おならの音を変える方法

ハチロウです。

僕は、おならの音を変えることに、成功しました。

これは、歴史的発明といえるでしょう。

ことの顛末はこうです。

引っ越しをきっかけに、ウォシュレットをつけたいと、奥さんにいいました。

却下されました。

「下痢便のとき、お尻ふくの大変やねん！

めっちゃ広範囲に広がるねんで！何回も何回もふかなあかんねん！

そのうち、お尻の穴が痛くなってくるねん！

トイレットペーパーもめっちゃ使うねんで？紙を大事に使いなさいっていってるの、自分やん！

その苦労がわかる？

便秘の君にはわからんやろな！！！」

と啖呵を切りたいものの、そんな間抜けなセリフは口がさけてもいえません。夫婦といえども、礼儀もあれば恥もあるのです。

そしてあるとき、ふと思いつきました。

「子供のときって、おなか壊していても、お尻ふくのこんなに大変じゃなかったよな。

子供のときと今の僕の違いといえば・・・・・・？

けつ毛や！！！それ以外はなにもない！！！

おなか壊しているとき、けつ毛についちゃってるから、広範囲に広がるんや！だから何度もお尻ふかなあかんかったんや！！！」

僕はネットで検索して、けつ毛シェーバーを買いました。

奥さんがいないときに、こっそりお風呂でけつ毛をそりました。

そして、トイレに行き大きい方をしました。

「ああ！お尻ふくのめっちゃ楽や！！なんや、こんなことでよかったんや！」

すべての悩みは解決され、僕たちは夫婦円満を取り戻しました。

それから、数時間後。

僕はおならをしました。

「ぷっっ」。

「あ！子供のときの音に戻ってる！

今までけつ毛があったから、「ぶっ」って音してたんや！

いつの間にかおならの音が濁音になってると思ったら、そういうことやったんか～」。

なんだか一人で、すごく納得してしまいました。

「ぶっ」よりも「ぷっ」の方がかわいいし、おしりふくのも楽なので、けつ毛の処理は続けています。

けつ毛シェーバー、本当に買ってよかったです。

ちなみに奥さんは、僕が急にムダ毛の処理を始めたので、浮気でもしているのではないかと、若干、心配そうにしていました。

ふふふ。

それはウォシュレットの報いなのだよ。

この話の本当度。１００％。

なぜかこういう話の時は、いつも１００％になってしまう。

こういう話ほど、ウソでいいのに。