わたしについて②

死にたいとは思わないけど
生きてるから何となく生きてるだけ
生きる気力は常にない

怒ることなんてほとんどない
平和主義って言ったら聞こえはいいけど
単に面倒ごとが嫌いなだけ
人と深く関わりたくないだけ

人に共感できない
他人の気持ちがわからない
正直、自分の気持ちもよくわかんない
人に頼れない
人なんかもともと信じてない
考えることは時々放棄
悩むこともやっぱり放棄
興味がないことはすぐに忘れちゃう
都合の悪いことはなかったことにする

人に嫌われるのは面倒だから
コミュニケーションは最低限とる
挨拶、相槌とオーバーリアクションは大事
人の名前は全く覚えられない
会話するのは嫌いなので
気付かれない程度に無視をする

人とは必ず一線を引く
だから友達や恋人なんているわけない
ひとりいるけど普通に嘘つく

LINEやメール、電話も当然苦手
相手の感情を把握出来てないまま答えを
瞬時に出さなくてはいけない
考える時間が欲しい

言葉はでてくる
何も考えてない他人事のストレートな言葉
オブラートに包むべきものが丸裸
傷つけてるかどうかもわからない
駆け引き…煽りと捉えられる
ただ怒っているのかその時はわからないから
ラリーが続くことが楽しい
理解できた時は完全に怒らせてフリーズ
わざわざ伝える必要のないことも伝えてる

ルールや規則は絶対守る
“レスポンスの遅い人間は仕事ができない”
教えは時々プライベートでも適用される
区別できるほど頭も良くないから常に実践

責任ある立場は嫌だから
正社員の話が出るとすぐ転職する
逃げるの得意だし
仕事なんて何でもよければすぐ見つかる

結局、隠すことや黙り込むことが癖になり
聞かれたら答えるスタイルに落ち着く
これがいいのか悪いのかわからないが
平和に毎日を過ごせるようになった
自分発信は敵を生む


感情の予測変換
少しずつ学んでいく
年を重ねるほどデータ量もだいぶ増えてきた
成果は良好
身体の不具合もほとんどない

周りの反応を見て、演技もできる
楽しい演技、共感する演技、喜ぶ演技
一緒に悩む演技、悲しむ演技

でも油断すると頭、真っ白
今は何？喜んでるとこ？怒るとこ？
わからないときは何でも笑顔で乗り切れる

同じでいたい、と思う
近づきたい
普通になりたい

でも、よかった事もある
大学生のとき友達6人くらいに輪姦された
同じ年、知らない2人にめちゃくちゃにされた
たぶん普通だったら心が死んでた
一緒になって笑ってた
すぐ忘れた
原因は自分のせいなのかな
そうかも
しらない
日記書くまで忘れてたし

もともとの性格とややこしい病気が
泡立て器でシャカシャカされて
頭のおかしい人の出来上がり

規則とルールは外れないよう
言われたことは全て完璧に実行しなければ
わたしにはそれしかできない
それが普通への道のり

世間体も大事
上手く隠れて行動をする
他人から見て自分がどう見えるか
第3者目線で考えて行動する

文章もそうなってるみたい
読み手を考えて文字を選ぶ
読みやすいよう無意識にバランスを整える

なるべく敵を増やさないように
なるべく嫌われないように

どうでもいい嘘もきっと
わたしを支えるバランスのひとつ
ただ、肝心な嘘はすぐバレる
顔や態度に出るらしい
それでよく怒らせたし、怒られた