私がわたしを救う道

わたしを救うってどういうことなんだろう？

漠然としていて、でも、とても大切なことのようで、、

だから、

私は、漠然と、もう救われてると思ってた。

自分の人生なのに、

生まれてからずっと他人任せで生きてきて、

それにも気づけなくて、、

だから、誰かが救ってくれるのかと思ってた。

外から与えられたもので、物事をみてきたから、

自分はどうしたいのか？

問うことをしてこなかった。

今年になって、

生まれて初めて、骨折をして２ヶ月入院した。

入院中、自分の人生を振り返ることをだいたいの人はしていると思うけれど、

私は、、

怖い夢？を見続けていて、怖くて怖くて、、

振り返るどころか、何も考えないように、

ラジオを聴いたり、字を読んだり、

ただ、ひたすら、

時間が過ぎるのを待っていた。

帰ってからも、怖い夢は時々あった。

自分1人ではどうにもできないと思って、

友達のヒーリングカウンセラーのEちゃんにSOSをした

自分の生きてきた、自分にとっての真実を正しく観ること。

今までずっとずっと

真実を観ることから、逃げてきた、

逃げてることにも気がつかなかった。

観てこなかったものを観るって、すごくすごく怖い、、

逃げるクセ、思考停止してしまうクセ、がある私は、

まず、"ありのままの自分を観る"ことから始めた。

ありのままの私、、

何がありのままなのか？

ありのままって何？

わからなくて、

わからないと怖くて、

すぐ逃げたくなる。

音楽が頭に流れたり、意識がとんだり、違うこと考え出したり、眠くなって寝る、思考停止する、あらゆる方法で、逃げる術を自然とやってた。

それくらい、現実を受け止めてしまうと辛すぎたから、そうしないと生きてこれなかったから、生きるために、自分で身につけてきた術。

なんで、そうしないと生きてこれなかったんだろう？

生まれてすぐに関わる人間関係、家族、、親。

親との関係から、生きづらくなる原因がつくられる

子供の頃の私が感じていた本当の感情を、いい悪いではなくて、ちゃんと感じること、あじわうこと、、それも同時にやっていく。

子供の頃にあじわえなかった、"自尊心"もEちゃんで体験してほしいって言ってくれて、

どんな私でもいいんだよ、どんな私でも大好きだよ、っていうEちゃんのベースと、Eちゃんのヒーリングで、安心した場所をつくってくれて、

少しずつ少しずつ、、

わたしの本当の声がわかるようになってきた

こころは、大きくふたつにわけられる。

宇宙とつながっている、変わらない、本当の私のこころ、真のこころ、と、

人間として生まれてきた環境でつくられた、常に変化する心。

人は、"今"しか生きられない

"今"私はどこからものごとを観ているのか？

こんな私はダメ！こんなこと考えるなんて、ダメ！こんなこと考えたら本当にそうなっちゃうから考えるのやめる！

自然とやっていた、変なポジティブ思考

でも、そこにこそ、本当のわたしの声、大切にしたいものがある

そこを観ていくのは、すごく胸がしめつけられて、苦しくなる

苦しくなる自分も受け入れて、観ていく、

自分に問うことをしてこなかったから、何を問うていいかわからない、、

そこを、Eちゃんにたとえ話をしてもらったり、その時々の私に必要なアドバイスをしてもらって、自分でやって体験して体得していく

"答えは全て自分の中にある"

自分でやって体験して体得していくから、唯一無二の自分のものになっていく

"人生の主人公は私"

私がわたしのために、

目の前で起きている出来事から何に気がつく必要があるのか？

いつもいつも、よくよく、観て、問うていく。

まわりのひと、もの、こと、は、全て、本来の自分を思い出すための鏡でしかない

そこに引っかかるってことは、自分の中にもそういう部分がある

えっ！ヤダ！

私はそんなことしない！とか、否定したくなる、受け入れたくない

でも、そこにこそ、自分をふりかえる大切なこと、反省することがある

反省って、自分を否定して罰することだと思ってた。

本当の反省は、自分が真にどういうことをして、どうしてそうしてしまったのか？

そうしない方法はなかったのか？

色々な方向から自分を観て、

二度とそうしないためにはどうしたらいいか？

考える

それを愛で観ると？

愛とは、いろいろな形がある

色々な愛で観ていく

いつも焦って答えを求めて、正解不正解を知りたくて、ずっとそうやって生きてきた私は、すぐに結果が欲しくなる

あせる

あせると、すぐに、出来ない自分を責めてる

そうすると、逃げたくなる、思考停止する

そんな循環の繰り返し

そこから抜けるには？

まず、結果を求めて、あせってる自分がいること、出来なくて自分を責めてる私がいること、

ありのままって、そういう自分も全て、よくよく観て、いい悪いではなくて、受け入れる。

受け入れられない自分も受け入れる。

コツコツ、コツコツ、やっていく

やっていって、自分のパターンとかクセとかに気づいて、それに引っかからないようにどうしたらいいか？

すごくシンプルだけれど、

これを生きている限りずっとずっとやっていく

わたしを救っていくって、こういうシンプルなことを地道に地道にやっていくことなのかな、

自分を大切に、愛をもってやっていくこと、

"私には、それを越えられる光がある"

そんな自分を信じる。

信じるとは、疑わないこと。

幸せの種をつくって、それが、未来につながって、幸せになる循環ができる

今は言葉でしかわからないけど、積み重ねていけば、また、私の言葉になって自分のものになっていくのかな。

その道のりをつづっていきたいと思う。

唯一無二の私にしかあじわえない、

私の大切な過程、道のり。