こんなお母さんでごめんね

娘と死のうと考えてから、娘が明日死んでしまったら、私が死なせてしまったら、と考えてしまって不安が押し寄せてくる。
娘の苦しんでる顔、泣いてる顔、息を引き取った後の綺麗に寝てるような顔。全部想像してしまう。辛い。苦しい。

わたしが娘を守らないといけない。だから私が早く治して笑顔でみんなで暮らして幸せにしないといけない。みんなに愛されて優しく育ってくれた娘。失いたくない。

うつになる前も明日娘が死ぬんじゃないかと恐怖で寝れない日があった。
いつもはそんなネガティブな事言わないけど、抱えきれなくなって、友達に聞いてもらったら、そんなに心配していいお母さんだねって言ってくれてたな。そんなに子供のこと考えていいお母さんじゃん。大丈夫だよ。って。
全然いいお母さんじゃないよって思ってたけど、、、。

娘が生まれてから、自分が死ぬ恐怖よりも娘が死ぬ恐怖の方が強かった。
出産のとき娘の心拍が低下して危なかった。頑張って生まれてきてくれたんだよね。
私と旦那と家族になりたいっておもって来てくれたのかな。
それなのに、死ぬことばっか考えてた。それに今日は一緒に。なんて。
ごめんなさい。本当に母親失格。母親失格だって思うことばかり。

夏が過ぎて涼しくなったら外にいっぱい連れてって遊んであげるって決めて早く秋きてほしいって思ってた。

今じゃ平日パパが仕事の日は1日中パジャマでいさせてごめんね。全然だめ。育児放棄？普通外でいっぱい遊ばせてあげるのに、我慢させてばっかりだ。
明日こそ外にお出かけしようって思うのに、当日になったらやっぱり無理だあってなってしまう。
公園でも買い物でもいいから一緒に外に出かけるのを目標にしたい。

早くうつ病治らないかな。全部このバグった脳のせいで、自分がおかしくなって出来てたこと出来なくなって、自己嫌悪で希死念慮が常にあって、本当にこの病気なに？！
この最悪な思考は自分が本当に思ってる事じゃなくて病気のせいで考えてしまってる事。
全部病気のせいにしよう。病気だから仕方ないって甘えさせてほしい。