不安を抱えて、 いろんなことにチャレンジしてみる。 早いうちに、 好きなことを突き詰めてみたらよかった。 一緒にいてくれる人たち。 ありがとう。 この先どうなるのかな。 バイト見つかるかな。 車運転できるようになるかな。 普通になれるかな。 元気になれるかな。 前向きになれるかな。 お金に困らない生活できるかな。 あなたを笑わせられるかな。 私が私を受け入れられるかな。 生きていけるだろうか。
1ヶ月前ほどにてんかんと診断された。 不思議と大きな不安はあまりなく、 (まだ自覚が浅いのだと思う) どちらかというと、 事故で誰かを傷つけてなくて 本当に良かったということだった。 服薬して脳波が安定すれば、 完治も見込めるらしい。 ただ、その期間が長い。 早くて5年らしいが、5年か...。 長いようで短い。短いようで長い。 会社に入社して鬱になってやめて今に至る この苦痛の期間が5年だった。 長かった。なんならまだ長い。続いている。 まだ就職までは見えていないが
昨日は君と付き合って2年になる。 君に出会ってから大きな安心を プレゼントしてもらった気がする。 私を通して誰もみない。 私の悪いところをなんなく包んで、 太ってたって要領が悪く立って 私を大事にしてくれる。 勇気を出してよかったと思う反面、 君の時間を私なんかがもらっても よかったのだろうかと思う。 君にもらったものを返せそうにない。 だけど、君はそんなこと言わないだろうね。 他に大事にできる元気な人が見つかったら そっちに行くよなって思う反面、 誰にも渡さないな
今日は空回りデー 7:00起きが3日目なのもあり、 いいぞいいぞ、頑張れてるぞ、と思い、 体が動くのもあり少し無理をしたのかも。 天気がいい(予定だった)ので、 洗濯物を回し、 愛猫のグッズを買いに出かけた。 お弁当のためのおかずも買った。 どしゃぶり。 洗濯物はびしょ濡れ。 気を取り直して洗濯物は水洗いし、 お弁当を作ろうと、シンクに食材が...落... 本当に食材さんたちごめんなさい。 頭もぼーっとしてきた。 頑張ってすごいけど 今日のキャパを詰め込みすぎた
私が私を大事にするには、 自信をつけることが近道な気がする。 大好きな人から大事にされることが、 終わりに近づくことな気がして怖い。 それを考えてしまうのは、 性格上まあ受け入れるしかないが、 それよりもそんな時間を使うよりも、 どれだけ大事にされているかを 考えている方がいいよね。 実際は難しいけど...。 鬱になってまだまだ傷や不安は拭えないけど 今できることを続けていけば、 きっと大事にできる。 体力作りから始めよう。(たぶん)
仕事を辞めてからそろそろ2年が経ちそうだ。 休職してからならもう2年経った。 鬱というものをなめていたから、 こんなに引きずるなんて思っていなかった。 心を傷つけた分と思えば、 会社に勤めて3年とそれから2年、 本当によく頑張ったと思う。 まだ癒えてない傷はたくさんあるけど、 記憶の中の奴らに私の人生はあげたくない。 そんなこんなで、 体調もだいぶ落ち着きつつあり、 今日はバイトの面接に行ってみた。 週に1-2日の2時間以上いればいいらしい。 こんな求人なかなか見ないの
春は新学期なのが嫌いだった。 不安定な足元で教室を入るのが。 春は新入社員なのが嫌だった。 真面目が評価される世界から、 ちょっと手が抜ける人が生きやすくなる。 いや、元から生きやすいのは ちょっと手が抜ける人だったのかもしれない。 真面目で、 上司や先輩が言うことが 正しいと思っていた私は、 言われる言葉を全て鵜呑みにした。 傷つけるつもりでいるであろう発言も 全て鵜呑みにしてしまっていた。 それでも、家族が待っているであろうに 遅くまで働いている姿を見ると 早く帰
会社に行ってた時、 どうやってこの世界からいなくなるか ばっかり考えていた。 社会にでるなんてそんなものだと 言い聞かせていたけど、 あの社会が私にあっていなかったことを 早く認めてあげたらよかった。 少しじいちゎんとばあちゃんの お手伝いをしに遊びに行ったら、 すごく歓迎されて、 誰にもいらないなんて言われなかった。 暇だねなんて。何してるの？ なんて、誰も言わなかった。 私が、苦しくなく生きていける社会を これから探していきたい。
今日の自分を褒めるとしたら、 自分の疲れを認めて 寝るために必要なことを早く済ませて 今布団に入っていること よく頑張った
2024年となりました。 今年というか今後の目標をまとめます。 ・挑戦的になる ・大切なものを間違えない ・強さを間違えない 社会人になって、 いや、ずっと前から、 後ろ向きで、自己否定がすごくて、 たいして体力もたいしてなく、 メンタルがよわっちい自分がいた。 自分が嫌いだった。 前向きになりたくて、自己肯定したくて、 体力が欲しくて、 メンタルを強くしたかった。 自分を好きになりたかった。 でももちろん、 人それぞれキャパシティがある。 人と比べたらきっと、 後ろ
たぶん人よりいろんなものの キャパシティが小さい。 体力も、1日に入れられる予定も、 メンタルも、気にかけられる人の数も、 趣味も、割と全部。 なんでかは知らないけどそう。 だから、みんなの真似をすると、 体は疲れるし、焦るし、疲れるし、 気にする人を間違えたら、 本当に大事にしたい人を忘れちゃうし、 趣味は何も手につかなくなるし、 そして全部自分がダメになる。 だから、無理しない。 自主的に無理しない。 ブレーキをちゃんと自分で踏む。 それは、これから生きて行く
あまりにも自分が愚かで
10/9から調子が悪い。 兄の相談を聞いてからか？ ↑に合わせて会社に行っていたことを 思い出したからなのか...。 発散のさせ方がわからない。 消えたい。 外に出たくない。 でも、引きこもってたらもっと辛いから、 人と関わりたいのに、 目を合わせられない。 怖い。 私と関わっている人の、 表情が怖い。 間違えてたらどうしよう。 突発的に言われたことに、 返せなかったらどうしよう。 人と一緒にいたいのに、 私より上手に人付き合いが できているように見える人には、 とても嫉
この3連休はフェスに行った。 楽しかった。 去年死んでたら、 ここにいれなかったし、 こんな楽しかったことも 体験できなかったんだなって、 感慨深いものだった。 笑顔のあなたがみれて、 とても幸せです。 疲れているのに嫌な顔せず車を 運転してくれてありがとう。 私の前を歩いて引っ張ってくれてありがとう。 重たい荷物持ってくれてありがとう。 帰宅してからちょっと熱が出て、 (もともと疲れると熱が出る) コロナじゃないかと不安になっていたが、 気のせい気のせい！と、 ずっ
うつ病になり、会社に行けなくなって 早くも1.5年たった。 あれ….おかしいぞ…. まだ体はいうことをきかない日がある。 まだ外に出れない日がある。 まだ笑えない日がある。 まだ悲しい日がある。 まだ大好きだった「人」が怖くなる… まだ………. きりがない。 正直、会社にぼろぼろで行っていた時は、 うつ病だろうと自覚を持ちながら、 うつ病は2～3か月で治ると思っていた。 (なんかどこかでうつ病休職者の職場復帰は平均2.3か月とみたから) なめていた。 本当になめていた。
病院の先生に、 早く寝てくださいと言われて、 以前(いつかな？)は 「え...日を超える前に寝るとか、 漫画見るとかしたいことあるのに...」 ※一日中漫画やYouTube見れてる なんて思ってたけど、 最近は、 「あ、今日は日が超える前に寝れるかも🎵」 などと、 なぜか少し嬉しい気持ちで 布団に入ってる。 なぜだろう。
