ふ自由とは

こんにちは！

３月に体調を崩して、休暇含めて約２週間働けない日がありました。

謎な発熱のみ
精査しても原因はわからず

とりあえず発熱がなくなったから様子見ってところ

４月からは発熱は無く過ごせてるので大丈夫なのかなと、無理しない程度に過ごしてます。

４月下旬に、講師の方とのセッションの際に近状を色々と語りました。

体調崩したときのことや
最近、ガチめに窒息しかけて死ぬかもしれなかったこと
出先で派手にコケて傷をつくったこととか

このまま放置していたら本気で死に目に会うかもと。それを回避すべく、課題を課されました。

発熱は不満や不安が溜まってるのだろうと
今抱えているものを書き出しました。

出るわ出るは
ちっさな不満が(笑)

私自身が動けばいいし
旦那と相談することもありまして
書いてる途中で笑っちゃいました

あ〜あ
チイサすぎてあほらしい😂😂
書くのをやめました笑

次の日に
ベットやダイニングテーブル、ソファーの配置を変えて、鮮やかな色の服を購入✨

着てみたら、まあ、単純なんで心ウッキウキ笑

次は、何故心や知識に対してお金は払えるのに、ブランドや宝石にお金を払うのを躊躇うのか。
躊躇うを初めは言葉を選びましたが、
いや、ちがう。
躊躇うのではなくて、自分自身が輝きたいのだと気づきました😳

宝石より月や空や花をながめるのがスキ
そして高価なものの質感やデザインはすきだけど、自身の内面からの輝き？魅力に自身が無いのだと。

だからこそ、知識やセッションにお金を払えるのだ😧
笑顔や優しさが魅力だと言われるが実感はなかったのです

だって、ジブンジシンが軸のズレを感じていたから💦

かっこよい自分も
ゆるふわなかわいい人に憧れるのも
ナチュラルな自分も
可憐さにも憧れたり
内心、私は多重人格形成してるんじゃないかと思ったことがあります(笑)

けど、そこに対しての解決案が降ってきました!
友達から頂いたこれ
↓

あー、私がセーラームーンになればよいのかと(笑)

小さな頃憧れていたのがセーラームーンです♥️

可憐で愛らしくて危なかしくて頼りないとこもある。だけど、優しくてあたたかくて、かっこよくて責任感があって。仲間思い。

そっか。そっか。

私の憧れは、セーラームーンで変わらないんだって気付いたら笑えて😭😂✨スッキリしました♥️

箇条書きにした生活環境なんて
実はどうでも良くて

諦めとかじゃなくて
ほんとにどうでも良くて(笑)
夜が静かならいいかなって

家族が仲が良いのが理想だけど
片親が帰ってきたからってうれしいかといわれても
見下される気がして
嬉しくないのかなって気づいて絶望したり

そりゃ、片親が帰ってこないはずだなと納得しました

だって本心が帰ってきてほしくないんだもん
なやんでたのがアホらしくて。

けど、きょうだいはまだ未婚
いずれにせよ、接触しなければならない時期は来るわけですが、その日が来るまで放置します

自分の子供の件は、産まなきゃと思っていたはずだけど、別に出来ないと存在価値がなくなるわけでもないし、結婚生活が終わるわけでもない

子供が嫌いじゃないけど、子供中心に回る世界観について行けるのか？と思うようになったり
自分の親から受けた嫌な感情を、自分が産んだ子供が経験してしまう位なら産まないほうがマシだと思うことも少なくもなく　

この件も流れに身を任せることにしました

じゃあなにをなやんでるのか？

看護師を続けるか続けないのか問題。

世界は戦争
ニュースを見れば、自殺や殺害、災害

看護師であるからこそ手助けできることも沢山あるのだと、災害看護を学びたいなと感じ始めてるのに気づきました。

嫌だと思った看護師は嫌ではなかったのだと気づきました(笑)

日頃のストレスは、看護の深いとこまで学んだりディスカッション出来てないから

自分自身が可能性をつぶしてるからなのだと😱😇

人は誰でも愛を感じて生きていてほしいし
自分なんて!が口癖じゃなくなってほしいし
それをサポートする手段を今組み立てる講師が居てくださる

要は、全てをばっさりカットすることは
私自身の理想をカットすることとなるのだと

セーラームーンになるために
看護師として
コーチとして
ヒーラーとして
女として
いろんな私がいても良いし
活用すればいいだけなんですよね

諦め癖を最大限発動させて、
ふ自由を作り上げてたのは自分

ぶっちゃけ、
さあ！動くぞっていう勇気は万全ではないけどね😂😂

今日から、日記感覚なブログが続くかもしれませんがお付き合いください

⭐ひなた⭐