4/15日記

昨年は毎日死にたかった。
明日が来てほしくなかった。

私自身が他人軸がゆえ、
人に傷ついた。
自分が大切にできなかった。
毎日目が覚めなかったらいいのに、
偶然車に殺されればいいのに、
そう思ってた。

小さい時から劣等感の塊だった。
兄貴が優秀なのを理由に、
比較された気がして、比較して、
選ばれてない気がして、離れて、
不貞腐れて、
私がいらない存在だと思っていた。

傷つけてきた人もいた。
でも大切にしてくれる人もいる。
大切にしてくれる人の言葉に、
なぜ目を傾けられないんだろうか。

もう少しわがままに、図々しく、
私を大切にしたい。

我慢は美徳じゃない。

最近、10時ごろ目を覚ますようになった。
元気なら人に会いたいと思うようになった。
すごい成長じゃないか。