残り後2ヶ月くらいで失業手当が終わる この先仕事ができる保証もない 食料などの買い物すら まともに出来ないのに ゴミ出しもまともに出来ない 郵送物の管理もできず 朝起きる事はできるが 2〜3時間で疲れて横になる 起き上がるがまた横になる 公的機関に頼る事も その場に出向く事が中々できず どうすれば良いのかも わからず時間だけが過ぎる 1日が終わる 着替えて上着を羽織る そのまま4〜5時間経っていることも ここで書いているだけでは 何も始まらないし 何も進まない た
助けて。 困っている。 思うだけでどうにも出来ず ただ悶々と家の中で 時間が過ぎていくだけ 毎日時間が過ぎるのを ただ待っているだけ 外に出るのが怖い 人に会うのが怖い 病院だけはかろうじて行く 行った次の日は寝込む 今は最低限の買い物も 勇気がいる 「生きてるだけで丸儲け」 本当にそうだろうか？
最近、眠れない。 運動不足と言われてしまえば そうなんだけど。。。 お布団に入っても 上手く寝付けず 外が明るくなってくるし。 今までなら お昼寝でなんとかしてたけど それすら上手く眠れない。 とにかくネコ達と一緒に 横になってみます。 🐾 睡眠導入剤も無くなった。 自力で眠るしか無い。 散歩でもすれば？ と言われても なかなか出来ない。 できるならやっている。 怠けている。 やる気がない。 逃げてるだけ。 そんなわがまま通用しない。 言われ慣れている。 ただ
朝、昼の2回も捨てるという 話題になりました。 テーマは「捨てる」なのかなと。 思った様には 進みませんでしたが 少し捨てました。 少しずつでも捨てる。 やっていきたいです。 🐾 捨てられない病 紙類と服 たまりっぱなしです。 どうにかしなきゃ。 床面積（広さではなく割合）と 心の余裕は繋がっているらしい。 今日一日ではなく 時間をかけて少しずつ。 無理のない程度。 毎日何かを捨てる。 を、目標にやってみます。 色々調べたりした事があって 片付けられないのに
昨日からの微熱が まだ下がりません。 またかよ😓ってなります。 一生続くのかなぁ。 身体も頭も弱い。 ついでに精神的にも弱い。 切ないわぁ。。。 🐾 良いところが見つかりません。 何かとひとつくらい 得意なモノ 出来ることが欲しい。 得意じゃなくてもいい。 これならできるというだけでいい。 今から探すのには 遅すぎる。 でもこれから生きてる中で 今が1番若い時。 過去に戻りたいとは これっぽっちも思わないけど。 強みになるものが欲しい。 一気には出来なくても
また微熱。 買い物にも行けず。 どうせまた検査しても 何一つ異常なしなんだろうし。 心療内科はもう行きたくない。 傷口に塩塗られて さらに傷をえぐられる。 そしてはいおしまいって。。。 どうにかしたいだけなのに。 🐾 平熱より1度高いと 結構キツイ。 3ヶ月前に色々検査したけど 全て異常なし。 元々通院していた心療内科は もう行きたくない。 前に診察していた患者のカルテが そのままになっていて 薬はこれで良いかとか聞かれる。 その薬は飲んだ事がない と言うと、飲
先週、ちよまる🐱の調子が すこぶる悪くなり こうたの病院の時に 来週はもうちよまるを 病院に連れて来れないかもしれない と獣医さんに話していました。 そんな中、またもや ちよまるの復活‼️ この子の生命力には 圧倒されます。 最後まで命を無駄にしない。 ネコに学ぶ感じです。 🐾 小学生がいじめで自殺というのが ニュースになっており とても気になりました。 自ら命を経つ。 低年齢化が心苦しい。 そんな時に変化を見逃さず 寄り添える場所が有れば 違うのかなと思います。
数日前からおかしなテンション。 この歳になってやっと解放される。 本は読めないけど YouTubeとかを見あさって 少しでも何か掴めないかと 試行錯誤中。 🐾 今、学習障害的な状態。 昔から突発的に起きる現象。 本が読めなくなる。 本というか、文章。 単語はわかるが文章になると 意味がわからない。 自分の言葉を 文章にする事はできる。 読み返すのは難しい。 なので文章が おかしくなっているかもしれない。 言葉が間違っているかもしれない。 何かを勉強したいと思っても
「あんたが殺した」 まだ2歳と少しの子供が 母親から言われた言葉。 母親は第二子を身ごもった。 子供は兄弟ができると喜んだ。 感覚的に妹であると感じていた。 ある日母親は入院した。 2歳の子供は父親に 洗濯機の使い方を教えたり 服のしまう場所などを教えた。 お見舞いに行ったのかは 覚えているない。 退院し家に戻った母親は 子供に兄弟が死んだと告げた。 そして、 「あんたが言うことを聞かない。 ロクでもない子供だから。 あんたみたいな 手のかかる子がいるから
スタエフは私が自分で 生存確認をする場所。 Youtubeはネコ達の 生きてる証を残す場所。 noteはスタエフで 言葉にできなかったものを 記録しておく場所。 無益でつまらない配信なのは 自分でもわかっています。 今は無理でも少しづつ勉強して 誰かの役に立てる様に。 🐾 本当は今思っていることを どこにも誰にも話せなくて 吐き出したい という気持ちで始めたスタエフ。 病状が良い時は 何かを考えたり 思うことがあったりするのですが 不安定になると 考える事も何か
9時に準備して 出かけられたのは19時くらい。 その10 時間何してたの？ 謎ですね。 🐾 今日も出掛けるまでの10 時間を 何もせず無駄に過ごしました。 あとは靴を履いて 自転車に乗るだけ。 それが出来ない。 ただのナマケモノって言われても それは仕方のない事。 外に出るだけで こんなに勇気が必要になると 思わなかった。 頑張って出かけたのに 肝心なものを買い忘れた。 10 時間も出掛ける緊張と戦ったのに… 明日また外に出なきゃいけない。 自分のミスで
心が弱ったら、迷わず 逃げていい。 負けていい。 諦めていい。と思います。 限界まで来てからだと遅いんです。 ただ生きてるだけしか出来なくても それでいいことにしておいて。 🐾 怠けてるとか甘えるなとか 昔はどうのとか。。。 そんな事言われたら 「そうですね」って適当に 相槌打ってその場から 離れてください。 心が壊れるだけではなく 身体も壊れてきます。 心も身体も一度壊れると 元に戻れるかわかりません。 ワタシは壊れた例題。 こんな風になる前に 対処して。
人に会うのが苦手です。 人と話すのも苦手です。 ネット上だと平気なのに。。。 だんだん対人恐怖が酷くなってます。 出かけた後疲れて 倒れ込むように眠る。 とかは前からあったけど、 前回と今回は微熱。 諦めてネットの中で 生きていく方法を探した方が 身のためかな。 ニンゲンとして生きてきたのにね。 🐾 苦手意識を突き抜けた感じ。 極度の疲れで倒れるとか 発熱するとか 手に負えなくなってきた。 平気なのは もう、何年もお世話になっている 動物病院の方々くらいかな。
ちよまるの癌は少しづつ進行して 顔の腫れが大きくなっています。 左眼もほぼ見えないのでは と思えるくらい腫瘍に潰されて 小さくなっています。 眼の出血も常時。 鼻からのウミのようなもの。 時々小刻みに震える事も出てきました。 いつまでも側にいたいのにな。 🐾 あまり抱っこしてこない子が 膝に乗ってきたり 甘えてくると 不安になる。 先代の子 うまく皆んなの中にも入れず ワタシが撫でる事も 好きではなかった子が 突然甘えてきて 今まで1度もさせてくれなかった ブラッシ
今季初めてここまでくっついた ネコ団子が出来あがりました🍡 3匹揃ってのお団子は 今日が初めてです😊 頭痛も寝起きのみで熱もなく 久しぶりに動くことが出来ました。 お米を炊くのも久しぶり。 中途半端ですが模様替えも なんとなくやってみた。 今日はこの辺で寝る事にします。 🐾 ネコ団子、 今季もよくくっついています。 去年の今頃、 ちよまるのガンが発覚。 何度か危ない時もありましたが まだ頑張ってくれています。 今季のネコ団子の季節まで 頑張れると思っていなかったの
今日もダラダラ過ごしました。 特に何かをしたわけでもなく 生存しています。 ただ、収録を休んでしまうと ずっとやらなくなりそうなので とにかく続けています。 お聞き苦しいとは思いますが ご了承ください。 🐾 何もせず、空白の一日が 当たり前になっている 今日この頃。 生きているはずなのに空白。 ネコ達の毛繕い。 ワタシが生きていた時間。 寝ている時も 余計な夢を見てしまう。 見たく無いもの。 忘れたいもの。 会いたくない人。 悪夢とまではいかないけど 見たくな
