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双極性障害 日々の奮闘あれこれ 安定した社会生活を手にするまで。 久しぶりに書きたい…

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双極性障害 日々の奮闘あれこれ 安定した社会生活を手にするまで。 久しぶりに書きたいと思いました。 スタートに時間がかかります。 ＃再婚＃ふたり暮らし＃移住生活 #不安障害#双極症

#9　農園のしごと

今日も目覚めはとても悪く逃げ出したい気持ちを押し殺しながらなんとか出勤した。 目覚めが悪い時はたいてい悪夢を見ているので、しばらく夢だと受け止めるまでに時間がかかる。 朝食の時間に夫に逃げ出したくなることを正直に伝えた。逃げ出したい気持ちがまた現れるかもという不安が前夜から続くことも。 夫は無理しなくて大丈夫、いつでも味方だから心配しないでいいよと言ってくれる。　夫のメンタルは今日も安定。 田舎に移住してきて農園のしごともしている。山麓の近くに農園があり、晴れた日はキレイな

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    • #8　爆発して落ちました

      昨日の夕方頃にストレスフルな状態から心が爆発してしまった。 焦燥感とイライラだ。 体質改善やダイエットのために糖質や脂質を少し軽減したメニューを意識してるのだけれど、感情を大暴れさせないように、その準備してくれていた夕飯も食べずにベッドに潜り込み、それでも全く落ち着かず感情のコントロールができなくなり涙が止まらなくなった。おまけに時間が経つとおなかも空いて、そこらへんにあるものを何も考えずに口にして自己嫌悪。その行動が引き金になって急降下してしまった。 農園の仕事は、あらか

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      • #7　なぜか苦手なこと

        夫は交代勤務をしていて定期的に夜勤がある。夜に出発して朝9時頃に帰宅する。 これが連続するパターンのシフトがある。 帰宅したら入浴してできるだけたくさん眠ってほしいと思っているはずなのに、なぜか夜勤入りの前の、眠らせてあげたいその時間がどうにもなぜが苦手だ。自分が仕事に行っていれば、散歩や買い物に出掛ければ、自分の好きなことをひたすらすれば、なんなら一緒になって眠れば…そう頭では思うのに思考が散漫になって、がんじがらめの時間を過ごすことになるからたまらなく苦しい時間になる。好

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        • #6　低空飛行

          欠勤した翌日 低空飛行で出勤できた。 モヤモヤざわざわしたまま週末を迎えたくなかったからありったけの力を振り絞った。 無心で目の前の仕事と向き合った。疲労感は強いけど、今日も寝込むことなく低空飛行できていてホッとした。 大都会ではないけれど それなりの都会から再婚をきっかけに田舎に移住してきて2年が経った。 体調が良くなったらここでしかできないような田舎ならではの仕事ができたらと思っていた。全然、体調は良くなってはいないのだけど、やりたいこともしたくてダブルワークが決まった

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        #9　農園のしごと

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          #5　欠勤した

          昨日は会社の健康診断を受けた。 クローズ就労。 ニセモノの笑顔で元気をつくる。 その結果、欠勤してしまった。 鬱期ではなく、このところ混合状態が続いている。身体は動かないのに思考がぐるぐる止められない。自分の身体を脳みそごと乗っ取られているようで、正直、鬱よりしんどい。ちょっとしばらく時間が止まってほしいと、ものすごい焦燥感にも襲われる。 でも、休んだからにはなるべく穏やかに過ごそう。過ごしたい。 家事も何も放ったらかしのわたし 夫に今日もごめんと言おう

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          #5　欠勤した

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          #4　完成形にしたい

          相変わらずに、 ジェットコースターのような波に夫を付き合わせてしまい日々を過ごしていた。 夫の安定したメンタルに救われている。 なぜ終わらないのかと思うようなトラウマが増えたりして仕事が出来なかった。 けど、このままで終わりたくないという気持ちが強くて、私自身は未完だけれど、ずっと仕事を探し続けていた。 ようやく挑戦してみたいと思えるようになり、今月から初めてダブルワークで仕事を始めることになった。 とにかく家族や周りに迷惑をかけないように、欲をいえば少しでも役に立てる

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          #4　完成形にしたい

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          #3 一緒に暮らす

          子育てが終わり（ろくな子育てが出来ていないけど）子どもが家を出て、ひとり暮らしをするようになり4年目になろうとしている。 先日、パートナーと一緒に暮らそうという話しになった。 他人と暮らすとなればそれは20年振りくらいになる。普通でも不安。ひとりで生きる月日が長過ぎて不安。そして今は双極を抱えていて不安。それでもってリアルタイムに絶不調のどん底、底の底で不安。 どんな時も ひとりでも不安 誰かといることも不安 それが大事な人であればあるほど 傷つけないか怖くてたまらない

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          #3 一緒に暮らす

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          #2 ジェットコースター

          はじめましてのnoteから 少しずつ自分自身のことを書いていけたらと思っていたのですが、今、今までにこんなパターンあったっけ？と思うほどにジェットコースターの日々が続いています。 今もその原因がよくわかりません。 わからないけど とにかく不安が大きいです。 バカじゃない？考えすぎだよ、 と冷静な時は自分でも思うほど起きないだろう心配をしたりして。でもこわくて仕方ない。 もともとめちゃくちゃ上がることはないのですが、気をつけておかないとなーくらいの感じから突然急降下します。 び

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          #2 ジェットコースター

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          #１　はじめまして。

          記録として、久しぶりに書いてみたいなと思いました。ゆっくりゆっくり少しずつ。。 わたしが双極障害II型と診断されて10年近くなります。離婚問題がきっかけで鬱がひどく長く、そこから今の診断に至りました。どうして良くならないんだろう、どうして治らないんだろうと焦る気持ちに押しつぶされて辛い日々でしたが、双極性障害II型の診断を受けて、やっと自分が何者か分かって腑に落ちてホッとしたのを今でも覚えています。 それでも 10年、あっという間と苦しくて長いとが半分半分。 よい日とよく

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          #１　はじめまして。

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