら、それでひどく落ち込まれたり傷ついた顔を見せられたり、背中を向けられたりしたら。
それならもう、私の感情とか、したいとかしたくないとか、私の意志なんて失くしてしまう方がいいのかなと思ってしまいます。というか、そうしないと悪なんだろうと。
普段の人付き合いのこと、親しい人の要求や期待に応えられないこと。
好かれたり、求められたり、それは幸せなことで嬉しいことで、こんな私でも・・・って思えるけど、でも、こういう風になると、「もういい。」って思っちゃいます。
寂しいし悲しいし怖いし胸が痛いけど、全部なくなってしまった方が楽なのかなと思います。
本当に一人ぼっちになって、誰かがいなくなることも、誰かの期待に押し潰されたり、自分で自分を押し殺すこともなくなったら、そのほうが楽しいのかなって。
今のところ、あくまで35歳の今ですが、私は「寂しい」と感情で病むことはほとんどなくなりました。職場で孤立したら、それは仕事のやりづらさが出てきそうなのでアレですが、業務に支障をきたさない程度なら、職場に友達は求めません。
寂しくて悩むより、人と接することで抱える悩みの方が今は重いです。
最近また嫌な夢を見るようになったり、寝言で少しだけ叫んだりもしました。あんまり他人のことであれこれ考えたくないです。でもそれもむずかしい。
めちゃめちゃ自己中で上から目線で、暗い日記になっちゃいました。
一人でいたいとか言いながら、こういう気持ちを誰かに聞いてほしいって思ってる時点で矛盾してるような気もしますが…笑
それでも、ここまで読んでいただいたあなた、ありがとうございます。
友達付き合いを楽しめている人、友達や家族を宝物って思えている人、心から羨ましく、尊敬します。
自分のことも他人のことも大事にできる方法、もっと勉強していこう…🦔