身内に理解を求めない事にした

いままで頻繁に旦那と話し合ってきた。

鬱の症状、全部は分からなくてもちゃんと聞いて欲しかった。

一番にわかって欲しかった。

理解しようとして欲しかった。

辛いってこと。
助けて欲しいってこと。
みんなのこともちゃんと考えてるってこと。

でももういい。諦めた。

お母さんに電話するからこの日娘預けて見てもらったほうがいいよ。というから、わかった。お願いした。
この話は3日前からしてる。

前日の夜になって、旦那に電話してくれたのか聞いたらしてなかった。

まあ、またしんどくなったら電話して預けるって感じでよくない？って旦那は開き直った。

先延ばしにする癖。他人事のような口振りにも呆れる。

最近考えてたことを旦那に話した。

このままだと娘が私のように大人の顔ばかり見る子になって、我慢ばかりさせてしまう。私の母親と同じようなことをしてる。絶対に同じにはなりたくなかった。
もし今鬱病が治ってもまた再発したらもう娘は物心ついてるだろうし心配をかけるし苦労させる。
友達と幼い頃の思い出の話をする時に私なんも思い出無いなって私と同じようにがっかりするかもしれない。
旦那だって私と結婚しなければこんな苦労はしなくて良かったし、離婚したくなったら言って欲しい。親権はあげるよ。私には母親の資格はない。
トマト好きなの忘れてたのが悲しい。誰も幸せにできない。消えてしまいたい。私がいても迷惑かけるだけで私には何も出来ない。

話しながら涙が止まらなかった。脳で考えてるんじゃなくてツラツラとそのまま言葉が出てくる感じ。

旦那は話してる途中に自分のしんどかった話をしたり、ウケをとろうとしたり、そこまで妄想してしまうかと笑ったり。どんな気持ちで聞いてたんだろ。なぜ笑えるのか理解ができない。

言ってもだめだ。イライラするし悲しいしストレスが溜まるだけ。

私がしんどいって話をしてる時に、実は俺もしんどい。風邪ひいたって話を遮らないで。って1ヶ月前にお願いしたばかりなのに。

身近な家族は誰もわたしのことを理解しようとしてくれない。

まあいいや。一緒に泣いてくれる友達がいる。
精神科の先生も分かってくれてると思う。