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私のセカオワマガジン❕🎩🌏
ほら、また私は“友だちの多い人”を好きになる でも、自分に友だちがいないから 楽しくて優しい人が貴重だから この関係を崩したくなくて終わらせたくなくて 私はまたこの気持ちを見て見ぬふりをする
音楽の趣味が合う人とは、価値観も似てると思う。 音楽の趣味が合う人と付き合いたい。
なんのやる気も出ない
全日制高校に通ってた頃に、同じクラスの友だち(?)に言われた。 「成績が落ちてもうつ病で学校来れんかったとか、 授業受けれんかったけんって正当な言い訳できていいよね 私もうつ病になりたい、そしたらサボれるのに」って 本当に友だちなら、こんなこと言いませんよね？ みんな表は心配してるよ〜な顔して、本当は心の中でこんなこと思ってるんだ。 2023／02.24
もうちょいで卒業式って時に、学校から一通のメールが来た 『優秀だったから、賞状を代表でステージに上がって受け取ってください』とのこと 社交不安障害の人を人前に出そうとするな… 特別他の人と違う何かを残したわけでもないし… もともと完璧主義で 前通ってた全日制では初めクラス4位で学年14位だった。 でもPTSDとか大うつ病が診断された頃から、 それがいきなり80位くらいまで下がって クラスの人にも「うつ病は言い訳、正当な言い訳できてサボれていいよね」とか 「頑張ってないから
「大丈夫だよ」って、言ってほしい
勉強が楽しい感覚も、勉強が好きな感覚も知ってる 勉強がしたくても出来なくて悔しくなる感覚も、勉強が嫌な感覚も知ってる 音楽が楽しくて幸せなものだっていう感覚も知ってるし、 音楽が耳障りで拒絶する感覚も知ってる 高校１年の時に精神疾患を患って、 患う前と後でほとんどの感覚が変わって知ってる“感覚”が増えたけど “学校が楽しい感覚” “友だちとごはんを食べるのが楽しい感覚” “人前で話したり目立つのが好きな感覚” これだけはどうしても分からない 大人に目を付けられるのが怖
「大丈夫？」って聞かれたくないし、 「頑張って」とも言われたくないし、 「大変だね」と同情されたくもない わがまますぎるけど、 欲しい言葉と欲しい行動を本当にその時にしてくれた人が1人いたから他の人にも期待してしまう
ファンクラブツアーでファンサもらってさ、 図書カードも3月だけで合計12,500円分もらってさ、 叔父ちゃんに新しい財布も買ってもらってさ 唐揚げなんか揚げちゃってさ いなり寿司まで作っちゃってさ なーんか 普通なら幸せって言えるはずなのに 死にたくなるのはなんでだろう だからうつ病って嫌なんだよね 幸せって言いたくても、 嘘ついてる気持ちになっちゃう “幸せ”の言葉が頭に浮かんでくると同時に、“本当に？”“死にたいでしょ”“嘘だよ”って言葉も浮かんでくる。 天使と悪魔。
なんか、何をしてもうまくいかないんだよな
薬は1日13錠。 これだけ飲んでも気分がハイになることはないし、 眠くなって寝て起きたら吐き気を連れ添う毎日。 夜になるにつれて心臓が止まりそうなくらい苦しくなる で寝る前に薬を飲んで、無限ループ
『死んでもいい』じゃなくて『死んだ方がいい』。 死にたい。 悩むことが趣味なんかってくらいひまあれば脳内会議 議題は常に山盛り 2022／12.28
いつか、Dropoutの深瀬くんみたいに おれはあんな暗闇から抜け出して こんな立派になったんだぜって 自信持って言えるようになりたい 2022／11.09
高校１年の秋に1番私のそばにいた人が自殺して、 底のない暗闇に堕ちた。 毎日カーテンも開けずに真っ暗な部屋の中で過ごして ご飯も食べれずに 泣いてばっかりだった いつも少しでも可愛くいるためにマッサージしたり 髪の毛に気遣ってみたりしてたけど そばにいる人もいなくなったからもういいやってなって 極端だけど拒食症から過食症になった 高校２年になる頃が1番醜い容姿だったと思う 自分は体じゃなくて顔に出るから もうあの顔には戻りたくない… その時に、SNSで昔同じような境遇にあ
毎日、幻覚で いないはずの虫が一瞬一瞬見えたり 嫌な夢ばかり見たり 金縛りが無くなったことは良かったけど それでもこれだけでも苦しいよ 2022／10.11
進学とか就職とか考える前に 精神病の治療を最優先した方がいいと思う でもそんなことは言えないよね 通信制に転校するのにもたくさんのお金かかってるから これ以上迷惑かけれないと思って治ったふりしてきたから 治ったと思われてると思うし 死にたいも言えなければ治療に専念したいも言えない 中途半端なことしてるよね そうやってまた壊れていくんだよ どうすんだこの先❔ 進学先決まってるけど、正直不安しかない 出願するのもギリギリまで迷って出願締切当日に出しに行ったし、 受験当日
