非認知能力の伸ばし方？

とあるオフラインイベントに参加して、学びを表現したいと思いました。 なぜ非認知能力が話題になっているのかさて、問題　（と答え） 「1000＋1000は？」　　　　　　　「2000」 「最後の征夷大将軍は？」　　　　　「徳川家康」 「地球で60kg、月では？」　　　　　「10kg」 では、 「コロナの中でも部活動を行うことはいいこと？」 と聞かれたら、なんて答えるだろうか。 「感染対策がばっちりしていたので！」「消毒などを徹底しました！」 と自信たっぷりに答える人もいるか

なにもしたくない

なにもしたくない。 いや、本当はなにもしたくないふりをしたいのかもしれない。 いつもどうやって仕事に手をつけていたのか思い出せない。よくやってたな。 やろうと思えばできる。だって私はビビり。他の人の目を気にする。 できていない、と思われたくないし、心配もされたくない。 本当は心配されたいかも。自分の存在をすこし…いや、どうでもいい。 私は、昔からできないことばかり。 すぐにものをわすれ、整理はとても苦手で、細やかな気遣いもできない。 優しい。けど、その場だけ。

身近なあの人に、なにをするか。

今日、母が怒った。 理由は、姉が夜ご飯の準備をしない上に口答えをしたことにキレたのだ。 姉がもともと、自分のやりたいことだけやって、家事は基本的にやらない。 しかも、リビングを汚してしまうから、呆れられていた。 そんな中、仕事で疲れて帰ってきたお母さんの「手伝って〜」というお願いをふざけて断り、手伝い始めるも他のことをし始めたから、そりゃそうだ。 こんな偉そうに言っている私だが、私もそんなに手伝いをするタイプではない。 自分が汚いといやだから、箇所箇所こだわって綺麗にし

わたしのやりたいこと

思い出した。 私は、自分のために、だれかのためのことをしたいんだ。 もともと、いろいろ苦しかった。 いつからか、 人とうまく話せない。 メール一つ返信に悩んで送れない。 返信しなくて相手に嫌われてしまうことを恐れている。 それなのに、返信はやっぱりできない。 部活では周りの子達ができるようになっていくなかで上達しない。 先生が、先輩が、言っていることがわからない。 でも「わからない。」なんて言ったらもっと迷惑をかけてしまうから 「わからない。」って言えない。 勉強

私のカタコトな共有をされている相手は大変そう。相手に相談するシュミレーションをしてみて、なんて言われそうか想定まで、できるようになっちゃいたいな。

あれはこれ。それはあれ。 と自然と決めつけていることが多かったけど、 立ち止まって、 考えてみるのも いいかもしれない。 塗り絵ってなんだっけ。 とかね。

自分が思っているより、 「新卒」というラベルを 自分の中で使っている。

心が広いと我慢する。は違う。でも、何が違うんだろう。我慢は、本当は嫌だけどやっている。とか？心が広いのは、本当にいいよと思っている。そのいいよといやのバランスなのかな。我慢すれば、心が広いにならないようにしたい。

できないこと自覚。今日は、どうなるかな。どうしようかなってことが考えられてない。できないことが今日もできないだと思うから不安になる。今日はどうするか、とか考えたいけど、期限付きタスクが溢れてて、手が及ばない。でも、5分だけでも、少しだけでも考える時間を作ろう。

悔しいと思えるのは、私がわからないなりに描いている理想があるから。もしかしたら目の前の人より高くみたいな部分があるかもしれない。人より上にみたいな人と比べるような。言葉にも想像もあまりできていない、高そうな理想に向かって私なりに前に進みたがる。この気持ち忘れたくないな。

できないことがあると悔しい。人にできていないと言われると受け入れられなくて少しイライラもしてしまう。できていない恥ずかしさとかもある。できないと悔しいと思えるのは、できていないことにしっかりと気がつけたから。なんとなくな曖昧ではなく、自分でできてないと言えたから。

ワクワクする環境設定をできる人でありたい。 #学童保育　#建築学生　#こどもとともに