2021.3の自分

ふと見返したLINEに残っていた記録。
（約３年前）

ある方のセッションを受けた感想を載せてみます。
私の魂のカケラの1つを、一緒に見つけた瞬間です。

※あの頃の自分の原文、そのままなので、
　見づらいところもあると思います。
　ご了承の上、読み進めてください。

※１番下に、その方のNoteのリンクを貼っておきます。

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iさんのコミュニティラウンドのセッションを受けました。

自分のことや、自分の家族・先祖のことって、

他の人より、当然のように自分が知っているものだと思いこんでいました。

今回、iさんは、私が今まで目を向けてこなかった盲点をついてくださいました。

その中で、

私は、沢山の愛・命のバトンを受け継いだ者であることや、

ルーツの大部分は疎遠がちな父方の方にあったこと、

旦那が私の人生だけではなく、先祖からの流れを変えるための超重要人物であること(驚!)、

私のおじぃちゃんの想い、

を知りました。

🔴父方（祖父母も含め）は、

穏やかで、凪のような家系。

争いを好まず、平等の精神がある。

事を荒立てたくない。

礼儀正しさ、心のコントロールができる。

俯瞰して物事を見る。

気持ちに寄り添い、優しく、柔らかな言葉を使う。

理不尽なことも、自分が我慢して受け止めることで乗り切ってきた。

🔴母方

・母と祖母

　激情型。感情がわかりやすく表現される。

ネガティブを表現して、人を巻き込む。

　物事を積極的に行う強さがある。

　こだわりがあり、貫く一貫性がある。

　次世代に、形として残る、良いものを渡そうとする。　

　感情移入、熱い思い、精神力を重んじている。

　違いを受け入れることに抵抗がある。

　俯瞰して見ること、心をコントロールできていない。

　他の人からの評価を気にする。

・祖父

　孫や隣人に対して、愛に溢れた行動をする。

　祈る美しさを教えてくれた。

　自分が受けた苦しみやつらさを絶対に味あわせないようにと行動する。

　言葉数はすくないが、認めているよ、見ているよ、が伝わってくる。

　我慢してしまい、本当につらいときにしか人に打ち明けない、頼らない。

　

【iさん　リーディング】

🔴『過去から未来へ』

・私のルーツは、父方。

　おだやか、優しさ。

『あるだけで、凪』、の存在。

・のびのびとしたいようにしたい。

でも、できないので、『おとなしくして、静かにし、叱られないようにする。凪をつくろうとした。』=消極的な凪は、つらい。

・積極的な母方と、

　穏やかな凪のような父方。

　私は、そのハイブリッド。

　『積極的な凪をつくろうとする』

　例）ガイドゲーム:

    穏やかな空間の中で、皆の笑顔が花咲くような。自分で企画し、その場をつくった。

・父

　あるだけで凪。荒波が立ってたら（母の傍若無人な態度）、どうすることもできない。

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父方にないものを、夫に求めた。

それは、『自立』。

強い風に、押し負けられない強さ。

自分で道を切り拓く強さ。

🔴『今から未来へ』

・父方の祖父母のお墓参りをする。

自分のルーツ、素質を与えてくださった方々への、感謝の思いを伝える。

その道中、父の思い、思い出話、祖父母のことを聴く。

【目を向けてこなかったところに、目を向ける】

・母

業を作ってしまっている。

信仰に目覚めた母も、母。

人を傷つけてしまうのも、母。

コントロールできないことに苦しんでいたのだろう。母も、祖母も。

⇊

姉妹で、業を軽くする役割がある。

・『自立・自律』

母親の呪縛から解き放たれ、

【自分らしく、ありのままに、人生を生きる】

そのキーパーソンが、（自立している）夫。

外から、風を吹き込んでくれた。

洗脳からの解き放ち。

自分らしく、自分の人生を生きたとき、

先祖が喜んでくれる。

・祖父の応援！

　私と夫を結びつけ、夫をこの家に入れてくれたのは祖父の力もある。

　私を、家の跡取りにしたのは、祖父。

　母と同じような気質の長女に継がせるのでなく、

　父のような穏やかで、自立した夫と結ばれることとなる私を跡取りにしたことで、

負の連鎖を断ち切ろうとした。

私の、子育ての努力だけで負の連鎖が断ち切れたのでなく、

祖父の想いもあったのだ。

祖父は、ずっと、親子の関係を近くで見てきた。

争いを見てきた。

本当はつらかったはずだ。

でも術がなかったのだろう。

祖父が、

レールを、ガッチャン！！とポイントしてくれた。

【ふりかえり感想】

私が１番インパクトを受けて、

負の感情をいだいていた『母親との確執』。

自分が子育てしていく中で、

自分の中のダークな心が、母親と重なって、

ずーんと重くなって。

でも、エネルギーワークの初級編で、仲間とともに、そこに目を向け、涙も流したので、

もう乗り越えましたよ〜✾って思っていたところがあったのですが、

ところがどっこい😂

やっぱりまだ、ありました。

私は、あのつらかった幼少期の

あのときの感情をまだ全部は味わっていなかったのです。

あのとき、『怖くて、憎くて、恨めしくて、シネ、っていう感情を表現したかった自分』

がいました。

悲しかっただけじゃない。

そういう感情も確かにあったのを思い出しました。

でも、

（それは地獄的な感情だから、感じたらだめだ）

（私がツライのは、こういう場面設定で人生修行するためなんだ）

（自分に、感情がなければ、ツライなんて思わないんだ）

なんて、理性で、頭で考えようとしていたんですね。

そして、

良いときもあるし、悪魔のようになるときもある

母親に対して…。

母親を『許す』？のが終着点なのかな、って

なんとなく思っていました。

でも、『許す』前に、

本当につらくて、復讐したくて、

でもできない自分を恨んだりした、

あの当時の気持ちもあった、って認めること・味わうことをしたいと思いました。

そして、最終的には、

『許す』を終着点にするのではなく、

『自分が、自立（自律）して、自分らしい人生を創り、生ききること』

それが、

最大の、私のルーツをつくってくださったご先祖様への感謝を示すことだとわかりました。

私が、

私らしく生きるためのスタートに立つために、

【夫】と出会わせてもらったのもビックリしました。

夫は、１番近くで、１番私を、救おうとしてくれてた。

私が、母からの柵を手放し、

私らしく、生きるために

ガイドしてくれていたんだ。

闘おうとしてくれていたんだ。

それなのに、私は、

『母と夫の間を、波立たせたくない』

それしか考えず、はぐらかしたり、

向き合おうとしなかったり、

何で仲良くできないんだろう、

って他人事のように思っていた。

でも違かった。

私が『私らしく』に気づく前に、

もう夫や祖父は、『私らしく』に気づいてくれてたんだ。

必死に教えようとしてくれてたんだ…。

これが、本当に、衝撃でした。

分かったと共に、

夫への愛情が倍増しました！(^^)

本当にありがとう！

なんていい人を捕まえたんだろう！（ご加護もありながら）

私と主人のルーツも、我が子に受け継がれる。

自分が輝く生き様を見せることで、

子どもの生きる力になるはず。

困難を乗り越えるヒントになるはず。

私は、私の人生を精一杯生きよう。

そして、祖父へ、『ありがとう』の感謝の想いを手向けました。

そうしたら、言葉が降りてきた感じがしました。

『自分を律することで、世界は広がる』

これは、

自分が、自分を知り、

自分をコントロールし、

自分で選択し、

自分で人生をクリエイティブした時に、

世界は広がっていく。

そんな意味なんだろうと感じました。

今までは、『律する』って、

硬いイメージ（枠に囚われてるみたいな）だったけど、

自分で自分を理解することで、

自分をコントロールできて、

逆に世界が広がる、

笑顔が広がる、

っていうのって、

すごく新しくていいなと思いました☆＼(^o^)／

まずは、これから、

もう一度、初心に返って、

心の響きを味わおうと思います。

頭や理屈抜きで、

いいこと・悪い事の概念も取っ払って、

心の中に何があるのか？

ちゃんと見ていきたいです。

自分で発見しながら。

人に映してもらいながら。

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♥ゆうすけさん、出会ってくださり、ありがとうございます✨
　いまなおLINEで近況報告などさせてもらって、仲良くしてます☺️

こころ癒しカウンセラー ゆうすけ♨️｜note