ここで決意表明、もう逃げない

ここまで散々逃げてきた、就活からもう逃げないことを宣言しようと思う。

あれこれと言い訳をして先延ばしにしてきた就活にようやく向き合う準備ができた気がする。気持ちだけかもしれないけど。

人間は弱い人間だけど、私はその中でも群を抜いて弱い人間のように思う。すぐ楽な方に流れちゃうし、人の意見に流されちゃうし、楽しいことばっかりを見つめて、大変そうな方は見て見ぬふりをする。そんな人生だった。最後の最後に焦ってなんとかその場を終えてきたように思う。就活はそうはならないぞと意気込んでいたものの、結局はそうなってしまっている始末。ここで頑張らないで、いつ両親に恩返しするんだと。自分を叱りたい気分でいっぱい。

私は本当は弱い人間なのに、みんなの前で強い人間を演じてしまうから、よく自分を過信してしまう。今回もその例だと思う。

強い人間を演じながら、現実から逃げ回っている自分が本当に情けなくてもっと認めたくなる自分もいて。どれだけ仲の良い人に対しても、いや、仲が良ければよいほどかっこよく生きているさまを見せたくなる。心配させたくないし、同情もしてほしくないし、わかっているから怒られたくも諭されたくもないから。

そんなときの自分が一番弱くて、私も一番嫌いな自分で。

苦しくて一人でもがいているのもばからしくなるくらいに全部がどうでもよくなる時がある。人生の佳境に置かれたときは特にそうだ。受験や就職や新しい生活のための準備が一番しんどい。みんながそうだと思うけれども…

ひしひしと感じる周りからの期待と私なら大丈夫だろう、なんとかなるだろうという自信過剰、そんな自分を嫌う自分、、、全部が混ぜ混ぜになって私を襲ってくるような感覚になる。それを吐き出す先もなくて、一人で抱え込んでしまって鬱状態になってしまって、誰とも会いたくなくて、話したくなくて、現実に向き合いたくなくて。

真っ暗闇に葬られる気分になる。

でも、そんなことは言ってられなくて、気づいたら5月も後半が来ていて、多分気づいたら夏休みも来てるんだろうから、今一度、ここで自分の生活ごとマインドをリセットしようと思う。

6月に英語の検定も申込んだし、8月までには納得した就職先が決まっていることを願って、今は素直に自分を認めて、現実を受け入れて、向き合うしかない。

未来の私がもっと私のことを嫌いにならないように、今頑張るしかなくて。

私が頑張るべきは今じゃないの、いつまでゆっくりしているの。
そんな風に自分の頬をひっぱたいて、どれだけ打ちのめされても何度でも前を向いて頑張るしかないんだよーー！ぬるま湯に浸って自分を満足させないで。まだまだできるから。

そして、私の強みは「周りを頼る力」だと思う。だから、どんどん周りの人と対話して、どんどん駒を進めていかないといずれ本当の手遅れになってしまう。

大丈夫、やればできるから、すぐにエンジン切れを起こさないで。苦手な長期戦だけど休みながらだったらできるのを知ってるでしょって。
こうやって日々自分で自分のマインドをコントロールしていかないと。

私ならできるから！！頑張る！！