時間が解決、愛の戦士は地獄へ

私はひどく傷つきやすいタイプだと思う。小さい頃は家族に「自分の言うとおりにならないとぐずる」とされド末っ子気質だったが、いつからかぐずることを辞めて悲しむことにした。
でもたまに自分に向けられた他人からの行動や言葉に対して、は！？となる時がある。なったもののそれも時間が経てばどうでもよくなる。苛立ちも咎めもなく、そのうち自然に消えていく。
人には別に筋なんか通っちゃいない
お互いに波もあるし、その上あくまでも他人で、感覚も思考も自分のものじゃないのだから違っていて当然で、仕方ないことだろうと思ってしまう。だからもう誰かを嫌うことができない。そこの差で怒れる人はダサい。犬がなんでにゃーって鳴かないのって喚いてるみたいで。私はこう思っていることが正しいことだとも思ってもいない。
好いてはいないけど、嫌いでもない。そうやってこの人は生きているんだから仕方がない。自分に刃を向けてくるひとにはそう思える。

もっと自分の為にキレたい。
うるさいから、めんどうくさいから、ありえなくね？が自分の感情の中に増えたらどうなるんだろう。（命令口調の奴とクチャラーは許しませんが）
ほとんど一緒に生活をして住まわせてもらっている者に、奪ってるのはお前だろ生活を奪うな人生を奪うな！と言われた。びっくりしたけど相手はその直後テレビをみて笑ってた。癇癪っぽく人に嫌な事を言える人なので本当なのかわからないが、私は確かにここにいるべきではないことは判っている。いやでも確かに邪魔なんだと思う。私が太っていなくてもデブと言うような感覚なのか？いやでも確かに私は痩せていない。確かにってなんだ？頭が更に悪くなりそうになった。
気分で言ったんだろうけど、気分で言ったんだろうな。で済ませたら傍若無人過ぎるので凄く真に受けている。
かなり嫌な奴で大嫌いだけど、時間が経てばほら元通り