選択の連続だけど大事なものを見失わないようにしよう。

不妊治療3年目子どもを授かることが出来た。
そんな私はうつ病休職8か月目。
旦那は2023年6月に独立したばかりで収入は不安定だ。

休職し続け産休を貰い、そのまま復帰するのは一番賢いやり方なのはわかっている。
だが、休職を始めて1度だって会社に戻りたいと思えなかった。
会社自体が無理なのだ。
10年間十分頑張ったと思う。
復職する気が無いのに休職し続けるのも辛い。
犯罪者の様な気分で街を歩き続ける、自由の無い生活からもう解放されたい。
これをわがままなのだろうか、と思うこともある。
しかしこれが私の感情なのだ。

旦那はというと。
結婚当初「共働きをしていて欲しい」と言っていたが
私が辛そうな状態を見て
「ごめん、俺が稼げてないから申し訳ないんだけど心の底から早く辞めて！とは言えない。だけど辞めたいならやめていいよ。」と言う感じだ。

退職後お金支払い事情についてどうしていけばよいのだろうかとずっとずっと考えていた。
退職後私にかかってくるものは大きく分けて3つ。
①今は保険料や住民税は労使折半だし住民税は会社が給料天引きしてくれているが退職後は自分で払わないといけない。
②2人の生活にかかるお金(家賃や光熱費)。休職し始めて私が2割を負担。
③自分にかかる費用(携帯代や衣服、交際費)。今までは自分支払い。

①～③全てを今の旦那に支払わせるとすれば旦那はきっと貯金を切り崩すことになるだろう。しかし私は①～③どれかを支払うとなると自分の貯金を切り崩すことになる。妊婦という大仕事をし、働けない(働かない？)状態でありながら貯金を切り崩すなんて苦しいとは思う。

勿論夫婦から出ていくお金としては変わらない。
マインドの問題だ。
転職活動も考えはしたが妊婦を雇うような会社は日本中どこを探してもなかなか見つからないだろう。まぁ、そもそも体調がどうなるかもわからないし働く意欲もなかなか出てこないのが現状。

今朝一人で散歩をしながらずっと考えていて…
決意した。
今まで通り①～③全て払い続けてみようか、と。
期限は…旦那が「もう俺が全て払う」と言うまで。

自分に問うた。
「旦那にとってどういう存在になりたいのか。」
一番の応援者であり、旦那が困った時や苦しい時にいつでも受け入れられる体制になっているホームのような存在でありたい。

いつか旦那も私も死ぬだろう。もしかしたら今日、明日、30年後…。
いつ死ぬかわからない。
常に後悔しない人生を歩みたい。
私が自分にかかる費用を負担して旦那の苦しさが少しでも軽減するのであれば、今まで通り私が払い続けた方が良いだろう。
休職し始めて既に②の2人の生活費負担を軽くしてもらっている。

今後の支払いを悩んでいる時、旦那をちらっと見ると
ゲームに集中しYoutubeを見てだらけている時があり正直イラっとした。
「そんなに余裕があるなら仕事見つけてこい！」と。だけど、そういう息抜きがあるからこそ旦那は頑張り続けられているのではないだろうか。
私の旦那は基本的に驚くほど頑張り屋さんだ。
しかも、常に効率を求める旦那がゲームで無駄に時間を使っている姿を見せてくれていることで私も安心して休むことができる。
旦那が頑張ってばかりだとつい「寝ていたら申し訳ない」という気持ちが働いてしまう。

経験は無いが出産は大仕事だろう、それなのに貯金を切り崩し続けるなんて苦しいに違いない。
だけど、私は旦那が大好きだし頑張っている旦那を応援したい。
勇気持って独立起業した旦那の可能性を信じたい。
旦那が正直どうなるかわからないがきっと良い方向に行くと信じている。
周囲が馬鹿だと言うかもしれない、喜んで馬鹿と言われようと思う。

もしかしたらいつか旦那とお別れすることになるかもしれない。
ある日突然旦那に裏切られるかもしれない。
その時の為に貯金は切り崩さずとっておくことも考えた。
しかし今の私がそう決意したのだからきっと未来の私は納得してくれるだろう。

旦那とただ幸せに暮らしたいだけなのに。
なかなかうまくいかないものだ。
しかし何度も言うが人生は一度きり。
自分の感情を押し殺して苦痛でい続ける必要なんてないんじゃないだろうか。
人はいつ死ぬか分からないし、お金はあの世に持って行くことは出来ない。
人生において大切にしたい人に出会えた奇跡、そしてその出会えた人を応援することができる奇跡に感謝して生きていきたいと思う。