最近は一人でも運転できるようになってきました。 まだ前みたいに全くドキドキせず運転できるわけではないけど あんなに怖かった運転が、一人でもできるようになったのは 大きな一歩。自分を褒めてあげたい。 メンタルは波はあるけど、まあまあ 今週は疲れもあって、低空飛行かな 楽しいと感じられない 瞬間瞬間ではあっても長続きしない感じ 一喜一憂せず、日々を過ごしていこうと思う
今早めに2人を寝かしつけ、noteを書いているところ… 育児って本当に大変だね みんなどうやって日々生きているの？って思うくらい 毎日毎日いっぱいいっぱい 子育てをしていない友達も多いから、まだ周りの子とあんまり大変さを分かち合えなくて、やや孤独感を感じているのだけど… イライラすることも多いし、報われないことが多い（子育てに求めてはいけないのかもしれないけど）やはり人間だから達成感とか、充実感とかほしいじゃないですか？ でも子育てってそれの逆をいく、いく。 うまく
なんと2週間ぶりに車を運転しました。 運転できました。 発作を起こしてから 怖くて 駐車場に停めてある車や走ってる車をみるだけで、気持ちがふさぎ込んだり、焦ったり、どきどきしたり そんな日々を苦しく過ごしていました 今日頑張って、頑張って、頑張って、頑張って 運転してみました 乗れたし、運転できた 家族に励まされながら 自分的にはかなり、勇気を持って起こした行動 頑張った、自分 今日こそは頑張ったって労ってあげたい 少しずつ前に進んで、克服したい 少しずつ良
今まで気持ちが落ちることはいっぱいあったけど、クリニック行かずのらりくらりと回復してたから、今回行ってしまって診断ついてしまったことで羞恥心や自責の念でさらに落ち込む。良くないってわかってるのに
自分の症状まとめ 無気力、希死念慮、何をしても楽しいと感じられない、道を歩いていて他者とすれ違うのもやや苦痛、外に出るのめんどい、なんとなーく気持ちが晴れない、ずっと曇っている感じ、 かと言って別に普通に友達と会える（会ったら陽モードになれる、普通に話せる） 睡眠不足（入眠困難、中途覚醒） 家にいて休むのを申し訳ないと感じる（基本何かに申し訳ないと感じる）→夫にこんな私と結婚させて申し訳ない 道を歩いていると若い世代（学生）が羨ましい 急に涙がでる たまに感情爆発して怒る→
もともと専業主婦向いていないんだよなー分かってはいたのさ
産後うつやらなんやらと診断されてしまったー。分かってはいたけど、診断されるとかなりショックというか。 夫にこんなに協力してもらってるのに、、悲しいし悔しいし。。
臨月のマイナートラブルまとめ。 もう妊婦生活も残すところ数週間。そう考えてみると、あー、頑張ってきたな。と思える。 臨月は妊娠初期とは違った意味で情緒不安定になることを知ったので、忘れないようまとめておこうと思う。 いつ産まれるのだろう、という期待と不安と恐怖と、もう後に戻れないっていう感情と。赤ちゃんに早く会いたいという、+と-の感情がジェットコースターのようにいったりきたり。 特に、周りの人が次々と出産を終えていくと 私はいつなんだろう、ほんとに産まれるの？と不安
お久しぶりの投稿です 最近は腰痛とお腹の重たさで睡眠が細切れになることが多く、今日は特に寝れずうだうだしているうちに３時になってしまった。 夜明けがくると安心するから、4時(だいたいこの頃にいい感じに空が明るくなる)には寝付けるかな☺️ 実は昨日の健診で 自分でも想定外だったが無痛分娩を行うことにした。 それまでは自然分娩で乗り越える気満々だったのだけれど、 自分が過呼吸持ち(数年に一回発症、ここ最近はウテメリンとマスクのせいか二回起こした、ちなみに一回意識失った)
今日はなんだか調子悪いなあ、 朝からコウノドリや分娩動画を見まくって、少し疲れてしまいました。 もちろん、ためになってよかったのですが！ 今日はメンタルがどうも不安定で 妊娠に対する不安と恐怖と、 何よりも倦怠感と疲れ、、、。 赤ちゃんの胎動が心なしか、「お母さん元気だして」って言ってるようで、でもそんな胎動に対しても「うん、わかった、、」としか答えられないくらいのメンタル具合。苦笑 今日は座ってるのも息苦しくてベッドに横になってることが多く、なんだかパッとしない
過ぎれば早いもので、あともう少しでマタニティライフも終わってしまう。 あんなに辛かった妊娠初期から考えると長いようで、あっという間だった。 今は大きくなってきたお腹による息苦しさや動悸に苦しみつつ、胎動に愛おしさを抱いて過ごしている。 産まれたら、お腹が蹴られることもないと思うと寂しい。あんなに膀胱蹴られて痛いとわめいてたのに 夫とお腹を触って過ごす幸せな時間も、あともう少しで終わる そもそも夫とふたりでこうして過ごすのも、終わってしまうと思うと寂しい。 あと１ヶ月
最近はソファから立ち上がるだけでも、お腹が張るようになってしまい医師に相談したところ、内服と安静で様子みてくださいと。 子宮口も子宮頚長も問題なかったが、ウテメリン×3/日で内服しても昨日はほとんど張ってて怖くなってしまった。トイレ以外ずっと横になっていたのに・・！！動きたい気持ちでいっぱいなのに、動けないのはこんなにしんどいんだなあ。 そして、このウテメリンの副作用が辛いこと、辛いこと。 動悸、息苦しさ、気持ち悪さ。なるだけ飲みたくないけど、切迫になるのも怖いし。
おうちでの過ごし方、みなさんはどう過ごされてるのでしょうか？ 産休に入ってから、コロナのこともあり、自宅に引き籠っていると意外と１日・１週間は長いのだと痛感した。もともとアウトドアで旅行好きなこともあり、自宅で過ごすことがとてもきつかったが、最近はなんとなくその過ごし方に慣れてきた気がする。 最近の過ごし方としては ・読書、映画鑑賞 ・お菓子作り（今までバレンタインデー以外やることなんてなかった・・・！） ・将来設計、固定費の見直し（色々調べてみると契約会社によって
以前の私は妊娠に関して無知だったこともあり、妊娠＝幸せなことばかりだと思っていた しかし、いざ妊娠すると妊娠が必ずしもマイナスな感情なしで、幸せに満ち溢れているとはいえなかった もちろん、今の時代不妊治療でなんとか授かる方もいるし、授かれないこともあるので公には言えないので、読みたくない方はスルーして頂きたい ここではあくまで私の正直な気持ちを書き留めておこうと思う 私は妊娠を望んでいたにもかかわらず、いざ妊娠してみると その命の重さや責任、こんな未熟な自分が果たし
最初から暗い話で申し訳ないのですが、ぜひみなさんに知っていただきたい！と思い投稿。 実は私、現在 妊娠しておりまして。 初産婦なので何もかも初めてで、不安な中こんなコロナが流行してしまい、なんとも悲しい気持ちになりながら日々過ごしております。 そして、知っている人もいるかと思いますが 実は現在入院中のお見舞い禁止＆立ち合い出産も禁止という産院が増えています。（というか、ほとんどなのか？詳しくは知りませんが、私が耳にする限りは当たり前になっています。。。） 私はそれを
初めまして。 ２０代女性のはりねずみです。 中高生ぶりにブログなんてものを始めたので、なんとなく緊張。 SNS自体も見る専門になっていたので、発信することにやや恐怖心もあったり・・・ さて、なぜそんな私が始めようかと思ったかというと、 1．生きがいを得たい、自分自身を変えたい！（ここ1年迷走中） 2. 発信者として何かを伝えたい！ 3．暇だから！ といった、適当な理由。 何かを綴ることで自分自身の気づきだったり、得るものがあるんじゃないかと、密かな期待をこの
