休職に至った理由を自分なりに考察してみたよ！の回

今日はフォトライブラリのかわいいおにぎり君(勝手に命名すな)の画像を拝借。

休職の話とかってどこかネガティブな方々に届いてしまいそうだから、真面目に語るとさらに闇に落としてしまうのではないかと心配する園見です。(そんなことはさせないよ)

社会人１年目！憧れの東京進出いぇい！

なんて軽いノリで大学のうちは居たけど、なんせコロナで思うように行かないスタート。

なんかリモートだし、実家からは帰ってくるなって言われて5月の引越しは1人で大変だったし。同期とはずっと心理戦してんのかって感じだし。金はねぇし。

そんな中でも私の場合いちばん殺られた原因は〝孤独〟

サンボマスターも悲しみに心をまかせちゃだめだって言ってたけどそれは本当で、１回ダメなんじゃないかと思うと本当にダメになるから。

これからはダメかもと思ったら心にチームメイトを励ますスポーツマンを召喚する。(ほら！切り替え！切り替え！って。ハイキューのオカンキャラがいいかな)

憧れの東京一人暮らしなのに寂しくて毎日泣いてた。仕事は不安で毎日泣いてた。何が辛いのかも分からないくらいにはおかしくなってた。

ここで仕事で怒られでもしたら自分が終わると思って必死に自分を守った。

医務室のおばさんにも相談したし、人事の人にも相談したし、親にも、カウンセラーにも。

何が辛かったって、相談しても共感や同情、掘り下げるって行為をしてくれる人がいなかった事かな。

今思い返すと私は可哀想な自分を一緒に「可哀想に」って思ってくれる人がいると安心するみたいだった。

この間テレビで言ってたけど、大泉洋さんも同じタイプらしい。これを知れたのは結構救いで、よくバリキャリ系ドラマだと「同情してほしいの？それでいいの？」みたいなの出てくるやん。そうすると自分がダメなように感じる。

でも！大泉洋さんは同情ウェルカムなんだって！芸能界のすごい人が同情されて嬉しいって言うんだからそれでもいいんだって思えた。大泉さんありがとう！

脱線しすぎたけど、私は共感を得られない相談によって「分かってくれる人がいない」と勝手に悲しくなった。

別に本当の1人じゃないのに〝孤独〟をより助長させる行為を繰り返して病んだ。気がする。

あとね、思ってることが話せないの！

先に涙はでるし、答えを考えてる時間が長いと耐えきれなくて自分の想像で勝手に話して解決しようとする人が多かった。

するとまた「分かってくれる人がいない」って落ち込むのよ。

悪循環！！！

最終的に逃げるように休職するんだけど。

よく自分だけは自分の味方で居てあげようっていう綺麗事聞くやん。

それ本当に！そう！

まだ私も上手くは出来ないんだけど(笑)

今まで自分を貶(けな)したり、どうせ、とか自分を痛めつけるのが大好きだったのよ(ドMか)

多分出来なかったときの言い訳としてダメな自分を先に持っておく方が楽だからなんだと思うんだけど(別な意味で心が痛い)

今回のことで学んだ。共感力は大切！自分に対しての共感も大切！

あとなんだ！自分が思ったこととかどういう時に嬉しいか、悲しいか、そういう取扱説明書を持ってるか否かでだいぶ違う！

同情の話じゃないけど、世間一般はこういう感情になる方が多いみたいだけど自分は違うで大いに結構！！

それを自分に言い聞かせる為にもnoteで自分の考えを垂れ流します！

あーでもやっぱ今日も布団で寝ていたいな。