わたしのやりたいこと

思い出した。

私は、自分のために、だれかのためのことをしたいんだ。

もともと、いろいろ苦しかった。

いつからか、
人とうまく話せない。

メール一つ返信に悩んで送れない。
返信しなくて相手に嫌われてしまうことを恐れている。
それなのに、返信はやっぱりできない。

部活では周りの子達ができるようになっていくなかで上達しない。
先生が、先輩が、言っていることがわからない。
でも「わからない。」なんて言ったらもっと迷惑をかけてしまうから
「わからない。」って言えない。

勉強もできなくなっていく。
小学生の時はクラスでトップの方だったのに。
自分はできると思っていたのに、中学でどんどん学年の順位が落ちていく。
そんな自分は受け入れられなくて、認められなくて、必死で隠そうとした。

話し合い。
自分の意見がない。どれもとってもいいいと思う。
新しい意見があるとそれもまたいいと思う。
でも、私の中から意見はでてこない。
できない自分がこれまた嫌になる。

そんな私がリーダーをやってみたら、
自分への向き合い方も知らないのに、人と向き合おうと思って。
空回りなことを続けた。
空回りすらできてないかったかもしれない。

「楽しむ」という強みを持った。
今思えば、「楽しむ」ができる環境をつくってくれていたメンバーがあってこそ。
周りの人が私を可愛がってくれて、たくさん甘えさせてくれた。
気遣ってくれていた。

社会人になって、
相談することができない。準備も遅い。教えてもらっても覚えていられない。頭の中の整理ができない。その場での対応ができない。プライドでみっともない言動をとってしまう。大人気ない。人としていろいろな力が足りないことに気がつく。

人のためなんてできない。

自分のことで精一杯で。

迷惑をかけるだけ。

それだけ。

ずっと消えない苦しさ。

この苦しをいつだってどうにかしたいと思ってた。
助けて欲しい。っていつも思っていた。

だから私は、

助けたいんだ。

そんな心の小さな苦しみたちから。

そんでもって、その先の、笑顔までつくっちゃいたい。

笑っているって最高だから。

それが、たぶん、私の心の奥からの欲求。