HSP他人軸。1つ失敗をしたらとことん自分を責めて負のスパイラルを巻き起こしてたキツい自分が、最近｢女神｣のように優しくなった話。

私は出来もしないのに完璧主義を目指すところがある。

ミスしたら誰かに迷惑かけるし、何よりもミスしてる自分を嫌だなと思うし、1回ミスすると結構長時間自分を責め続ける癖がある。

...いや、そんな癖があった。

今の職場になってから、自分を責めることが少なくなった。
というか、｢ミスをすると自分を責め始める自分｣に気づくことができるようになった。

私の思考回路からすると、

①ミスをする

②ミスしてしまって、誰かに迷惑をかけたことを申し訳ないと思う

③なぜミスをしたのか自分に問いかける

④一回で覚えられていなかった、自分を責める

⑤仕事の出来ない奴だと思われてるんだなぁと思ってしまう

⑥全く関係ないのに、見た目なども小馬鹿にされてる気になってくる

⑦そんな格好してるから、そんな大きなピアスつけてるから、ミスしちゃうんだよとか声が聞こえてくる(誰も言ってないし、ピアスもそこまででかくない)

⑧そうやって、もんもんと自分を責め続けて、どんどん不安になってきて、誰とも喋れなくなってくる

⑨何よりもそれが自分の表情に出てしまって、それを見られて｢あ、あの子落ち込んでる｣とか｢何か不安そうな顔してる｣と思われるのを嫌だと思ってしまう

⑩そのうち、職場のたくさんの人と話せなくなってくる。話すのが怖いと思ってしまう。

⑪自信持って喋る自分を｢調子に乗ってる｣と思い始める

そして、この負のスパイラルが始まって、毎日のようにモヤモヤと無意識に考え込み、体調を崩すのが今までの一連の流れだ。

今まではそうならないために、1回教えられたら頭にしっかり叩き込んでしっかりメモを取って、一生懸命仕事を覚えるのが正解だと思ってきた。

でも最近は自己肯定感が高まってきたこともあって、｢そんなの1回で覚えられるかー！｣とか｢まだ入って10日目なんじゃーー！！｣とか、反発心じゃないけど、

自分のキャパを超えてるんだから仕方がないんだよと言ってくる自分が出てくるようになった。

今までは｢そんなことでどうするの!!もっと必死に仕事覚えなよ！｣って厳しく怒る自分しか出てこなかったのが、最近女神のように私を守ってくれる自分が出てくるようになった。

そして一番大きな気づきだったのが、｢誰も何も言ってないのに、悪口を言われてる気がする｣という思い込みによってどんどん自信をなくしていってるのだなぁということ。

もしかしたら、本当に言われてるのかもしれないけれど、直接耳から聞いたわけではないのだから、そう思い込んでしまう癖自体は否定してもいいんじゃないかな..と思うようになった。

本当に嫌われた時に傷つくのを恐れてるせいか、嫌われても大丈夫なように｢嫌われる練習｣をすることによって自分が傷つかないようにクッションを準備しているというかなんというか..

実際に言われてないのに、
もし言われたときのために｢自分で思い込むことによって自分自身を守ってきたのかな｣っていう気がする。

私の性格上、実際言われたらすぐ謝罪するだろうし、反省するだろうし、落ち込むけれど、結構サバサバしてるところもあるので言われた方がスッキリするんじゃないかなと思う。

むしろ、今まで｢〇〇って言われてるかもしれない｣って思い込むことが自分自身を塞ぎ込んでいたのかなという気がしてきた。

なので、もし自分自身の中から、誰かが自分のことを悪く言ってるような声が聞こえた時に、｢そんなことない大丈夫、誰も何も言ってない｣と呪文のように唱えることで結構そのモヤモヤした感情はスっと心の中から消えるようになってきた。

そして思ったのが、私自身もそうなんだけどそこまでみんな人のこと見てない。

目の前の仕事でいっぱいいっぱいだし、他人のその深い感情なんて誰も気にも留めてないので、私自身が目の前の仕事に集中して、周りを気にしないように意識していれば｢デフォルト｣で入れるんじゃないかなと思うようになった。

私がよく言う｢デフォルト｣とは、家に居てる時の自分・車運転してる時の自分・家族といる時の自分・1人で好きなことしてる時の自分のこと。

その時の波長だったり心境だったり、心の安定というか呼吸のバランスだったり、そういったのが会社でも家でも 同じ状態であることを｢デフォルトだなー｣って思う。

そのためにはやっぱり環境も大事で、私自身結構のんびりしてて穏やかな方なので、激しく動く人といると心が落ち着かない。急かされるのがほんと苦手。(わざとゆっくり動きたくなる。笑)

今の職場は、私の周りの人はそこまで せかせか してる人がいなくて｢落ち着いてゆっくりやっていいよ｣という方が多い。そんなゆったりしたリズムや波長が自分のデフォルトと合ってるんだと思う。

もしかしたら、遅いなーとか思われてるかもしれないけれど、それはそれでまだまだ未熟な今の私のペースなので、これからどんどん早くなっていくと思うし、知識がついてくると効率よく動くこともできるだろうという、なんだか身勝手な自信があるので大丈夫だと思ってる。

営業してたときは、そんな風に考えれることは無かった。目の前のことに精一杯だった。




今まで接客や経理、農業などたくさんの仕事をしてきて、｢仕事なんだから頑張らなきゃっ!!!!｣と、自分よりも仕事を優先に思ってきた私だけれど、自分の心の安定が1日を過ごすにあたってこれほど重要になるとは思ってなかった。

｢こんなに自分が安定したまま仕事ってしていいんだ｣ってそう思えた。

もっと大手の会社で、もっと大きな会社で、働くのはかっこいい。バリバリ働く人達と働くことによって、たくさん刺激も受けるだろうし、もっともっとできる自分になれるかもしれない。

でも、今までそれで精神的にやられることが多かったことにやっと気づけた。


のんびりした会社で、でも経営は安定してて、しっかりお給料も貰えて、｢心の安定｣を第一に考えることができて、

仕事が終わる五分前には自分自身を見つめる時間さえもあるような今の会社が私にとってはベストなんだと、｢今は｣そう思う。

もしも｢今よりよりもできるようになりたい！｣とか、｢レベルアップしたい｣と思った時は、今までは｢新しい会社に行く｣とか｢転職する｣しか選択肢が思いつかなかったんだけど、今は｢レベルアップしたいんだったら今の職場にいながら副業でバリバリレベルアップしてトップを目指していけばいいんじゃないか｣と思う。

今はそんな風に考えています。



｢今は｣...ね。笑